she's lost control again.

скоро пойду к подруге. она собирает всех девчонок, чтобы отметить окончание школы. вчера перед сном я думала о том, что скажу ей, что я хочу умереть, что мне нужна помощь. и выпью перед этим пол бутылки текилы, естественно. но потом передумала. это никому не нужно. никто не должен знать. я уже жалею, что разговаривала с мамой насчёт этого. вообще, этот блог должен быть единственным местом, куда я выливаю всё это ненужное пассивно-депрессивно-суицидальное дерьмо. никто из знакомых мне людей не должен знать о том, что я на грани самоубийства, и что держит меня на этой планете лишь отдалённые надежды на лучшее будущее и обещание маме.
так что, надену лёгкое платье чернильного цвета, возьму зонтик на случай непогоды и полный рюкзак всего того, что мне может пригодиться ближайшие пару дней. всё, что от меня требуется - это не забывать натягивать фальшивую улыбку, поддерживать разговор, и есть время от времени, чтобы не задавали глупых вопросов. и, да, не разболтать всем, кого знаю, о своих скелетах в шкафу будучи под градусом.
возможно, мне будет реально весело, ведь бухать в кругу близких друзей - что может быть лучше? попытаюсь не портить никому веселье своей кислой мордой. пожелайте мне захлебнуться рвотой :)

"Cрыв? Это что?
Сжирать весь холодильник, идти в магазин, тратя деньги на совершенно не нужные тебе продукты. Где смысл? Принятие слабительных и истерики? Привес и конец диеты?
Что это за бестолковый поступок, в котором нет логики.
Ты хочешь похудеть, но при этом срываешься. Отчего? Пойми причину и борись с этим.
Любыми способами:
книги
фильмы
хобби
Найди то занятие, в котором ты раскроешь себя. И тот свет, что таится в тебе — будет сиять, ты озаришь собой всех близких, а диета пройдет, подарив желанный результат.

Ненависть к своему телу.
Все мы проходили и проходим через это. Кто-то себя калечит. Уйди в спорт. Я не шучу. Нет, это не паблик 40кгтурникизож. Простые приседания успокоят твой пыл, а злость пройдет.
Пройдет и самобичевание, когда ты начнешь что-либо делать, а не просто сидеть и ныть. Нет денег на зал? Зал — это твоя комната. От кровати ты можешь делать отжимания, да и пресс никому не вредил.
Действуй, не сиди."

ТА

я долго ждала выхода фильма "Фрэнк". в городе его показывают в единственном кинотеатре, к счастью, в получасе ходьбы от моего дома. я шла и шла себе спокойно, но эти омерзительные, оценивающие взгляды мужиков за сорок в серых и чёрных курточках заставляли меня нервничать. я вообще не люблю, когда на меня смотрят мужчины. любого возраста. мне не комфортно от этого. потом мне жутко захотелось шоколада, и я не стала себе отказывать. нервно слопала два кит-ката. с удовольствием съела бы ещё четыре.
на середине фильма мне захотелось уйти из зала. нет, не потому что фильм плох. это хороший фильм. но я не могла толком сосредоточиться, отвлекалась на мелкие детали и голоса актёров дубляжа (или как их назвать). просмотр фильма и поход в кино не принёс мне удовольствия, как прежне. а я блять просто обожаю кино.
мне отвратительно от этого. мне не нравится, когда ты чувствуешь безразличие к чему-то. я ждала этот фильм. я посмотрела, но мне всё равно. так же я с нетерпением ждала выхода сериала "Остановись и гори", но мне опять ж всё равно.
я думала, мне становится лучше. думала, что прежняя "я" возвращается. не, слишком рано для этого дерьма..
пойду пересматривать "Искупление", буду рыдать как сучка. ах, чёрт, я не умею рыдать.

я завидую людям, которые умеют плакать. не помню, когда плакала в последний раз. я тут подумала, что мне могло бы быть легче ночами, если бы я могла выплакать всё. пока не стану совсем пустой.
конечно, эмоции накатить могут, если на меня хорошенько надавить, но слеза по щеке никогда не покатится. не могу и всё.
такие вот дела.

недавно мама сообщила мне новость, которая очень меня воодушевила. пока не буду говорить какая, а то выбалтываю всё, и дела сразу же начнут идти по пизде. я была бы счастлива, если бы пришла вдохновень, а боль в ногах, хронический недосып, сухость в глазах и прочие "прелести" ушли в небытие. но нет. как бы хорошо день ни начинался, в обед всё равно сморило. усталость меня волновала, но не особо волновала. я могла прибрать 3 кв.м в своей комнате, это уже был прорыв.
я бы валялась в кровати до самой ночи, но другая весть о том, что сегодня приедет отчим из командировки, меня внезапно взбодрила. и маме с братом будет веселее, и от меня отстанут на какое-то время. по этому поводу я решила шикануть, вылезти на кухню за овсянкой, и посмотреть серию "Космос: пространство и время".
солнышко наконец выглянуло и согрело наш серый городишко. сегодня я люблю Солнце.
всем удачного времени суток!

еда снова стала вкусной. даже чересчур. теперь я ненасытна, я не могу наесться. и что мне с этим делать. я не хочу опять зависеть от простого топлива.
я не чувствую стресса как такового, чего мне сейчас заедать? да, у меня экзамены. да, сегодня писала английский. да, подумаешь, в аудитории было настолько холодно, что я не могла согреться в двух кофтах, толстовке и кожаной куртке (ключевые слова: сибирь, нет горячей воды и отопления, лето решило послать нас далеко и надолго). сегодня обычный день, с эссе я справилась более-менее, ничего стрессового не произошло! зачем. поглощать. столько. еды.
с каждым днём мне всё веселее, и с каждым днём количество сжираемой мною пищи возрастает. я заметила это ещё давно: если я счастлива, я дохрена жру. во всяком случае, бывает так часто. хотя, чего там, я могу много жрать при любом настроении.
почему так происходит? почему многие люди постоянно переедают? почему я не могу это контролировать?
есть тут кто опытный в этом плане?

мне приснился какой-то кошмар. во сне я слушала coldplay.
я не люблю coldplay.

я сделала первый шаг, но немного в другое направление. я наладила контакт со старой подругой, которую бросала неоднократно, по своей тупости. я долго винила себя. навряд ли перестану, но будет легче нам обеим. я очень боюсь испортить всё на этот раз. я не доверяю себе. и не заставляю её доверять мне. но у неё большое сердце, и она, вероятнее всего, примет эгоистичную и безмозглую подругу былых лет в свой круг. я всегда была инициатором разрыва, и я всегда приползаю к ней обратно. мы общались очень много и нас слишком многое связывает. мы не во всём с ней похожи, мы больше противоположности, но нас постоянно тянет друг к другу. видимо, она тот человек, предназначенный мне...судьбой (?) или что-то вроде этого. столько раз ссориться, столько раз сходиться снова... кстати, я не настаиваю на дружбе в этот раз, достаточно просто чтобы она перестала меня ненавидеть и презирать. я принесла ей много боли. возможно, меньше, чем я думаю, но скорее всего больше. я знаю это, потому что все эти годы, что мы не общались, я проверяла её твиттер каждый день. и мне очень стыдно за всё сказанное раньше. не знаю, какой бес в меня вселился тогда, и что заставило меня говорить такой мерзостный бред. хоть иной раз она и капала на мозги, но это не повод, чтобы постоянно так разрывать дружбу.
я надеюсь, что делаю всё правильно. я хочу сделать всё правильно в этот раз. я должна.

я снова проснулась очень рано. провалялась несколько часов просто так, пытаясь уснуть. хоть и сплю довольно-таки крепко, не высыпаюсь, хоть ты тресни. поэтому слабость и боль в ногах на весь день. снова затошнило, когда увидела себя в зеркале. сегодня отвращение было каким-то особенным и всепоглощающим. после десяти минут тупого ступора пошла на кухню за дозой кофе. и вспомнила, что должно быть завтра.
ой блять, выпускной альбом, дьявол его дери. я думала, эта еботня уже закончилась, самое страшное позади, но нет. подруга запоздала с фотосессией и умоляет о групповом фото. я её очень люблю, и даже не думаю отказывать. но каждый раз мне становится дурно, когда я думаю о фотокамере. я никогда не любила фотографироваться. и не умела. делаю это только если заставят. иногда случайно в кадр попадаю. но блиииин. космос, как это меня изматывает. вот уже предвосхищаю то, что будет завтра, и мне хочется прямо сейчас пойти проблеваться, а потом забиться в какой-нибудь холодный угол, желательно на денёк-другой.
на последней "фотосессии" мне хотелось спать (не спала ту ночь, смотрела "Настоящего детектива") и меня трясло. из двухсот фото вышло одно приличное, и то пришлось подрезать кое-где. конечно, я себя стараюсь не выдавать, не показывать своё отвращение и страх, сваливать всё на чрезмерную стеснительность, но...это будет всегда что ли? конечно, блять, чего ты ещё хотела.
ладно, чего о камерах, можно спокойно жить и без ежедневных снимочков в каком-нибудь инстаграме. и я это с успехом практикую. но сколько ненависти к себе приходит после общения с фотокамерой. снова разочарование, снова видеть своё лицо. и это я так со стороны выгляжу? о боги, не надо мылить верёвку, я сама.
суть всего этого бреда в том, что я всё ещё ненавижу тело, в котором живу. завтра меня, вероятнее всего, накроет примерно после четырёх дня + лучше всего спрятать от меня все острые предметы.
простите, что вам пришлось это прочитать.