сосуд, в котором пустота

Прошла обследование в лучшем диагностическом центре. Супруг тоже сдавал анализы. Не буду углубляться в терминологию, по результатам исследования я не могу иметь детей. Вылечить меня не могут. По крайней мере, не здесь. И не по нашим средствам.

Я смирилась. Я почти уже успокоилась. Муж бодрится, не подает вида, но я знаю, что он убит. Он мечтает о детях. Своих. Приемные - да, можно, но он несколько лет бредит мечтой о своем ребенке, о двух, трех.. Он всегда хотел большую семью.

Жить можно. Грудь сдавливает боль отчаяния, но с ней жить можно. Всё моё женское начало выкручивает узлом при каждой мысли о проблеме, и с этим тоже можно жить.

Сегодня узнала, что бывшая девушка мужа беременна. Они встречались около 6 лет, хотели жениться, но что-то пошло не так и они расстались. Она встретила другого парня, он встретил меня. Они женились на пару недель раньше нас. Теперь она ждет ребенка.

Мне в принципе, не интересна ее жизнь. Может я немного ревную его к прошлому. Как все девушки. Ничего сверхъестественного. Я не схожу от ревности с катушек. Я не пилю и не слежу. Но эта новость.. выбила меня из колеи что ли.. хотя какая уж тут колея

Полностью раздавлена. Супруг тоже рано или поздно узнает. Как смотреть ему в глаза... я пришла в его жизнь, чтобы он забыл все прочее, чтобы сделать его счастливым. Получается, что помирись он с ней - она бы исполнила его самую большую мечту жизни. А я не могу подарить ему это счастье. Это женское первоначальное, биологическое, природное предназначение.
Не могу даже подобрать слова, чтобы описать всю боль и ничтожность.

Сижу на работе, говорю, улыбаюсь, общаюсь, а внутри... в груди.. огнем горит затылок, сердце.. а уж что творится в животе.. слов таких не знаю в русском языке, чтоб обозначить всю физические "вывороты" внизу живота.

П.С. У кого на языке только критические излияния о том, что я неправильно живу - идите мимо. На пороге развода или самоубийства я не в состоянии сейчас читать о том, как кто бы то ни было самоутверждается за мой счет.
Простите за грубость заранее.

Спасибо большое всем, кто нашел слова утешения!
Конечно от комментариев, в которых писали про 7-10-12 лет ожидания и лечения, значительно легче (ирония)
А если серьезно, то ком в горле останется, наверно, пока существует проблема. Но по крайней мере я еще раз убедилась, что жаловаться и жалеть себя нельзя. И как обычно, надо просто собраться, взять себя в руки и действовать. Что нельзя показывать эмоции ни перед родными, ни перед друзьями, ни перед супругом, ни даже тут. Что нельзя нигде и ни при каких обстоятельствах показывать слабость - обязательно найдется тот, кто это осудит, не поймет. Что в растерянности изливать душу - не мой способ облегчения страданий.

Но всё равно Спасибо всем, кто не остался равнодушен.

Как принято в клубах социальной помощи алкоголикам/наркоманам/шопоголикам и пр:
Меня зовут Ирина. Мне 28 лет. Я замужем за прекрасным человеком. И