.....

Сегодня был хороший день. Хорошо в универе, хорошо дома, хорошо в общении с друзьями. Спокойно и легко, ведь завтра выходной. Нашла в Интернете книженцию под названием "365+1 правило на каждый день счастливого года". Или что-то в этом духе. Окей, посмотрим. Правило 1: "Расслабься!" Мне уже нравится эта книжка) Да, я могу расслабиться. Я имею право переживать и вспоминать - и я знаю, что, когда придет время ложиться спать, так и будет, и я опять буду ворочаться полночи.
Но я имею право быть счастливой) Выпить чашечку капучино в любимом кафе, постричься и покраситься... Сходить наконец на "Кота в сапогах"!) И на бал. Только это все равно как будто только одна половина жизни.
Пора привыкать, что второй больше нет. И не будет.

Все, наверное. Я сама виновата. Разве так делается? Я должна была подождать, я должна была беречь нашу дружбу. Говорят. что не стоит портить дружбу отношениями. А я все испортила. Может, у меня еще был шанс. Может, он мог полюбить меня. А теперь у меня ничего кроме себя и не осталось. Да, я осталась верна своему сердцу, и поступила так, как, мне казалось, я должна была поступить.
Да все я сделала правильно. Просто надо начинать новую жизнь.

Сегодня опять полночи не спала. Это хуже всего. Даже не верится, что я его видела последний раз меньше недели назад. Правда, скомкано как-то все вышло. Он меня встретил, проводил домой, мы выпили чаю, посмотрели телевизор. У порога он сказал "Ну пока", и подал мне руку. "Пока". Тогда он уже знал. Снова, как ни глупо это звучит.
Перед этим, в предыдущий раз, мы прощались дольше. Я уже поддразнивала его, что больше не хочу с ним общаться, только не говорила почему. А он считал это "бредовой идеей". Позже напомнила. А в тот раз... Мы ходили гулять, ух как нагулялись. Пришли, молча выпили чаю - даже говорить было тяжело, так нас разморило. Потом пошли в комнату, он прилег, я присела рядом и облокотилась на него сверху. И заснула. Полчаса проспала. Потом он меня разбудил: "Мне домой пора". Да, уже поздновато было. На час дольше обычного у меня задержался.
Я стояла в прихожей, пока он одевался. Потом приобняла его (обычно мы так прощались). И не смогла сразу отпустить. Просто стояла, прижавшись. Он пошутил: "Ты чего там? Смотри не разревись". Я правда чуть не заплакала.
Так и должно было закончиться. Может, даже не стоило ему напоминать. Он даже забыл, что я ему говорила весной. Зачем я позвонила ему 25го? Не знаю. Ведь и сегодня ночью чуть не позвонила.

Не знаю, с чего начать. Так странно, когда на забитый в google "мне плохо без него" выскакивает сайт "Мне плохо".
Раньше я не вела блогов. Не знаю, получится ли на этот раз.
Мне 20, я заканчиваю университет. С 26 октября у меня началась новая жизнь, без него. До этого мы общались много лет. Я даже не скажу, сколько. Мой бывший одноклассник. Дружили, наверное, класса с девятого. На втором курсе как-то перестали общаться. Но через год зимой он мне позвонил, по делу. У меня тогда еще появилось такое странное чувство, но я сначала не придала этому значения. Сказала, что не могу помочь. Но с тех пор не переставала о нем думать. И весной уже сама нашла его; мы снова начали общаться, как раньше.
Вот только что-то изменилось. А именно - я поняла, что люблю его. И сказала ему об этом. Он ответил, что не может встречаться с человеком, которого знает чуть ли не всю жизнь.
Потом началась сессия, практика... Мы общались уже реже, но я все равно все время думала о нем. Осенью мы опять стали проводить вместе больше времени. Тогда я узнала, что у него появилась девушка. Наша бывшая одноклассница. Я еще до этого решила, что мне достаточно того, что он есть и я могу любить его. И я не ревновала. Иногда немного завидовала ей - но не ревновала. Она делает его счастливым.
Но проблема была в том, что я терялась. Когда мечтаешь о чем-то днем и ночью, в какой-то момент легко поверить, что твоя мечта реальна. Так случалось со мной каждый раз, когда я была с ним. Я забывалась, я брала его за руку, поддразнивала его... Для меня было так же естественно быть с ним, как неестественно - быть без него.
Закончилось все просто. Я поняла, что могу перейти границу. И сказала, что я больше не могу с ним общаться. Я решила, что это правильно - у него есть девушка, друзья... Он ответил: "Хорошо, если тебе так будет легче".
Больше всего на свете я бы хотела знать, что я ему нужна. Пусть не как любимый человек. Но хоть как-то.