23 января

Это опять начинается, и мне кажется, что лучше бы я с ним совсем не виделась. Мне как раз становилось легче, до этой поездки. А теперь снова все так, как было.
Есть теория, что у некоторых людей зона комфорта- это их зона дискомфорта. То есть им нравится страдать, они не хотят выходить из этого. Видимо, я в числе этих людей. Вообще-то я подозреваю, что таких много.
Ну и вот, я снова начинаю думать о том, что я не рядом сейчас с ним. Что мы как-то в последнее время поверхностно общаемся, а вдруг мы совсем перестанем? Никто от этого, конечно, не умрет. Но мне все равно сложно представить себя без него. И мне кажется, он это чувствует. Но я не жду ничего хорошего. И это было немного странно: он остался дома в тот день, когда я уезжала обратно. И когда была так расстроена из-за неудавшегося собеседования. Я помню, что сидела на вокзале, в зале ожидания, ревела, вокруг меня было много людей. И я думала, что вот-вот, через минуту-две сюда придет К., скажет, что "ну ты чего? Это не последнее собеседование в твоей жизни, ты такая молодец, что вообще попробовала, в следующий раз все получится". Ну или вроде того. Да даже без разницы, что. Само то, что он бы приехал, чтобы поддержать меня, проводить меня- было бы для меня ценно. Он, конечно, написал мне про то, что будут и другие возможности, что главное- не сидеть на месте, что он все понимает. Я написала, что "И когда мне особенно надо, тебя рядом нет. И когда тебе надо- меня нет. И это отстой". И он ответил, что это правда. А потом порадовался, что у него 3 000 подписчиков в Инстаграме.
Но я снова в Питере и ничего, живу как-то дальше, хожу вот на свою старую работу и даже думаю, что все могло быть и хуже: я могла быть без работы, без денег, потому что сейчас непростые времена и некоторым приходится хуже. Хотя я все равно по нему скучаю. Или по тому лету, по Старому Арбату и встречам с ним- я еще не поняла.