Что надо пить при этой заразе?

Я боюсь идти к психиатру, поскольку даже не представляю как буду с ним говорить.
Кореша-алкашы не заморачиваются так как под градусом для них это выглядит нормально. Нам бы всем лишь бы выпить.

Но на люди я боюсь появлятся!

Помогите!

Приедешь, бывает, в какую - нибудь глухое село или деревеньку, полюбуешься старыми избушками ещё со ставнями, резными наличниками, взглянешь на церквушку такую же древнюю, слегка разрушенную, но вместе с тем живую и сияющую золотыми отливами, отражением солнечный лучей от куполов, тяжело вздохнешь о своём и побредёшь дальше, жадно вдыхая полной грудью чистый, насыщенный кислородом воздух. На встречу попадают люди. Вот, какая - то бабушка идёт, в руках у неё тележка с сумкой, чем - то затарилась конкретным, судя по объёмам. Мужчина, уже в годах, колет дрова, закатав рукава потрёпанной рубашки. Он хоть и в годах, но по плечам и по тому как весело разлетаются паления в разные стороны от ударов увесистого колуна, по нему видно, что этот мужик стоит двух - трёх, а возможно и четырёх хилых тинейджеров, живущих в высотных домах - муравейниках, которые тяжелее компьютерной мышки ничего не поднимали. Со старыми избушками теснятся и добротные, хорошо слаженные дома, некоторые даже в два этажа. По ним видно, что сделаны они с любовью несмотря на трёхэтажный мат, который в процессе строительства был непременно. Рано утром со всех уголков в школу плетутся дети. В какой - то момент неожиданно для тебя они с тобой здороваются своими детскими, чистыми голосами. Немного смущаясь от неестественности происходящего произносишь в ответ своё здравствуйте, обдумывая версию того, что обознались. Дальше опять видишь этих маленьких людей и снова здравствуйте. А потом вспоминаешь себя, своё детство. Как же я мог забыть, что когда - то и я здоровался с незнакомыми мне людьми просто так. Снова навстречу дети, совсем маленькие, класс наверное 2 -3, сонные и уже улыбаясь отвечаешь им в ответ. Настроение как никогда хорошее.

Здравствуйте.
Читали ли вы Шопенгауэра и какое впечатление он произвел на вас?

Вы все - уроды и меня начало ужасно тошнить от вас.
еще чуть чуть и я полностью свихнусь. И стану одними из вас! Я это чувствую!

Меня все задолбало. И Рашка, и Питер. И вы все!
Я должен уйти! Эта вся муть мне больше не под силу.

Идите все нахрен!
Я не навижу вас, чертовые марамои!

Обдолбанная срань!

Всем привет, очень нужна помощь, разбирающихся в этом людей. Опишу кратко, я заплатила за обучение и в квитанции ошиблись в названии учебного заведения ( другое написали ) и инн, все остальное правильное, придут ли деньги в то место, где я учусь или в то , которое они указали, если р|с правилен?

Тот кто тут будет писать от моего имени тут дальше-это не я

Сегодня - мой первый день трансформации... перехода от деградировавшей субстанции к олицетворению истинной природы человека...
Я не хочу быть сверхчеловеком. да и честно говоря, если признаться в первую очередь, самому себе - я не понял до конца, что под этим понятием имел ввиду Ницше. В конце концов, так или иначе он заболел душевно.

Мой путь еще долгое время будет тусклым и невыраженным. Главное для меня - не потерять ту маленькую часть обоняния, которая все же осталась, и которую я полностью не продал дьяволу... Дно - первый шаг на пути наверх.

Если традиционный бог давно мёртв, что ж... пускай... Мне не нужно будет создавать для себя своих богов... Я сам для себя стану имманентным абсолютом.

Путь к очищению лежит через гармонию с природой, поскольку в контексте пантеизма, она и есть Бог... и она есть частью меня.
Я могу быть одиноким только, утратив связь с природой...

Природа и есть этот путь.

Я определенно не пожалел, что выехал сегодня на свою дачу за городом.
Я просто обязан поселится здесь хотябы на месяц.

Ты всего лишь моя зависимость. Мой третий вид наркотика. Получается, что ты даже другом мне не был, потому что даже не хотел помочь мне избавиться от этого состояния. В общем-то и не должен был) Когда я прямым текстом сказала тебе об этом: "У меня к тебе эмоциональная зависимость", что ты ответил? Черт, я не помню. Твой ответ был настолько нейтральным, что я даже не помню его. Просто мне хотелось верить в какую-то особенную связь между нами. А мы были просто приятелями по переписке.

Ты - уже третья моя пагубная привычка, и с каждым разом становится все хуже. Деградация налицо. Мне самой противно, что в этот раз я все-таки опустилась до того, чтобы писать тебе периодически всякую чушь, не получая при этом ответа. Молчание - это самый жестокий способ наказать, и ты сам понимаешь это. Но продолжаешь. А я мучаюсь. Ты виноват не меньше меня в нынешнем моем состоянии. В общем-то и я была неправа конечно, но теперь это уже не важно. От зависимости нужно избавляться, а не подменять ее другой. Снова бороться с собой. А я как выжатый лимон. Но ведь если ты чего-то очень хочешь, то силы на это всегда найдутся. Стоит только захотеть.

Мда, и чем я лучше заядлого курильщика, который даже добив свои легкие до предсмертного состояния, никак не может бросить курить? Или алкоголика, валяющегося под забором в бессознательном состоянии? Чем я лучше своего отца или своего брата?

Очнись, девочка, ты больна.

А вы заметили, что люди с сайта пропадают? Хорошие люди, которые обитали здесь с незапамятных времен. Был, например, прекрасный человечек - Счастье есть, его не может не быть. Исчез. Зато идет какой-то странный наплыв новичков. Люди массово регистрируются, но большинство из них вскоре исчезает. А многие вообще уходят, не сказав ни слова. Что вы об этом думаете?