"Я провалился, я сгорел, я пропал, я идиот, я придурок, на кой хрен меня бог послал на эту землю, зачем я тут страдаю, я не на вижу этого долбаного бога и себя тоже, повесится бы, застрелится, разбиться бы...." - такие мысли летали у меня в голове, после того как я, можно сказать по своей глупости, потерял высокооплачиваемую работу, а вернутся как я думал, было почти не возможно.

Я сидел дома или в друзьях и пропивал последние деньги с более успешными друзьями. Друзья, каждый возможный раз напоминали мне какой я идиот. Я сначала спорил, потом молчал, потом я их начал посылать, при первом же упоминании о моей ситуации.

Дни были серыми и пустыми, а все вокруг напоминало жизнь в аквариуме. Болтаясь на просторах интернета, я продолжал жечь свою жизнь и размышлять о своем бремени. Я сходил сума и не понимал почему всё так плохо, вообще всё вокруг плохо. Друзья нет нет предлагали работу на своих предприятиях. Однажды я просто проспал собеседование и с тех пор отрицал любую их помощь, дабы их не подводить. Но я продолжал искать своё.

Однажды я от скуки залез на сайт объявлений и там как обычно требовались водители такси со своим авто. И тут что-то стрельнуло....Мой грузовичок, явно не подходил для этих целей, потому я полез дальше и нашёл на том же сайте уже не новую Волгу, не стандартного серо-зеленовато-голубого цвета. После первого осмотра я влюбился в этот аппарат. Денег явно не хватало и я поставил на уши всех друзей и знакомых.

И вот после некоторых проволочек, уже вечером я сидел за рулем советского кадилака. Из всего оборудования моего таксисткого снаряжения, были старый телефон и бумажная карта, я и машина.

Я выехал на перекресток рядом с домом, открыл программу и после недолгого ожидания заиграла музыка и высветилось табло - "принять заказ". Я вновь стоял перед выбором принятия красной или зеленой таблетки и будто бес сидел рядом и шептал: ну нажимай же, подпиши наш договор.... Прежде я никогда не имел денег с деньгами на руках, не смотря на мой не малый возраст и редко принимал решения....

С полуоборота завелся мотор, зашелестел приятно генератор и полутротонная машина понеслась на встречу неизвестному.
Машина не глохла не на минуту. Я брал заказ без разбора какая улица лишь бы тариф поинтереснее, потом писал на блокнот телефон клиента, потом выходил из программы, звонил клиенту, снова заходил в программу(телефон сходил сума от своей медлительности) и снова гашетку в пол. Тогда я научился запоминать номера телефонов на изусть на 5 минут. Та смена для меня была чем-то из ряда вон - я по одной бумажной карте и старому телефону выполнил более 40 заказов и накатал около 300 километров по местным закоулкам и разбитой дороге

Если бы я знал тогда с чем мне придется встретится в нашей общей судьбе с этой машиной. Я возил местных политиков, милиционеров, бандитов, пожарников, проституток, геев, лесбиянок, работяг, отдыхающих, деловых, с собачками, с кошками, с подушками, с мясом, с детьми, людей разных национальностей, иностранцев которые и по русски не бум-бум и просто приезжих туристов, друзей и родственников, всяких веселых и расстроенных людей....Я перевозил несколько тысяч человек и у каждого своя история жизни.

У меня тоже была там своя жизнь. Рвались колеса, летели рессоры, кипел мотор, были аварии и просто нарушения, кафешки и сон за рулем, деньги и их отсутствие, грязь, дождь, снег и пробки, нудные ремонты и никчемные автосервисы, проблемные, хорошие клиенты и проблемные и еще тысячи трудностей и развлекух..... и даже фразы типа: "Ой Алла, да пусть будет проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса"
Шелест колес и тихий шум двигателя, за окном темно фонари и вывески, свежий ветер слегка задувает в окно, по радио тихо мурчит мадонна, клиент растянулся на откинутом сидение полулежа и лениво произносит мне уже знакомое начало фраз: "А знаешь ....
....Знаю, всё не так плохо как думается.....

Я наверно уже вырос из "слезливых" постов о том, что жизнь плоха, что все отстой. Повзрослел, возможно. Поумнел, может быть. Стало лучше? Вряд ли. Хотя, о чем это я?
Сегодня день воспоминаний прошлого. Вспоминается, многое. Жизнь действительно пролетела быстро. Я был знаком с разными незаурядными личностями, каждый интересен был по своему. И вспоминая прошлое, я вспоминаю и о тех с кем был знаком. С кем общался. Приятные дни, когда "мониторные эмоции" выплескивались наружу. Переписки с такими людьми могли продолжаться весь день, всю ночь и на утро мы возможно только разойдемся. Но это было в прошлом...

Заметил, что многие люди здесь имеют тенденцию фамилиярничать, обмениваясь смайликами обнимашечек, иногда поцелучиками, сопровождая это соответсующими уменьшительно-ласкательными прилагательными...
Поначалу, когда обратил внимание на то, что основная масса из этих людей - девушки/женщины, то, конечно, не стал удивлятся... поскольку им это свойственно.
Но позже так же обнаружил подобное поведение и у мужчин.

Вне всяких сомнений, я считаю это нормой, и тем, чего не могу проявлять (позволить себе) я (поскольку не умею).

В связи с этим, всплывают вопросы к таким людям: вы не были обделены вниманием родителей в детстве? вас всех обнимали? вы все росли в благополучных семьях? вы считали себя любимыми детьми? вам позволялось (и было принято) выражать свои желания, эмоции, и мысли?

Просто хотелось бы для себя определить закономерность.
Всем заранее спасибо...

Всем доброго! Поделюсь немного своей историей-проблемой. Мне 25, несколько лет назад получила травму, которая привела к потере бокового зрения и из-за этого стало сложно ориентироваться на местности. Поэтому, я редко выхожу на улицу одна. Раньше меня это не сильно напрягало и жизнь продолжалась в обычном режиме (училась в ВУЗе, потом работала, путешествовала с друзьями). Но пару лет назад нам с семьей пришлось переехать в другой город. И я стала ощущать свое печальное положение очень остро. Новых друзей мне так и не удалось завести, хотя старалась побольше выходить в люди (спортзал, танцы и прочее). Знакомых появилось много, но у них свой круг общения, а большая часть - семейные люди. В общем, теперь моя жизнь ограничивается лишь изредкими вылазками на улицу, но в основном сижу дома. Даже работа на дому. Какая-то получается бесперспективная и бесполезна жизнь. Я уже стала задумываться: нужна ли она мне вообще? Хотя, гоню от себя такие мысли, конечно.

Какие самые необычные комплименты вам делали?

Вот меня, например, на днях довольно нежно назвали принцессой. Принцессой труповозки.

Где этому учат и сколько стоят уроки?

Если никому до нас нет дела, то со своей жизнью можно делать все что хочется) почему бы не по беситься?)

День безнадёжно испорчен не успев начаться. Я плохой урод и довёл всё своё семейство. Пойду повешусь

...Если бы только знать, что ты существуешь. Что где-нибудь и когда-нибудь я дождусь тебя и наконец встречу. Раньше я знала, что мне никогда нельзя сдавать только потому, что, если я сдамся, ты никогда не найдешь меня и останешься все таким же одиноким, только уже навсегда. Но теперь я не знаю, существую ли я для тебя. ...

После некоторых моментов, которые я могла бы расценить как предательство, многое перевернулось во мне. Когда я начинаю думать об окружающих меня людях, о возможных встречах и будущем, меня начинает выворачивать наизнанку. Мне стали противны люди. Не кто-то конкретный, а все вместе взятые. И чтобы конкретизировать, я бы сказала, что больше всего меня тошнит от мужчин. Я знала, что это когда-нибудь наступит, этот момент. У моей матери нет мужа, у меня нет отца. И теперь меня пугает любая перспектива быть в отношении с мужчиной. Один человек сказал мне, что с таким настроем, как у меня, я навсегда останусь одна, хотя я не рассказывала ему об отвращении, и мы говорили совершенно о другом. Но к этому все и подходит. Я боюсь. Но ведь моя мать выдерживает это испытание. Мне кажется, это что-то вроде проклятия на нашу семью: все прошлое поколение растят детей в неполных семьях.
Недавно дядя сказал мне: не раскидывайся заявлениями. В детстве я сам первый кричал, что никогда не женюсь. И, как ты можешь заметить, мое желание частично исполнено.
Я так боюсь остаться одна. И между тем я ведь снова одна. Я становлюсь дикой. Я бросила университет. Теперь я совершенно ни с кем не общаюсь, кроме одного человека, с которым я поддерживаю связь уже довольно давно. Но на самом деле, недавно он дал мне понять, что ему, по сути-то, такой неперспективный человек не нужен.

Как интересно все совпало. Как только у меня находятся силы, чтобы вставать по утрам с постели, готовить самой еду, поддерживать относительную чистоту в квартире, читать книги и заниматься хоть каким-нибудь самообразованием, все рушится к чертям. Снова и снова. Мне больше не за чем вставать. Мне не за чем расчесываться и умываться. У меня нет цели. У меня нет перспектив. У меня нет идей, как проживать эту жизнь.
Я снова не знаю, что делать дальше.
...Я не хочу его видеть. Только потому, что это очередное напоминание о моем одиночестве. Не понимаю, ради чего мы продолжаем контактировать, если нам обоим плевать друг на друга

Я снова боюсь людей. Я снова ненавижу себя. Я не хожу ни с кем на встречи, хотя и знаю, что, если бы мне повезло, это могло бы помочь. Не хожу, потому что устала от провалов. Устала разочаровывать людей в себе и самой разочаровываться в людях. У меня нет знакомых в реальной жизни, с которыми бы я общалась. В. уехал, а это единственный человек, с которым можно было спокойно проводить время, зная, что тебя хотя бы не изнасилуют. Которому не станет скучно, если я буду молчать и, как обычно, не найду, что ответить.
Господи, я совсем так разучусь разговаривать.
.
Я больше не хочу выходить из квартиры. Я больше не выйду из нее ради кого-то.