зачем жить если ты нищий ???

Даже не знаю с какой целью я пишу, наверное, чтоб после перечитать со стороны и подумать...
Чувствую себя в тупике, нет вариантов побега, нет сил, возможности, а главное - смелости...

Почти каждый день сейчас вспоминаю свои 15,16,17 лет... тогда казалось, что впереди столько возможностей, мечталось по-другому, верилось что выучусь, найду конечно же хорошую работу и все будет по-моему)))... ах, да...чуть не забыла, конечно верилось что моя вторая половинка будет со мной на одной волне, в тех же мечтах и желаниях... и все в принципе так и развивалось...работать я уже начала на 3 курсе и меня это вполне устраивало... после одна работа менялась на другую, как бы все шло в лучшую сторону, пока я не оказалась на достаточно хорошей должности в отличной компании, параллельно с этим я уже была замужем, муж тоже неплохо зарабатывал, сами сделали ремонт, купили авто, ездили отдыхать за границу, да и у нас хватало всяких развлечений, в общем, могу сказать, что деньги до последней копейки я не считала)) в планах и мечтах была покупка новой жил.площади))
И вот в свои 25 я забеременела...знаете, есть поговорка "если Бог дает ребенка, то даст и на ребенка"...я ее так часто вспоминаю, тогда еще моя кума мне часто ее повторяла и говорила "ну, когда вы уже решитесь на детей?"... и решились))) на 7 месяце я вышла в декрет, но планировали, что после рождения ребенка через полгода уже вернусь, будет мама моя сидеть с сыном пока мы с мужем работать, так хотелось...забегая наперед, скажу, что в декрете я нахожусь и по сегодняшний момент, а прошло уже почти 2 года... сразу после моего ухода, моего начальника перевели в другой город и обратно меня уже не ждут. Через полгода после рождения сына, мужа сократили с работы, но и это не самое печальное...у моей мамы обнаружили серьезные проблемы со здоровьем... и вот сейчас я каждый день живу в такой картине: маме мы помочь не может (не только с финансовой стороны, еще и мама не решается на лечение), я сижу дома, муж работает за копейки (по сравнению конечно), каждый день рутина, экономия во всем меня с ума сводит...многие не поймут, скажут, а как другие живут? а я вот не хочу жить как другие!!! я хочу иметь возможности! Но это меня еще раздражает потому, что мужа стало все устраивать, его ответ на все "ну, нет у меня сейчас другой работы"...разве это нормальный ответ для взрослого мужика с семьей? нет уже тех амбиций, стремлений, как раньше, про планы я вообще молчу...говорит мне " с голоду не помрем"... у меня в голове не укладывается просто... Мне очень обидно за себя (да, я в этом смысле эгоистка)... получается, что я до своей беременности ничего для дальнейшей хорошей жизни не успела сделать, такая себе неудачница... карьеру не построила, хотя все было, но поломалось в один момент. Мужа перспективного оказывается у меня тоже нет, моя крепкая опора рухнула... Пугают мысли, что мне вот-вот 30 через пару лет... (КОШМАР!), и что мне надо будет заново искать работу после декрета, а это еще в нынешнее не легкое время...и такую работу, как была, я вряд ли найду...
Ну, и главная причина моего письма...сейчас меня все захотят облить помоями... я во многом срываюсь на ребенке...представляю, что если б не забеременела, то все так же и было как раньше...злюсь на всех и на СЕБЯ-неудачницу!!! Как же все поломалось в жизни...и теперь, с возрастом, не веришь уже в перспективы, и я вот думаю, неужели теперь так жить всю жизнь???
Это же не жизнь, а выживание!!

"поделись тем, что у тебя на душе!" - призывает главная страница данного сайта. Да пожалуйста! /благо, мама делиться научила/ Никому царапин от кошачьих когтей не надо?!

странное состояние. хочу вернуться к антидепрессантам. но не могу, у моего тельца на них появилась крайне забавная реакция. Даже после минимальных доз...просыпаюсь посреди ночи с таким чувством, что готов кросс бежать. вот так сплю, проснулся и не понимаю,что вообще произошло? Почему я ТАК бодр?) Начал смотреть время,происходит это часа в 3-4 ночи, после чего отсутствие сна в эту ночь гарантировано. я не могу так,я не смогу так..функционировать нормально и спать по паре часов в сутки. Нет.
антидепрессанты (особенно селективные ингибиторы) - это крайне весело. Бодрость, легкая заторможенность (при больших дозах), стабильное настроение.
но есть ещё один вариант выхода из положения.
седативные препараты.
еще не решил,что лучше, не спать или постоянно хотеть спать
хотя,от седативных не всегда хочется спать. в основном - всё пофигу становится, что,кстати, не совсем весело. во время приема серьезных препаратов появляется некоторое чувство абстаргированности от мира сего.
также у меня проблемы с придумыванием названий постов.

Мне сегодня лучше не стало.
Я сегодня опять молчу.
От всего я уже устала.
Пойти что ли сходить к врачу.
Не помогут мне ваши лица,
И улыбки счастливые зря.
Мне придется с этим смириться,
Никому я здесь не нужна.
31.01.2016

Читаю дневники и понимаю что всё в тупике,нет слов ,образов,чтобы что то кому то дать нужно чтобы он сам этого захотел,а он хочет жить своей жизнью,болеть,страдать ,умирать и всё сам,а мне можно постоять в сторонке и смотреть как другие страдают и помочь не могу,а тут вопрос а нужно ли?,если помогать всё время тогда когда тот другой будет жить,ведь в страдании тоже есть жизнь,им это нравится,даже гордятся тем что у них много болячек,проблем,и иногда не разрешимых,а если их не будет ,то и говорить не о чем,а поговорить это так важно,ну просто без этого нельзя.Всё таки остаюсь на краю жизни других,не вписываясь в понимание,мировоззрение,способ мыслей и понимаю,другой,с проблемами которые решаются,с болезнями которые пропадают ,с отношениями которые налаживаются,с будущим которое будет или нет неважно и главное что даёт это всю уверенность это Любовь во мне и понимаю ,что в тупике не я и моя жизнь,а Вы,с чем и поздравляю,вы достойны;болеть,страдать,умирать,потому что сами выбрали эту жизнь и обстановку и это даёт вам Бог и вмешиваться в Божьи промыслы не имею права без просьбы о помощи изменения себя в сторону Любви,а не денег,работы,дружбы,человеческих отношений ,всего того что есть в Боге - Любви.

Канадский тест на трезвость.

Однажды завсегдатаи одного из баров Ванкувера обнаружили интересный тест на... подставках для пива. Оказалось, что хозяева заведения таким образом решили помочь посетителям понять, стоит ли пропустить еще бокал или лучше остановиться.

текст.






вроде все. не знаю, не умею особо скрин кидать.

Буквально час назад я посмотрел фильм Нотинг Хил
скажу, что приболдел с него))