Глава 1. Знакомство.

Все началось с того, что Я поселилась в дом. По-началу было все просто. Слишком просто. Но потом жизнь преподносила мне подарки; друзья,новые впечатления,интересные истории и в моей размеренной серой жизни опять заиграли яркие и очень радужные краски.
Итак. Начнем с самого начала.
Мой первый день в своей съемной комнате. Сам дом не такой уж и большой, построен вначале 20-го века. Он имеет толстые стены, высокие потолки, прочный однако. Мне повезло снять комнату за такую цену в центре города, а не на отшибе. Снимаю у женщины, Светлана ее зовут. Она живет с дочерью, ровесница моя, зовут Алиса. Без нее солнце не встанет и Гагрин не взлетит.
Родители звонят часто. Переживают как я. Это первый раз когда живу одна и вне дома. Матери было трудно отпустить даже в другую квартиру, живя в одном городе. Из всех воспоминаний детства наиважнейшее:,, Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!!!,,. Это конечно шутка, воспоминаний о детстве много, и большинство хороших. Я с гордость могу сказать что родители сделали все чтобы у меня было детство.
Работая товароведом, живя с родителями удалось скопить за год сумму. Мне сейчас она кстати.
Мне с Алисой интересно. Да и виделись мы от случая к случаю. Она работает официанткой, да и у меня рабочий день не нормирован. От Алисы узнала, что этот дом раньше был судом,а в центре двора был фонтан. Теперь ни фонтана,ни намека на то что тут было правосудие. Зато остался чердак. Он был жилым ,когда этот дом был коммуналкой ,теперь когда коммуналка ушла в небытие стались квартиры частные. А чердак остался чердаком с намеком на то что тут когда-то было жилое помещение.

На утро,вначале марта, Алиса предложила подняться на чердак. У нас совпали выходные. Погода нас радовала своей теплотой и солнышком. Сварганив поп корн мы пошли на чердак. Корабкаясь малость по крыше мы зашли на чердак. Там конечно до евроремонта как до Луны. От лестницы, которая должна была вести на 4-ый этаж , осталось только воспоминание. На четвертом этаже никто не жил,причем уже давно.
-Тут я держу свечку. Я часто сюда захожу.Мне тут хорошо пишется.Тут и часть улицы видна в час пик,огни города,звезды……ну ты сама хорошо понимаешь,а что еще нужно для музы ?-тут Алиса засмеялась.
-Я не понимаю,зачем тебе писать тут,когда можно делать это дома? Я ведь бываю на работе,мама твоя тоже на работе до позднего времени и вся квартира в твоем распоряжении.
-Это не то,это место идеально когда дома мама или квартиранты,а хочется побыть одной,-как то с грустью она ответила.
Вообще Алиса человек интересный. Она очень застенчивый человек и мягкий с обостренным чувством справедливости. Она над собой работает, а в плане отношения с людьми, ибо многие имеют смелость наглеть.
Мы вышли с так называемой ,,кибитки ,, как я назвала это крошечное помещение, уместились на крыше с поп корном. Разговор был обо всем. О жизни, о взгляде на мир,про отношения с людьми. Редко когда мне получалась так душевно с кем-то общаться. После разговора с ней только благодать на душе.

Глава 2.

- Мне иногда кажется что взял мою фотографию и приваражил меня. Мне так не хочется куда-то идти в свой выходной. Может ты захочешь прогуляться по городу. Устроим фотосесию ?- говорю я Алисе.
- Лучше давай вечером посмотрим кино. Мне брад подкинул пару дисков с фильмами ужасов. Ты лучше купи чего вкусненького.
- Ты ж на диете, да и таблеток от похудения купить хотела? -удивилась я.
- Таблеток от похудения не существует, а существуют лишь котлеты. Так что давай в 7 вечера у экрана за киношкой. Но особо на еду не налегай. Кишкоблудство хуже наркомании.- весело сказала Алиса, сделав последний штрих в макияже и убежала по своим делам.
Выйдя за едой, минут через сорок после Алисы я просто чуть не остолбенела. Дверь в помоях. ,,Что за……………..,, ну дальше я не буду вещать о чем я подумала, но были у меня одни сопливые эмоции и то матерные. Наша Зоя переплюнула себя, ай молодца !!!
Наверное у каждого есть психованный сосед, алконафт или просто странный тип. У нас есть тетя Зоя. А еще ,,ведьма,, Глафира, которая нигде не работает ,но жажда людей знать будущее не заставит ее умереть с голода.
Собственно Глафира сама по себе Божий одуванчик. Доброжелательная, весьма интеллигентная женщина. Но в ее ,,дар,, вряд ли поверю.А вот Зоя-это другой разговор. Ведет себя как базарная баба и как –то мне пришлось отправить ее по известной дороге, что в ответ получила различные проклятья.
Негатив , который я испытала сегодня ни одно успокоительное не поможет. Сырость, вонь, неимоверное количество хлама, мусор повсюду, благо еще кошек нет,хотя на счет последнего не уверенна. Это просто срань Господня, а не то что обычно именуют под названием квартира. Наша неженка Зоя жила через стенку. Вонь иногда доходила и до нас. Никакие разговоры с ней не помогали, а все доходило до скандалов. Как-то она вызвала милицию, сказав что мы ее хотим избить. Но законники знали Зою не в первый раз и поэтому просто приехали и развернулись обратно.
Я позвонила Алисе. Рассказала о двери, она как раз подходила к дому перекусить. Когда она пришла, мы решили пойти к Зое. Дверь была не заперта и мы вошли на порог. Вонища не передать. А Зоя наша ковырялась в хламе в комнате. Алиса все пыталась добиться от нее чтобы та сама все отмыла,но та только ругалась на нее. Узнать почему она так поступила не получилось. Мы обе вышли злые.
-Эти 50 кг децибелов выдают,как молоток !!! От куда такие чекнутые берутся.- говорит Алиса.
-Может ее в психушку, хотя к будет мараться,-огорченно говорю я.

Мы начали убирать.

Новости нашего двора.
Завтра будем отмечать день рождения сестры. Ей будет 30. Охренеть. Как время летит. Поймала себя на мысли, что хотелось бы отмотать пару-тройку лет лет назад(не, вру, даже 4-5 лет, было б идеально). Полагаю, она была бы согласна.
Ей 30, и у нее уже трое детей.
Ей 30, и она ловит восхищенные взгляды мужчин, как и в 14-15.
И она никогда не унывает. Клевая она, в общем. Smart со всех сторон. Ну вот серьезно. Это ж надо было такому сокровищу родиться в затхлом промышленном городишке.
С каждым днем становлюсь все спокойнее. Язык заплетается. Зубы уже слабо клацают. И тем не менее, сегодня насквозь прокусила губу. Офигительное везение. Но, по крайней мере, это совсем не больно.
Захожу домой, чувствую, как по подбородку течет кровь. Меня можно вычислить по красно-капельной дорожке.
- Ой, bляя, - только и слышу в ответ. - Ну че ты такая..
Думаю примерно то же самое, что тут сказать.
Но вроде сейчас уже все окей. Так что сегодня отличный день. Надеюсь, завтра будет еще лучше.

прикольную песенку из своей молодости
, но это ерунда по сравнению с тем что не видишь перспектив в дальнейшем существовании, нет и не будет никого из близких людей. Радует то что можно видеть себя человеком - в своих иллюзиях

Вот и я подумал - а правда, какой я? Нет, я конечно знаю себя и все что я могу и не могу, я тоже хорошо знаю. Но это знание мне не особо помогает. Может просто я глупый человек, который не умеет им пользоваться. Да, видимо так.
У меня много друзей, но близких людей можно пересчитать по пальцам обеих рук. А все дело в том что я не хочу сближается с людьми. Всегда держу дистанцию. Не сказал бы что меня это особо парит, но порой странно знать человека долгое время и держать его на расстоянии, даже зная что он тянется к тебе и что в целом он хороший человек.
Но даже среди близких людей есть только один человек с которым мне комфортно в любой ситуации и в любой теме. Это единственный человек, с которым я это я, без всяких подспудных мыслей, без понтов, пафоса, без напряга. Только при нем я могу полностью расслабиться и забыть о том что нужно быть "каким-то". И меня напрягает то что мы уже давно не проводили время вместе. У неё новые отношения и похоже на этот раз все серьёзно.
Я не хотел бы потерять ее как друга, но может так получится что ее мужчина будет против нашего общения. Естественно что мне придётся уйти из ее жизни, но мне будет нереально тяжело так поступить, ведь это общение для меня как глоток свежего воздуха.
Сейчас мы созваниваемся и списываемся, и вроде бы пока что все отлично. Она счастлива, и я рад за неё. В любом случае с неё ужин, если она выйдет замуж. Так что она попала - пожрать я люблю.
Что до других, с ними не так комфортно. Хотя мы тоже близки. Взаимовыручка, поддержка, этим людям не чужды. Ну и весело с ними, интересно.
Вот сейчас пишу и думаю что уже месяц общаюсь с людьми только по работе. Хотя был тут один диалог с близким другом...
Я в шутку назвал его папой Карло. Нет, не из-за его глупости, просто у него ребенку год, а он не ходит, только ползает.
В общем шутка про то что он "настрагал полено" ему не понравилась. И я узнал о себе много нового, полезного и интересного того что я знал и без него, только в более приемлемой, для моей нежной натуры, форм. Он же высказал мне все без цензуры. Задело.
И ведь правда, в чем-то он прав. Я не могу найти себе места в этой жизни, живу как мальчишка восемнадцатилетний - семи нет, нет детей, ответственность за других я тупо не хочу на себя брать. Может это слабость, трусость... Да, я ведь уже не мальчик чтобы бегать по бабам, но с другой стороны я и не старик. Да и не так уж я и бегаю прям. Нет, как перчатки не меняю. Сейчас вот один. А был бы ходок, разве было бы так?
В общем правда она у каждого ведь своя.
Иногда думается что может и правда стоит наступить себе на горло и сделать так как положено. Но в итоге натура оказывается сильнее.
Но если подумать - поругался с другом из-за плоской шутки... Но дело ведь не в шутке вовсе, если впарится, то я просто не понимаю что чувствует отец. Я даже и не задумался что эта шутка может быть неприятной настолько. Для меня это был лишь дружеский полкол, но он ее воспринял как оскорбление. И где было моё чувство такта? Я тупею.
Если честно, то я вообще не особо умею общаться с людьми. Нет, я не необщительный, не замкнутый. Просто я долбаный клоун. Когда рядом много людей, то быть клоуном это здорово. Ты шутишь, веселишь народ, и все думаю - о, весёлый парень, открытый. А если возникает серьёзная тема, то делаешь серьёзное лицо и поддердиваешь разговор и тоже все нормально. А потом можно переводишь все в лёгкое русло и поновой. Только вот за этим весельем скрывается другой человек. И человек этот глупый, поверхностный, вечно скучающий, и потерянный. Человек без целей и без смыслов. Во многом эгоистичный, и совсем не весёлый.
Но люди часто покупаются на фасад. И по этому часто разочаровываются. Особенно девушки. Что до девушек, тут отдельная тема. Я реально не умею общаться с женщинами. Нет, я не туплю на свиданиях, не молчу, но... Я несу чушь. Я веду себя как умею, а умею я только обезьяничать. Я общаюсь с девушками ровно так же как с мужиками. Могу подколоть, подшутить. Могу сказать что-то чего говорить не стоит. Могу целый час обсуждать охоту или то на сколько подняли штрафы. Как-то я встретил свою одноклассницу бывшую, в школе мы в одной компании общались... Короче если опустить подробности, я ей ляпнул - "вот ты жопу себе отъела". В ответ - "а ты как был идиотом так и остался". Но вроде разошлись без обид. Но... Этой тете тридцатник уже. У неё двое детей. И чёрт с ним что она отъела жопу, правда в том что я и правда остался идиотом.
И походу этот идиотизм не изжить.
Но я не вижу себя в этом шаблоне. Мне комфортно в моих пределах. Мне прям прекрасно одном. И меня дико калит когда люди в это не верят.
Самое забавное что я не люблю быть один. Но я не чувствую нужды в том чтобы со мной кто-то жил, нет просто не люблю оставаться наедине с самим собой. Я не чувствую себя одиноким, нет, просто когда я один меня захлестывает пессимизм и мысли о бессмысленности моего бытия.
И эта бессмысленность есть самая большая моя беда. Я тут встречал и не раз уже мнение о том что сидят тут люди без проблем, точнее их проблемы выдуманные. Так вот я такой человек. Но вся жопа кроется в том что эта выдуманная проблема реально обсерает мне жизнь. А решить ее , в отличии от любой, ну или почти любой, прикладной проблемы куда труднее, ведь хрен поими что нужно сделать и куда приложить усилие.

Берегите свои мысли и берегитесь чужиж. Тони.
И не читайте это если вам нет восемнадцати, вы бабулета или будущая маман.

Намечается событие года в моей жизни-поход на концерт итальянского тенора Алессандро Сафина. Теперь сидеть я буду не на 31 ряду,а на 1, прям перед ним. И вот вопрос у меня, когда артисту дарят цветы? После скольких композиций? Обязательно ли дожидаться перерыва и покупать их или можно с самого начала купить и подарить после пары композиций? Не хочу ждать
,пока кто-то подарит и пойти следом,хочу первой быть но и не опозориться. И так высокий каблук зимой с непривычки, узкое платье, этот невероятный мужчина прямо передо мной с протянутой рукой. Мой мозг будет занят координацией движений,поэтому остальное нужно продумать)
А ведь еще что-то нужно сказать,хотя бы по английски, одна единственная фраза, вот какая,блин?
Спасибо за творчество?
Ваши песни потрясающие,спасибо Вам
Я видела вас в "Клон" в 12 лет(и в 15, и в17).
Давайте убежим и будем жить у моей мамы.

В общем, я надеюсь на опыт людей, которые ходят на такие представления,дарят цветы или видят,когда это начинают делать. С другим артистом я бы не переживала,а этот концерт очень важен для меня.
Спасибоньки))

Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

Была недавно на семинаре и познакомилась с девчонками. Привлекла внимание Д., такая, знаете ли, с перепуганными глазами. Я человек общительный, но с неё получала ответы: «да», «нет» и «не знаю, наверное». Смотрела на мир как затравленный зверек. Когда мы говорили о себе, она пару слов не могла связать, ни в одной дискуссии (девчачьи такие, типа какие туфли купить) не принимала участие.
Создали группу вк. Стали переписываться. То и КАК она писала, меня настолько удивило… Целые трактаты на полстраницы, красивый слог, интересное мнение. Почувствовала глубину человека, ее целый и такой интересный мир.

Встретилась в кафе с парнем с сз. В сети был весел и общителен, писал шутки и «позитивил». В реале – две фразы и тишина….

Так какой человек на самом деле????? Тот, что пишет в оффлайне или тот, что сидит перед тобой в онлайне?

Ты тоже так кардинально меняешься? А почему?

ЗЫ речь не особо о личном ( об интиме или чем-то, что трудно обсуждать с незнакомым человеком). Речь о бытовом и обыденном общении...

"..I realize now that sorrow is born out of the loss of certain connection".
забавно - эти слова я впервые прочитала лет в 16, а с тех пор уже прошло больше пяти лет, но их смысл ни капли не изменился с тех пор. Может быть, это даже к лучшему.
Тайный Знак еще раньше говорил про это странное чувство, возникающее при разрыве связи с человеком. Стоит отвлечься, и все разрушается.

Отсчитываю дни до отъезда скрежетом зубов, постукиванием когтей и возрастающим желанием укусить нежные детские руки, поцарапать, ущипнуть, напасть.
Тайный Знак говорит, дети это чувствуют. Дети стараются не оставаться со мной наедине.
Да еще эти дурацкие вопросы - ну что, когда второго рожать надумаешь? Когда мужика себе найдешь? Ну так что насчет детей?
Появляется такое странное чувство, похожее на огорчение, когда ты не можешь ответить, что ты и одного ребенка полюбить не в силах. Не можешь объяснить, что с тобой не так. Точнее, можешь, но оно того не стоит.
Больше всего на свете хочется кусаться, и мне ужасно стыдно, что всем им так не повезло со мной. Ужасно стыдно, что являешься бракованным товаром. Ужасно стыдно, что не можешь ничего с собой поделать.

Постоянное нервное напряжение, 44 часа без сна, 4 часа на беспокойный сон, и, как следствие, туманность сознания и дикая головная боль. День опять-таки прошёл сумасшедше. Под глазами легли тёмные круги. Думала, оказавшись дома, нормально посплю. Ан нет - вырубаюсь за считанные минуты, но просыпаюсь от малейшего шороха. Состояние скверное, ещё и заболеваю, кажется.

Ребзя, есть идея встречи в Питере. Предлагаю в Мак'е на Лиговском.