Снятся такие сны, что не вставая с постели хочется перерезать себе глотку. Будто поток блевотины проходит до рта и глотается обратно с новой силой, от которой захлебываешься. Необходимость перекрытия потока, перерезав провода роботочеловеческого механизма. Видеть ясно, не оставлять чувства на потом. Яркие до кислоты воспоминания ослепляют, разъедают...

Блин не могу спать..хреново как не когда..или как всегда.. хз уже..) Схожу ка я на работу тогда :)
Всем отличного дня и настроения! =)

Что-то бессонница началась.
Хотя, поздно ночью засыпая, успела подумать - это я просто отвыкла спать одна. Сначала непривычно было засыпать рядом с тобой, непривычно было, что вообще кто-то рядом находится, и я психовала. Потом привыкла. А теперь снова надо приучать себя спать одной. Ну, не совсем одной, Изя сегодня ночью на редкость спокойный и спит под боком.
Похоже, мой идеальный мужчина - это кот.

А, ладно, настраиваю себя, что это все ерунда. Зато с работой должно наладиться..собственно, в связи с этим вопрос: кто-нибудь удалял шрамы? С рук, например. Особенно крупные и келоидные. А то не руки, а катастрофа, надо что-то с этим делать.

Ах как бы хотелось покрасить все стены в доме в небесный голубой цвет! Рисовать маслом на стенах белые облака. И заменить всю мебель на мебель из светлого неокрашенного дерева. Выбросить все-все-все барахло, вычистить все, приобретать только необходимые удобные и надежные вещи. Сделать жизнь простой и чистой. Творить без бытовых преград, со всем удобством и свободой мыслить чисто, увидеть по-новому, вдохновиться простым изяществом природы. Не стыдиться приглашать в дом гостей. Расположить свою жизнь к жизни для двоих и будущих детей. Иметь в себе не пустое место, а свободное, готовое в любой момент принять в себя хорошее и бесконечное, как зеркальный шар, в который не мерзостно будет посмотреть. Просто не бояться, свободно дышать, свободно двигаться, не тревожиться по пустякам... не быть зависимыми, а быть живущими, двигающимися и движущими добрые позывы без болезни, боли, страха. Не закисать в бардаке кошмаров и безумия мутируя монстров.
Я бы сделала так хоть сейчас со своей квартирой, содрала бы все обои не задумываясь, переколотила все и отнесла бы на помойку.. но может быть не здесь и может не придется разрушать снова. Наверное, не лучшее начало новой жизни.

<давай страдать>

Девушки ну вот скажите пожалуйста так сложно быть с одним? Или хотя бы говорить правду о том что чувств нет Всё перегорело?! Время три часа ночи мне звонит брат и говорит о том что та которую он полюбил, познакомил со всей семьей, оказывается изменяла ему. А он ей верил свадьбу и детей хотел. Я сижу он мне пишет рассказывает это всё, а на душе так поганно. Ну почему нельзя быть либо с одним либо вообще не с кем....

Мой блог называется "Мои призраки", в основу этого названия и моего ника на сайте был взят фильм "Алоис Небель и его призраки", который многим пришелся мне по душе. В истории, которая заложена в фильме, пожилой тихий мужчина проживает однообразную жизнь, работая диспетчером на железнодорожном вокзале Чехии (я живу рядом с проходящей железной дорогой и люблю эти места). Он одинок и никому не интересен. Алоису являются галлюцинации - его призраки, что приводит его к лечению в психиатрической лечебнице. Фильм анимационный и очень красивый, обрисован в черно-белых цветах по реальной киноленте. Поразительные эффекты явления призраков - сотрясение комнат и яркие вспышки в черно-белом пространстве. Электрошоковая терапия.. разряды тока, стирание плохих воспоминаний, сотрясение сознания, снова вспышки. Еще меня привлек и внешний вид мужчины - скромный добрый человек в строгой одежде, фуражке и черных очках. Чем-то похож на моего папу, чем-то на меня.
Изначально под этим названием "Мои призраки", имелись в виду преследующие меня воспоминания, которые напоминали мне о цикличности жизни и переживаниях одних и тех же событий, которые перестали приносить мне радость и только выводили состояние горя на более высокий уровень. Этим я занималась в этом блоге раньше - переводила сюда давно прошедшие переживания и вносила новые и под итогом моего собственного анализа своих размышлений, я пришла к тому, что жизнь скучная и бессмысленная. Перечисляя "своих призраков", все больше укреплялась в своей депрессии.
Теперь я хочу начать свой блог заново и посвятить его реальному действию и лечению моих проблем. Также как и раньше, я нуждаюсь в том, чтобы делиться своими мыслями с людьми, тем самым подкрепляя веру в себя и собственные возможности. Мне все еще важно знать, что я мыслю и существую, могу продолжать жить и научиться ей наслаждаться снова. В этот раз постараюсь строить свои слова более осмысленно, осторожно и не быть эгоцентричной.

Всем привет !
Прошу помочь разобраться с одной задолбашкой.
Начала у себя дома Великую Генеральную Уборку. Такое у меня случается раз в 7-10 лет.
Перетрясаю всё - одежду, вещи, обувь, посуду и всё, всё, всё.
Лишнее летит в мусорку. Абсолютно безжалостно. Объёмы выкидываемого - почти промышленные.
В этот раз особый акцент был сделан на сумки. Можете не верить, можете пожалеть, но в итоге штук 20 ушло на помойку, еще 20 на "пристрой за символическую плату" и порядка 50 штук остались на ПМЖ. Да, я сумочный маньяк. Согласна.
Задолбашка же моя в том, что окружающие выдают по этому поводу не хилый негатив !
Казалось бы - какая вам на хрен разница ?!!
Вещи мои, деньги я на них тратила тоже свои собственные. Дык какого этого самого ?!!!
Варианты :
- я зажралась !
- в стране кризис, а она вещами пуляется.
- приди ко мне приберись. (я приду, но вы ведь первые взвоете !)
Хммм...
Всё, что пошло на помойку, честно вылежалось лет эдак хотя бы 3-5. Ими всё равно не пользовались. И отнюдь не все они были уничтожены - часть пойдёт беженцам, погорельцам, нуждающимся, часть будет продана.
Я не нуждаюсь ни в одобрении, ни в благословении со стороны.
Но мне хотелось бы понять - что народ такого криминального видит в моих действиях ?!!!
Я честно в непонятках...

Поздно, что-то менять
Ведь одиночество от фанатизма
Поздно в жизни искать то,
Что является просто ошибкой

Куча мыслей в голове.
Весь вечер читаю Цветаеву, смотрю кяввм и даже не реву.
Сегодня тот самый день. Ровно три года прошло с того дня, когда я была счастлива.
Я так надеялась на январь. Почти каждый год(как в тот самый) он часто менял мою жизнь самым кардинальным образом.
Но вот что то ничего не произошло.
Все так же. Одно и то же. Я столько лет обещаю начать себе новую, другую жизнь.
Но нет.
Я устала от этих четырех стен.
Я устала от самой себя.
Я сама не знаю, чего хочу.

Все время жду какого то чуда. Знака свыше. Но его нет. Я старею, отражение в зеркале страшнеет и увеличивается, глаза уже не блестят, мешки под глазами и бледность все сильнее.
И как все это изменить- я не знаю.
Я не хочу думать, что упустила свой шанс.
Я не любила его.
Просто хотела, чтобы кто-то был рядом. И ненавидела его, за то что не люблю его.
Отпустить его было моим долгом.
Мы много сделали друг для друга. Он достоин быть счастливым.
А я все не могу забыть свой январь.

Сколько бы не врала, все помню. Саму себя не обманешь. Все слова, все до единого, я помню как вчера.
"Знаешь, я думаю что не ошибся с выбором галстука."
Ошибся, любовь моя.

Больше всего на свете боюсь, что больше не смогу так полюбить никого (знаю что не смогу).
Поэтому мне страшно.
Поэтому я не вижу смысла жить дальше.
Господи, как ужасно это звучит.

И я не смог бы жить где-то еще
И любить кого-то так, как тебя.
Я не смог жить где-то еще.
И я не смог бы жить с кем-то еще
И любить кого-то так, как тебя.
Я не смог бы любить кого-то еще так, как тебя./i]

"Я пробовал и так, и эдак...
В конечном итоге я повесился" . Ну вот как то так все и выходит))) Забавно даже))