Лежу. Смотрю в потолок. Перед глазами проплывают последние события, случившиеся в моей жизни. Что я делаю не так? Почему все так бессмысленно? Да и описать, что творится в душе все равно не получится. Проблемы кажутся такими пустяковыми, когда о них рассказываешь.
Нет, это не последняя стадия депрессии... потому как есть немало вещей, которые мне хотелось бы сделать, которые мне бы хотелось, чтобы случились со мной.
Бывает, что снятся сны, которые вызывают боль в сердце. Ты просыпаешься - и жить не хочется совсем. Почему нельзя остаться в этих снах? Почему я все время нахожусь в режиме ожидания? Предчувствие, что что-то обязательно должно произойти.. а пока ты просто жди. Как бороться с этим? Есть люди, у которых с рождения есть стремление жить, получать удовольствие от жизни. Бесспорно, есть моменты в жизни, которые стоят всего твоего существования в целом. А что же делать в остальные дни? Где искать смысл?
А еще люди, которые совсем тебя не понимают. Будто вы разговариваете на разных языках. И бесконечное одиночество. Вроде бы, вокруг тебя много людей.. но ты все равно один. Одиночество душит тебя. Потому что на всем белом свете не нашлось ни одного человека, который бы по настоящему понял. Который бы придал смысл этой чертовой жизни.
Ты все больше уходишь в книги и фильмы, все больше погружаешься в миры, где все возможно.. все больше уходишь в себя.. Должно быть, так и становятся психами. Все идет к этому. Это.. пустые надежды.. эта вселенная внутри тебя, в которой ты никак не можешь разобраться.. Эта.. черная дыра, которая засасывает тебя все глубже, и ты перестаешь ориентироваться в реальном мире. Пропадает умение общаться с людьми. Они перестают тебя понимать.. да даже замечать. И ты, как призрак, слоняющийся по планете. Не находишь ответа на немые вопросы, которые звучат в голове. Если и появляется надежда, то кто-нибудь обязательно растопчет, сломает, вобьет в грязь твою душу, которая и так уже является кладбищем людей, которых ты похоронил в своем сердце..которые были твоей надеждой когда то.. ты совсем один. Так беззащитно...как хрупкий колос на ветру...

Ну вооооот.
Снова зима, снова я пишу сюда, потому что сил уже нет никаких.
Завтра 5 января еще. День, который я ненавижу уже 3 года. Черт меня тогда дернул...

Я не знаю,как мне справиться с тем, что он ушел. И это не любовь, это блядское чувство собственности! Мне безумно трудно пережить, что человек, который год был рядом, которому я верила, вот так просто все разрушит одним идиотским поступком. И я ведь мудрая женщина, я бы простила, не стоило оно того, чтобы бросать все, что у нас было. Так нет, он даже не дал мне шанса что то сделать, не дал мне с ним поговорить, не оставил себе пути назад...
Я никогда бы не подумала, что он уйдет. И уж тем более никогда бы не подумала, что мне так трудно будет это пережить. Стараюсь отвлечься, но ничего не выходит...
Снова осталась совсем одна. И мне безумно страшно...

в чай попал кусочек полиэтилена от мешка. и теперь эта зараза сидит в горле. даешь сопли и температуру. три дня валяюсь, а готовить влом.
а так хочется блинчиков

блин все бесит больше и больше ..хочется молчать молчать ..зарыться под одеяло чтоб меня никто не видел не слышал не видел -странно я думала депресняк пройдет а мне все хуже..

Что то совсем не пишется, вроде и место нашел и хрреново совсем, но образы не складываются в единую форму и ничего не выходит. Иногда автосамоконтроль очень мешает и водка уже не лезет

Друг мой! Дру-у-уг мой!

Я пишу тебе, потому что ты далеко, но я хочу видеть твои глаза и слышать твое молчаливое понимание. Но нас разделяют десятки, сотни или тысячи километров, но я хочу видеть тебя живым.

Это письмо лишь повод для встречи. Я хочу, чтобы у тебя прекратились страдания. Ведь все страдания по сути исходят из одиночества. Из одиночества рождается страх и неуверенность, из одиночества рождается желание быть у всех на виду, а значит воля к власти и стремление зарабатывать деньги. Но не деньги хочу учить я тебя зарабатывать, а любить!

Ты страдаешь, потому что ты ищешь себя, ты читаешь много литературы, которая гниет уже сотни лет и уже смердит на всю планету. Потому что никто не видит истину так, как вижу её я.

Хорошо, друг мой. Ты страдаешь. Это хорошо, друг мой. Потому что тот, кто страдает желает избавиться от страданий. И бедные люди те, кто не страдают, им не дан шанс измениться.

И вот твой образ стоит передо мной, я избавился от страданий, так как нашел истину. Но мои страдания еще не изжиты, так как я по-прежнему одинок. Нет, не о женщине я говорю любимой, а о тебе человек, тоже так же как и я постигшим истину!

Я хочу с тобой делиться истиной, которая возродит в тебе жизнь, друг мой! Я хочу с тобой плакать, я хочу с тобой веселиться, я хочу с тобой говорить.

Я хочу, чтобы ты покинул свои страдания, как однажды покинул свою комнату, нарушая запрет Бродского. Я хочу видеть первого в Царстве Небесном, рядом с собой. Ибо Царствие Небесное не там, не тут, но в сердце, друг мой. И оно уже ждет тебя! Ждет твои руки, тянущиеся к Нему - взять тебя в объятия.

Да, друг мой. Я жду тебя, жду тебя! И буду ждать тебя...

Друзья, кого спасти от боли бытия?