боль, отпусти.
я настрадалась
уже сполна.
мне сложно
еще раз
его простить.
я устала
всегда
оставаться
одна.

он лгал
говорил
ты только моя.
уверял
что любит
меня одну.
а я все обиды
в себе тая.
все глубже
и глубже
спускаюсь
ко дну.

я наверно
больна
неизлечимо.
конечно
ты прав.
жизнь
безвозвратно
проходит
мимо.
живу лишь
в разбитых
своих
мечтах.

после всего
пережитого
мной.
мне лишь место
на койке
в больнице.
а помнишь
как нам
хорошо было
той весной.
столько время
прошло
а мне
до сих пор
это снится.

только там
я могу тебя
видеть.
могу говорить
о том что
внутри.
ты научил меня
ненавидеть.
сказав мне
однажды:
"я тебя никогда
не любил..."

Абхазия красивая страна , горы водопады , реки , а какие у них вечера))))

много уже всего случилось с 2011 года. только теперь я поняла, что этот человек зрил в корень. ох, как же он был прав насчет меня. я пустая и глупая, и интересы у меня такие же, и сама я обычная тп.
мне мерзко после разговора с матерью. мы ругались, она так и поливала меня критикой, что мне все не так, что я неблагодарная, да и куча всякого другого, а отец ходил рядом и примазывался к ней, типа я дерьмо, а он такой хороший. всю жизнь в любых передрягах, где меня унижали и даже били, за моей спиной никого не было. удивительно, и откуда у меня брались силы противостоять.
но теперь, когда я, кажется, нашла себя, обрела смелость идти вперед навстречу цели, все разрушилось снова. одним разговором меня вернули на место.
я все-таки поеду, куда собиралась, но мне не стоит рыпаться что-то изменить. факт того, что у меня нет друзей и меня никогда никто так и не полюбил, довольно убедителен. а если я с кем и сближалась, но они все меня бросали.
я просто хочу привыкнуть жить амебной жизнью и прозябать. хочу потерять все цели и смочь бросить попытки что-то изменить. это приносит только страдания и боль.
мне несколько месяцев назад нравился один женатый мужчина, а сейчас даже взгляд его противен и жена у него отвратительная. она лицемерна и, о боже, как он вообще понимает, что она говорит!!
но есть люди, которые чистые душой. одна девушка очень некрасива, блин, но это же воплощение Мелани Гамильтон!
Не все люди, которые меня окружают, мне неприятны. я даже в той жене пыталась разглядеть личность, но это же комок больного чрезвычайно высокого самолюбия.
не знаю, как я буду жить без своего хобби - танцев. особенно без ирландских. и думаю, что книги читать не перестану. Сейчас читаю "Цветы для Элджернона" . Я бы поменялась. Хочу быть тупой. Хочу быть как соседка по рабочему столу справа.
мне кстати еще нравится один человек, но это бессмысленно. меня не за что полюбить. я каждый раз влюблялась, думала, что я не просто бесполезная отвратительная букашка, оказалось - показалось. я как была мерзким прыщавым подростком с гнусным характером, так им и осталась. мне воздается по заслугам. а время уже пол 5-го и я планирую просто пролежать и ничего не делать свой очередной день отпуска. ведь что бы я ни делала, все равно меня упрекнут в лежании на диване. я такая же, как мой отец. ведь я его копия и я отвратительна.

Ура я могу наполнить блог
как круто
а нашла я этот сайт по запросу в яндексе: я дерьмо

Вот бы люди жили так, как хочется!
Только жаль - всегда мешает "бы"...
Экстраверты мрут от одиночества,
Интроверты дохнут от толпы.

Я интроверт, терпеть не могу шумные компании, даже из самых близких друзей. Обожаю одиночество.
Нет, не то одиночество, когда ты по жизни один, и у тебя нет ни семьи, ни друзей. Скорее, обожаю уединение... Особенно, когда вокруг нет ни шороха от людей, ни голосов, ни вздоха, ни шума машин и прочего дерьма, которым управляет человек. Мы слишком захламили планету своим присутствием и действиями.
Ночь особенно офигенна. Ночью можно вдохнуть полной грудью чистый воздух и насладиться тишиной. Или шумом дождя. Без примесей других звуков...
Наверное, это и есть истинная интроверсия. Когда ты любишь находиться в одиночестве и наслаждаться этим. Ты всегда можешь найти себе применение в одиночестве, тебе оно не чуждо, наоборот... Когда ты не комплексуешь, общаясь с другими людьми, хотя и не особо горишь желанием. Когда ты не чувствуешь скованности в общении с незнакомыми или малознакомыми людьми, и всегда можешь поддержать или завести разговор, просто часто не хочешь этого делать. Твои друзья и родственники не всегда понимают тебя и твои вечные "скажи, что меня нет дома", но когда энергия накапливается и валит через край, ты все же встречаешься с друзьями и разряжаешься по полной. Ты не особо рвешься завоевывать мир со своими сумасшедшими друзьями-экстравертами, и от этого они считают тебя тихоней и скромнягой, но не перестают быть твоими друзьями. Или просто хорошими знакомыми... Ты не социопат, не изгой общества, ты просто интроверт.
И я не понимаю тех людей, которые приравнивают себя к интровертам, но вечно ноют, что им так одиноко, что не хочется жить. Это не интроверсия. Это возраст, мейби... Когда хочется все и сразу, и любая малейшая неудача рассматривается как целая трагедия.
А кто ты, о, читающий эти строки? )

что не спим? что делаем?

Посвящается тем, кто умер для меня.

Вечерние беседы после трудного дня учебы, оживленные разговоры до самого утра и желание подольше остаться дома, зная, что тебя ждут. Этого человека никогда не видел в живую, не слышал естественного голоса, но с ним могло показаться более уютнее, чем с большинством окружающими людьми. С человеком за стеклом.
Тот, о котором знаешь очень многое, казалось, каждую мелочь. Любимый чай, музыка, возможно, проблемы в семье. Мелочные вещи, индивидуально свойственные каждому. Знание этого не приводило в тупик и даже некоторую скуку. Оно сближало. Сближало похожих людей, в некоторой части в душевное равновесие.
Спасибо за эти дни, что были со мной, пусть и не навсегда, пусть на мгновение.
Спасибо.

А на сером небе купола церквей...
Ты и в сердце не был, и в душе моей...
А на сером небе купола горят,
Словно лучик солнца - согревают взгляд.
А над серым градом - колокольный звон:
Душу разбередил и исчез как сон.
А под серым небом - серые зонты,
и из серых тучек - серые дожди.
Наступила осень, серая как дым.
Золото лес сбросил и стоит нагим,
А сквозь серость веток - куполов яр свет
Он горит один на свете, словно лампы свет.
Серый град стоит, серым днем осенним...
сырости шаги слышны, нет весенних....
18.11.2002

1.
"Друг мой милый! Я мертва -
Сильно-сильно Вас любя-
Не могу забыть той ночи!

Всё горит в моей душе!
Открывала в неглиже
Дверь, смотря лишь в Ваши очи.

Не забудьте мне венки
на могилку принести.
Я забыть Вас не пытаюсь.

Не забудьте Вы меня,
Умираю, Вас любя,
За собою повести Вас постараюсь..."

2.
"Друг мой милый! Вас любя,
Не скажу Вам, что мертва
Я с недавних пор.

Понимаю, что сейчас
Не для шуток дан нам час.
Улетит моя душа до синих гор..."

3.
" Не забудьте все стихи
К печке завтра принести:
Пусть сожжет их старый дворник.

Друг мой милый, Вам пишу,
И куда-то всё спешу...
Не назад ли к Вам опять, затворник?

Я кончаю Вам писать,
Больше нечего терять.
Не вернусь уже. Навеки

Заперта в своём "ларце",
Словно солнце в облачке,
Жду Вас, милый, друг без спешки..."

4.
"...Вас любила без конца,
Без кольца и без венца,
А теперь давно уж стало поздно.

Поспешите Вы ко мне,
Ведь невеста Вам уже
Здесь готова..."


-Наконец-то...
-Мы и звёзды...

13.04.2002

Вы опять уходите в дальнее плаванье,
Мой капитан.
Я буду ждать Вас, как чудо главное,
Буду писать Вам.
Я не думаю, что
Вы забудете всё,
Ведь я жду Вас,
Я жду Вас домой...
В этот раз я без Вас,
Почему-то без Вас
Ухожу, а Ваш голос со мной..
Не забудьте мне запах морей
Привезти, мой капитан.
Я давно жду от Вас вестей,
Я без Вас - ураган.
Я не думаю, что
Вы забудете всё,
Ведь я жду Вас,
Я жду Вас домой...
Ураган моих чувств
Всё сметает вокруг.
Не хочу уходить
Я с причала одной...

28.02.2002