Всегда боялась людей в состоянии сильной депрессии. И не потому, что сама отличаюсь весёлым нравом или не поощряю уныния - для меня просто невыносимо видеть, как человек мучится, не имея возможности как-то ему помочь...

есть движущая сила, прущая тушку вперед независимо от того что сама тушка об этом думает ( сокращенно ДСПТВНОТЧСТОЭД).

Почему они предают в самый тяжёлый период жизни.

Нет никаких деревьев
Никакого дома
Сумрачных тихих аллей
Никаких знакомых собак

Цветы в ухоженных клумбах
Всё совсем по другому
Незнакомей, новей
Словно всегда было так

Это конечно то место
Только время не это
Не то время года
Не то время суток
Было так интересно
Мама, папа и лето

Вот я превратилась в кого-то

Не заметив, что в промежуток

Все залеплено штукатуркой
Замазано свежей краской
Проведено много мелких работ
Как вернутся в другую жизнь
Которая кажется сказкой
Когда всюду прошел ремонт

Мне кажется я всё вижу
Но не могу проснутся
Я знаю живут своей жизнью вещи
Когда не следишь за ними
И мир за спиной подвижен
Стоит лишь отвернуться
Вот я на миг отвлеклась
И все вокруг стали другими…

Мы сегодня гуляли с подругой на кладбище. я ей сказала, что напишу пост о том что я чувствую на кладбище единение со Вселенной и спокойствие. и вот я это делаю.

Приветствую! Мне 13. Я обучаюсь в музыкальной школе шестой год из семи. Мне нравится заниматься музыкой. Я играю на флейте и общем фортепьяно. Я опишу себя так - веселая на людях, всегда смеюсь, в общем заводила. Нечего не стесняюсь и т. д.
Где-то в октябре этого года со мной познакомилась два мальчика - саксофонисты. Это изменило мою жизнь. Мы были лучшими друзьями. Вместе все время совершали какие-то пакости. В общем очень круто проводили время. Они даже готовили мне сюрприз на день рождения (5 мая), но в один день все изменилось. Мне очень нравился один из этих ребят, оказалось, что я ему тоже. Так же, я была симпатична и второму. Я понравилась мальчику, который ни капельки не был с ними связан. Ну я ему грубо говоря отказала. Он начал внушать саксофонистам что я очень плохая. Шлюха, королева и так далее. В музыкальной школе из-за меня чуть не подрались несколько мальчиков. Причем я, всячески их отговаривала, говорила, что не хочу их стравливать. Это было месяца полтора назад. Просто мой мир сломался. Два моих лучший друга просто взяли и отвернулись от меня. Я даже нечего не поняла. С уходом одного из них я смерилась, а вот с тем, что мальчик который мне нравился больше не общается со мной я не могу смириться..... Поскольку мой избраник очень трусливый в таких делах, он лучше будет страдать, чем извинится. Я очень часто думаю над тем чтобы извениться перед одним из них, но мозгами понимаю что после всего плохого что он про меня сказал, я ему не нужна. Самое обидное, что я не могу понять как он ко мне относится. В лицо они оба мне нечего не говорят, а за спиной... Только вот тот, кто мне нравится молча соглашается. Все полтора месяца я делаю вид что все прекрасно, но каждую ночь я просто умираю в слезах... Помогите... Что мне делать?...

Сегодня ездила к родственникам и сфотографировала еще 2 пары глаз. Да еще каких! Потрясающие узоры и цвета. Загрузила бы фото, но что-то не получается.

А еще вчера сходили в музей космонавтики. О, это нечто! Ну, серьезно, так классно. Погладила метеориты, которые когда-то летали черт знает где, в черноте. Честно говоря, никакого озарения от троганья небесных камней не снизошло, наверное, надо было лизнуть.
Прослушали лекцию, как стать космонавтом. Решено, после меда иду в космонавты
В общем, рекомендую, потрясающий музей.
Кто не был - тот лох

Всем Доброго Дня. В очередной раз, на очередном сайте пытаюсь найти родственную душу. Даже уже писать не хочется. Все достало. Достало тотальное одиночество, хоть в петлю лезь. Опять начну сначала. Мне 26 лет и я абсолютно одинок, хоть это и не оригинально, зато правда. У меня никогда не было и сейчас нет друзей, приятелей, знакомых. Круг общения составляют только родственники. Вот сейчас пишу, а в голове полная каша, не могу толком сформулировать мысли, не знаю что писать дальше. Напишу о погоде. Погода у нас хорошая.. Опять пишу не о том. В общем все просто и банально. Хочу найти друга. Я понимаю, что это не сайт знакомств и пишу я не туда и не о том,но все же. Докатился до такой жизни из-за своей скромности, стеснительности, робости, социофобии или еще чего-то похожего - нужное подчеркнуть. Для меня проблема выйти на улицу, купить продукты в магазине, обратиться в поликлинику или просто посидеть в кафе. Не поймите меня не правильно, я все это могу сделать (и делаю), но при этом испытываю серьезное чувство дискомфорта, стресс, мне постоянно кажется что все на меня смотрят, показывают пальцем, что я все делаю не так. Кажется, что сейчас кто-нибудь из прохожих скажет: вот, смотрите все, вот идет придурок у которого нет друзей, который всю жизнь сидит дома. Конечно, умом я понимаю (извините за тавтологию), что все это бред, что дело только в моей мнительности, но поделать ничего с собой не могу. Приходиться выходить "на свет божий" надев на себя маску, сделав "морду-кирпичем" и идти на работу, в магазин и т.п. - ведь привычка осталась с детства - кушать хочется каждый день, ничего поделать с этим не могу. Надоело на работе делать вид, что мне интересно слушать разговоры коллег на подобие: кто кому набил морду или забил стрелу; или как он нажрался с друзьями на выходных; или как и в каких позах он т.....ал лаборантку таню. А ведь слушаю и поддакиваю, чтобы сойди за своего.
В общем надоело все это д.....мо, надоело носить маски, хочется быть самим собой. А сам я добрый, не глупый, эрудированный, веселый, очень люблю животных и природу, люблю кино советское и зарубежку времен VHS (особенно комедии), интересуюсь спортом, аниме, фантастическую литературу, видеоигры и много еще чего. Ну, по крайней мере, хочется верить, что все это про меня. А по правде, я злобный,занудный похотливый карлик-садист, жидопланетный педеросатанист. Боже что я тут написал. Пожалуйста не читайте этот бред. . это была попытка пошутить (заранее извиняюсь, если кого-то оскорбил). Если это хоть кто-нибудь прочитает.
Короче говоря. Может найдется человек такой же одинокий, но с желанием изменить жизнь, то откликнись, вместе то оно легче и веселее. Да, кстати, я не ГЕЙ, хоть и девушки у меня нет (какая неожиданность!!), но и не гомофоб.
P.S. Прошу прощения за сумбурно изложенные мысли. Зато написал и сразу стало легче!
P.P.S. Пойду объемся пирожков и умру молодым!

-Мы дошли до той стадии, когда просто не о чем разговаривать-
(Bret Ellis)

Как же тяжело. Как же тяжело терять близких людей. Как тяжело терять вторую половинку. Терзать себя мыслями, что ты сам решил свою судьбу, ты сам обрек себя на страдания, ты сам бросил её... Назад пути нет. Она тебя не любила, или любила- это была просто жалость. Она относилась ко мне так, что кажется что больше уже никогда не найдешь такого человека. Но я не был для нее всем... Её друзья для нее были важнее.. её страница в соц сети... Вспоминаешь что ты кривой да худой да не такой как все и понимаешь, вот она депрессия, когда злой на себя злой на нее злой на всех, сидишь в полном отчаянии, и думаешь, неужели я всегда буду один, зачем так жить. Везде видишь одних шлюх или детей, а если не детей то у них дети есть- а мужей у половины нет уже.. Все озабочены собой, а я собой. Почему если взрослая то уже с ребенком, бурная половая и семейная жизнь позади.. а если свободна и без семьи то обязательно либо шлюха либо ребенок. Хочется просто подругу которая будет оказывать поддержку и получать в ответ тоже самое и даже больше. Почему все какие то инфантильные?..
Почему я вижу одиноких молодых мам лет от 20ти и больше, не обладающих особо красивой внешностью. Они что стараются родить любым способом ребенка, что бы просто был?.. А потом ищут себе кого то но они уже никому ненужны..Им тяжело. А те что красивые они как не странно с мужьями с детьми живут. Те что нарожали детей и в одиночку с ними справляются, они что глупые или что, или это умно- я не знаю.. Сын без отца растет это ненормально знаю по себе.. Спрашивается а какая тебе надо? целомудренная симпатичная скромная добрая Верная честная одинокая грустная стеснительная дружественная ??7 Да нет такой просто ну нет. А сколько быдла среди женского пола, сколько малолеток растут шлюхами меняют парней каждый месяц, не видят смысла жизни (у каждого он может быть свой) не пытаются осмысливать жизнь и себя, не думают ни о чем. Такие люди растут но не меняются, ничто не способствует этому. меняется только интеллект(такое чувство) Даже моя бывшая вторая половинка была замужем и хотела детей от него, бурная половая жизнь и все такое.. а себя строила чуть ли не целкой.. я купился, потом только понял что это не мое. Меня бы осудили строго, я понимаю, просто такой уж я. "тараканы" мои.