Время идет. А я не могу изменить сложившуюся ситуацию... Одно присутствие любимого человека делает меня счастливым. А я..у меня так не получается..любимый человек не счастлив. Я не удался.

видимо полностью мой случай.

Давно заметила, что во сне существует, какой- то особый, максимально комфортный мне мир...
Там всегда по разному, но это определенно одно и то же место...
И так там хорошо, что просыпаться не хочется... Хотя я и не осознаю, что сплю...
А сегодня, мне снилось, как я со слезами на глазах, доказываю знакомому то, КАК мне хорошо. Я оглядывала верхушки зданий и думала о том, что мечтаю сюда переехать...
Странно все это...

Память о том, что я скоро умру, — самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни .

Мои родные еще не знают, что я сижу дома без работы. Я никому не сказала. Мама звонит и спрашивает, как дела на работе, я отвечаю нормально. Не знаю, сколько еще это продлится, как ей сказать... Она будет очень переживать, если узнает, переживать и пилить меня, что уволилась. Думаю об этом и сама начинаю нервничать((

В последние время увязалась за мной одна мысль, семь миллиардов, семь блин миллиардов людей. Это же дофига, в таком количество просто затеряться, если кто то когда то находил. И ведь продолжают плодиться, а что дальше?! И вам не кажется, что ценность человека как то падает при таком количестве?! Семь миллиардов сильнейших(выживают сильнейшие). Что вообще с нами делать?! Человек как то теряется нет?! Не теряется ли от большого количество качество?!

у кого есть желание выучить английский и непреодолимые трудности лени и рассредоточенности на этом пути?) предлагаю объединить усилия! кто за?

В моей жизни давно не случалось ничего примечательного. Сплошные повторы изо дня в день. Вплоть до мелочей. Адская трель будильника, который так и подмывает выбросить с балкона. Холодные тапочки, которые оказываются где угодно, только не у кровати. Всегда хочу плюнуть и не искать их, но ступить босиком на ледяной пол в ванной - это похуже любого будильника. Поэтому первые десять минут после пробуждения уходят на поиски шлепанцев. Потом быстрый душ с закрытыми глазами, нездоровый завтрак - растворимый кофе (лень заваривать) и быстрые шаги в сторону метро. Ничего примечательного. Заурядный день обычного человека. Таких, как я, миллионы. Особенно в больших городах. И исчезновение одного из нас пройдёт незамечанным. Я из-за этого не переживаю. Абсолютно. Только временами задумываюсь, когда вижу в утренней давке вагона мужчин моложе меня. В них ещё есть энтузиазм, глядишь, некоторые даже улыбаются. Скоро они станут похожими на меня, а я стану похожим на тех, кто уже не живёт. Доживает. Я пока ещё барахтаюсь. Если задумываюсь о чем-то, значит, жив. Но до поры сплошных рефлексов и атрофировавшихся чувств осталось мало. И я обязательно дойду до окончательной точки разложения, если не...

Вот не жилось мне спокойной. Кредит...бл***.. Ну, нормальный человек????...и где взять денег не знаю. Полтос до 3-го числа надо взять из воздуха. Что-то чёрная полоса никак не прекратится... И отвлечься не выходит.