Бывают такие ночи, когда не дышится. Днём тоже не особо, но ночью это чувствуется особенно остро. Лежишь и понимаешь, что хватаешь ртом воздух, как жадный астматик. Но лёгкие либо уже переполнены, либо никак не наполнятся. Пробивает кашель, и опять всё по новой. Как будто выкинули в открытый космос. И перед смертью не надышишься.

Этот поганый мир - тюрьма. И нас тут всех пустили по кругу.
Прав был старина Курт:

Все не очень хорошо, вот вспоминала, я всю свою «морковку», а точнее ее начало и так грустно стало.
Поссорились, не разговариваем

Я возвращаюсь домой. Подхожу к подъезду, открываю дверь, поднимаюсь на пятый этаж и... упираюсь лбом во входную дверь, судорожно пытаясь в темноте попасть ключом в замок, но я выбрала неверный ключ, потому стою и ковыряюсь минут пять. На глазах снова слезы: я унижена и опозорена. Я вспоминаю то, почему я так рано вернулась в дом. Дверь открывается. Я вхожу в квартиру и не раздеваясь падаю на кровать. "Жизнь слишком сложна для меня, или это я слишком слаба для нее. Убей меня, Господи, убей, пожалуйста. Я не в состоянии терпеть это каждый день." Хочется набрать чей-нибудь номер и исповедаться в трубку телефона, но в моих номерах нет того, кто мог бы выслушать. У меня есть единственный друг. Который скажет, что я во всем виновата сама. Это я знаю и без него. Я не выдержу упреков со стороны. Я унижена. Я слаба. При каждой неудаче я прошу Бога, в которого не верю, убить меня. Я не достойна ни друзей, ни знаний, ни лучшей жизни. Я глупа. Я унижена. Унижена. Я предала своего друга. Я ничтожество, которое не заслуживает даже смерти.
Сколько не планируй я попыток суицида, я не могу нанести себе вреда страшнее царапин. Однажды знакомый сказал мне, что это потому, что я сильнее суицида. Я промолчала, но осталась верна мнению, что я слишком слаба Даже для суицида.
Я планировала с помощью знакомого пробраться на крышу. Но теперь не могу найти ни одну, которая подходила бы по высоте или положению. Мне уже плевать, что будет со мной после смерти, травмирую ли я людей вокруг. Мне кажется, что с моим уходом кончится все на свете. Кончится это беспрерывное страдание и вращение семи миллиардов жизней. Кончится свет. Кончится тень. Кончится Бог. Все кончится.
Я планировала уехать добровольцем на Донбасс. Но у меня нет таких денег на снаряжение. У меня вообще теперь ничего нет.
Резать вены я не планировала и не буду. Это самая глупая смерть. Но руки сами тянутся к лезвию. Все ножи тупы. Последние разы я уродовала свои руки, живот и грудь консервным ножом. Я случайно поставила шрам на внутренней стороне руки. Я просто не справляюсь с соблазном перерезаться наконец и все кончить.
Нет. Я не суицидник. Я имбецил.

Дело было так:
Я с жаждой впитывать новые знания, поступила в универ

Здрасти, я Петя Петушков

20 марта должно произойти солнечное затмение, но, в то время как затмение погрузит в темноту Великобританию и другие места на планете, два других редких, но менее впечатляющих небесных события также будут иметь место: суперлуние и Весеннее равноденствие. Суперлуние или перигей Луны, происходит, когда полная или новая луна совершает свой ближайший проход к Земле, из-за чего наш спутник выглядит большим, чем обычно. А Весеннее равноденствие относится ко времени года, когда день и ночь равны по продолжительности, мы - на полпути между наибольшим и наименьшим днем.

я на работе. мысли плавают, ищут за что зацепиться.возле меня лестница на верх. там секонд. мимо меня проходит много людей. заходит семья взгляд от безделия цепляется за них, и подключается автоматом анализ. первым заходит холеный муж в очках, высокий, с пузом наперевес, хорошо и добротно одетый. за ним плетется худющая жена с малышом за руку я даже не заметила кто ето был мальчик или девочка, на сколько малыш не выразительный и тихий. жена худая, одета в старомодные джинсы которые все равно висят на ней, неброская немодная куртка, черты лица красивые, но отравлены забитостью и унынием, не накрашена, волосы убраны в хилый пучок. промелькнула мысль, что ето типичные представители семьи, с психологическим насилием, где муж издевается над женой. ну поднялись наверх и поднялись. через время слышу как хлопает дверь, люди спускается и мужской крик на всю лестницу:"мы что блять весь день твоим секондам посвятим?!" спускается та сама семейка. он психует уходит вперед, она молчит, одевает ребенка.

я - человек навязчивый, в некотором смысле влюбчивый, не люблю терять людей во всех смыслах. была у меня в детстве подруга, и очень я её любила. Она была из неблагополучной семьи, да и я не из богатой, но я всегда стремилась сделать ей приятное: то подарю что-то, то угощу чем-нибудь... А потом она уехала,и не было с ней никакой связи, но я всегда мечтала её найти. Я помнила её милой и доброй девочкой, отзывчивой, улыбчивой... И я нашла её! через 10 лет мы встретились на работе. она устроилась на тот же завод где я работала. Счастью моему не было предела! А она меня даже не помнила, ну да что там - ей же всего 8 лет было. Мы снова стали дружить, гулять вместе, но со временем я поняла что это не она. не та милая и добрая девочка, а расчетливая, самовлюбленная и везде ищущая выгоду девушка. Теперь она снова уехала, и пишет мне порой, и звонит, только я уже не жду, потому что знаю что этого человека я не знаю, и интересов у меня с ним общих нет. В общем, разочаровалась в своих ожиданиях. Сделала вывод, что прошлого не воротишь, даже людей. И вот на днях хо мне должна приехать сестра, в отпуск. а мы познакомились с ней всего два года назад, да и виделись всего два раза. вот сижу и думаю: вдруг она не такая, о какой сестре я мечтала? не та сестра, которую я хочу встретить?