Мысли о том что ты такой же как и все, что это?

это как-то со временем приходит.
как у Сиддхартхи: почувствовал все радости и прелести,а потом понял, что всё.
как я рад, что нет больших денег. я бы снаркоманился. наверняка.
.жизнь- страдание
.причина страдания- желание
.чтобы уйти от страдания, нужно уйти от желания
.есть путь.

когда мы летели на самолете обратно в москву, я честно думал,что самолет может упасть.
но мне было спокойно. я переживал лишь за Веронику и Тебя.
за других я не переживал. мы и так уже перезрелые овощи.
ну ты-то нет, конечно. это я про свое поколение.

старею, куда деваться.
а на днях звонил отцу. он был в хорошем настроении и самочувствии.это очень украсило мой день.
он ведь хороший человек, что бы там ни говорили.

вчера ночью я шарился в яндекс-картах, искал свой родной дом.
нашел его лишь на спутнике, потому что теперь такого адреса нет.
и в моем паспорте несуществующее место рождения.
так вот.дом я нашел на снимках со спутника.
узнал всё. и забор, и бомбоубежище у дома, и дорогу, и переезд, на котором однажды остановилась скорая,когда остановилось мое дыхание.
(а ты ведь знаешь, что есть лишь две причины смерти: прекращение дыхания и прекращение сердцебиения)
скоро закроют вокзал на станции, где я родился и прожил отрочество.
думаю, что Вероника будет очень хорошим человеком. не зря меня столько раз спасали.

и вообще, я написал это лишь для того, чтобы Ты прочитала.
потому что рассказывать обо всем этом- терзать твой щит от занудства.

Я ненавижу всех и все в своей ебаной тяжелой жизни! Во первых и больше всех я ненавижу своих родителей! Сраные праведники и педанты ебучие! При даже одном взгляде на них у меня срабатывает тошнотворный рефлекс! Во многом из-за этих мразей я заработал себе невроз! Какое классное наследство мне оставили! Ну да все для детей, во имя добра, процветания и любви! А как же иначе? о да я им благодарен от всего сердца! Да так что ничего не хочу кроме как убить их к ебеням! Во вторых меня тошнит и воротит от людей окружающих! Все с кем я имею дело так получается это сраные богатенькие понторезы у меня в универе да и дурной пьяный сброд в клубах! За три или четыре года такой жизни у меня уже блевотина от всего так и лезет наружу! Господи так охото сжечь всех о ком сказано выше! Даже пепел по ветру пустить, чтобы даже духу не осталось от них! Затоптать! Зарыть! Уничтожить! Одни понты, одна вонь какая-то! Уже встретить человека который спокойно идет и не выебывается стало как встретить какой нибудь раритет! Дома, на учебе, в клубе этом ебаном вечная вонь, вечная досада! Единственное почему я при всей этой ерунде хожу все таки в клуб послушать сраного тимати и подобный мерзостный бред, так это потому что там можно бухнуть и тогда как то покуй становится на многое, что я и делаю! А так охота расстрелять всех кто там есть! И в третьих жизнь моя просто унылое говно! Скорее всего я сам такое говно в силу многих факторов, но я не могу быть другим, мне просто тошно от того, от чего многим так весело! Я не люблю одиночество, но остаюсь в нем, потому что оно все равно лучше чем общаться с козлами и ослихами и конечно же вести себя так же как они! Это можно...не трудно технически так сказать, но неимоверно противно изнутри! I hate all the shit in my miserable life!

Не очаровывайся мной - не надо..
Всё то, что есть сейчас вокруг - пройдет..
И мне за жизнь, что я пройду - своя награда,
Тебе же тоже, как-то повезет...

Не забывай про всё со мной - не надо..
Я не хочу быть центром и пупом..
Я и местечку своему так рада,
Что солнце достает его лучом...

Не надо быть таким спесивым, - очень плохо,
Когда вокруг все люди, для тебя, как грязь....
Не думай, что пройдет мимо вниманья Бога
Тот факт, что среди свиней - ты князь...

Не забывай меня, прошу - не надо,
Ты говорил - я лучшим днем твоим была...
Но мне теперь свобода - как награда,
А ты всё жалуешься - в жизни только мгла...
И ты не думай, что вернуть возможно лето..
Я все ошибки в память отложила..
И за любовь больную эту,
Мне кажется - сполна я заплатила...

Не очаровывайся мной - не стоит...
Зачем опять нам эти игры начинать?
Всё было хорошо, всё было плохо
Давай уже друг друга отпускать....

пришла на сайт, поздороваться со всеми. захожу в блоги, посмотреть, у кого как дела, а там букеты. целая страница... вторая... третья... четвёртая тоже про букеты?! цветы - это прекрасно, но ими надо радовать глаз, а не душить мозг. Я всё сказала.

Сегодня осталась одна, а я так этого не люблю! тишина давит на уши, пробиваясь даже сквозь телик.
Недавно внезапно нарисовался на горизонте давний знакомый, в детстве дружили. И попытался меня свести со своим закомплексованным другом. Закомплексован парень не без оснований, но не в этом суть. Может, он человек хороший...
Так вот. Вот думаю: это я так плохо выгляжу, что считается будто ничего другого мне и не светит? И я такая замороченная стереотипами, что в первую голову сужу по внешности? Хотя, с другой стороны, рядом ведь хочется видеть симпатичного человека. Собстна, поэтому я, видимо, одна...Кому такая нужна рядом...
С другой стороны, не могу не думать об этом друге. А вдруг? Вдруг он и правда весь такой замечательный? И я с ним буду счастлива? А к внешности можно и привыкнуть. А если нет? Это так по-женски, блин...
К тому же, если он комплексует и зажимается, что ж мне его, всю жизнь пинать и расшевеливать?

Зашибись. Виделись один раз, он мне даже не писал (точнее, даже он мне не писал), а я уже думаю, как мы там потом с ним жить будем...
Бабы, епть...
Ну и как тут определится??? Я совсем с ума сошла от одиночества.

Может я конечно один такой больной, но следующее мое.
Когда-то в детстве у меня были мечты-чтобы все в мире было хорошо-не было бы войн, не было бы зла, а все бы жили в удовольствие. Но по прошествию лет в одно время я стал немного черствым реалистом-как то все стало ультра-фиолетово, в серых тонах. Моя юность закончилась тогда. Мне стало как-то пофиг на все.
Но сейчас я снова вернулся к этому, мне все так же хочется чтобы мир изменился. Если посмотреть на людей которые меняли наш мир, то можно увидеть, что как правило все начинали с пустого места, в одиночестве.
Чтобы мне не говорили пессимисты, реалисты - я навсегда останусь конченым оптимистом и романтиком. Я верю в сказки но быстро нахожу ложь. Я верю в чудеса, ведь они в наших руках. Последние годы меня вообще заставили поверить во многое, в основном в себя. И с каждым днем я закрепляюсь на этом рубеже.
Несмотря на то что есть инь и янь(будто всего должно быть в меру) я все равно дополню туда еще хрень. Говорят есть добро, зло разного рода разветления в обществе от политики до фанатов-но все это на мой взгляд именно - инь, янь, хрень.
Я считаю если мы все захотим то мы сможем перевернуть этот мир только в добро. Ведь добро и зло это лишь личная выгода, а людям а кромя конфликтов и без этого трудностей хватает. Думаю если мы будем менее завистливы, более спокойны в отношении других мнений, более уважительны к чужому, прилагать реально свои силы к общему успеху, меньше ныть как пессемисты и реалисты, не бежать за модой а стремится к красоте натуральной и грациозной и развивать свои таланты-то все мы вместе сможем изменить этот мир в лучшую сторону.
Ведь мы же люди-мы строим огромные супер-сооружения, электростанции, самолеты, автомобили и вообще у нашей фазы человечества есть чем гордится. Мы можем поставить на поток производство продуктов с минимальными затратами человеческого труда, мы можем очень очень многое Так почему мы не можем додуматься до того как просто упростить и улучшить этот мир во взаимоотношениях. Что в этом такого сложного?
Может я и сказочник, но я верю в чудеса, может я ересь говорю(ща мне скажут что мир жесток и бла бла бла), но это моя сложившаяся точка зрения на сегодняшний момент. Только раньше я надеялся что это случится, а теперь я знаю что это возможно.
Может я слишком романтик.
А вам как-"Чудеса в решете"?

Нічо найдивовижнішого нема
Окрім - Зими
Зима - неначе нас переносить
У інший світ
Чарівний , веселий , загадковий ,
Мрійливий і холодний ....
А сніжинки надають наснагу
Вірити що - це казка
І вона буде красива
і ніколи не закінчиться
У цю пору року
Збуваються самі
Найбажаніші мрії і бажання
Бо Зима - це саме
найзагадковіша пора року
Від якої сам не знаєш
Чого чекати
Чи кохання чи розчарування
Але щоб з тобою не сталося
Добре чи погане
Ти ніколи не розчаруєшся в Зимі
Бо для кожного у неї є приготовлені чудеса
Ти просто Вір .....
І все здійсниться !!!!

Ти чекаєш чуда
А його ніяк нема
Ти вже втратила
Усі свої надії
Сидиш і неначе чогось чекаєш
А на дворі падає сніг
Ось тобі чудо
Але для тебе - це вже просто Сніг
А кілька років назад
Це було - найсправжніше чудо Сніг
Здавалося що нічого кращого
ідивовижнішого нема
А тепер ти хочеш чогось іншого
Точніше когось
Того якого ти побачила недавно
І який своїм поглядом
У твоєму серці зробив
Літо в Зимку !!!!

Я взглянула на свой статус и поразилась "92 два дня назад", не может быть,наверное,у меня сбилась дата. Но нет.
92 дня назад мне сказали, что коту осталось недолго, что в свои 14 лет печень его отказывает, показатели крови все завышены.
Но он оказался не прав,этот врач, и десяток специалистов,к которым я бежала за помощью это подтвердили. Но он перестал есть.Он истощен,он молчит,он грустит.
14 лет,это сколько? Это на 6 лет меньше чем мне,и миллиард воспоминаний. Кто он для меня,я не могу сказать,и не брат,и не сын, но неотъемлем,это точно. Я выходила его,он встал на ноги,но он снова ни ест, он прячется,он грустит. Ему не больно,он просто все время спит.
Его присутствие в моей жизни помогло мне не сбежать из дома в тяжелые годы подросткового бунта, он был мне единственным другом,когда я была гадким утенком без друзей. Он еще здесь,но или уйдет сам или я должна буду это сделать.
Вот заводишь щеночка,котенка,кого угодно и любишь его,привыкаешь,а ведь он все равно уйдет раньше,не от болезни,так от старости, тяжело это, может,не надо их заводить?Так тяжело прощаться.
Так тяжело принимать решение, не тяжело ли ему уходить самому?Смогу ли я разрешить поставить ему последний укол. Я не знаю,как будет лучше для него. Впервые в жизни,я не могу понять,чего он хочет