Я не могу найти себя. В попытках подстроиться под общество и нравиться всем я потеряла себя. Я теперь не знаю что мне действительно нравится, что я люблю, что меня вдохновляет, какой у меня характер. О, эта ужасная черта попыток нравиться всем. Но я устала от этого, не хочу больше! А вот что дальше то? Я не знаю.. Я хочу быть собой, хочу быть открытой, но постоянно боюсь быть непонятой. Так хреново от этого. А главное люди со мной долго не задерживаются. Я хочу иметь друга! Просто человека хотя бы с которым я смогу быть просто собой! Но я неинтересна им, меня не запоминают, я всегда второстепенна.. Черт, ну как же так? Я так не хочу

Очень обидно то, что в последнее время много затрагивается тема самоубийства. Сейчас многие меня не поймут, это естественно людям, но все же. Когда то недавно я поняла, что жить-это самое замечательное, что может испытать человек. В связи событий, которые происходили в моей жизни, я поняла, на тот момент я так считала, что я поняла, что незачем жить. Я решила умереть. Мои руки останутся навсегда со шрамами. Это клеймо. Очнулась я в больнице, и поняла что это такой трусливый поступок. Чувства, то что испытывает человек в течении всей жизни, и мои чувства переполнились в тот момент, когда я поняла, что я жива. Это было ужасно. Я боялась посмотреть в глаза моим родителям, любимому человеку и вообще, я боялась того, что меня будут осуждать. Прошла лечение в больнице, и после всего что было, я поняла. Жизнь-это то, что нужно ценить, а не бежать от каждой проблемы в неизвестность. Мне очень плохо и обидно от того, что человек способен на такой глупый, но на такой смелый поступок. К чему я это? К тому, что у всех людей есть свои проблемы, и если бы каждый от этого умирал, то нас бы не осталось. Ребята, давайте жить без глупых поступков

Очень интересно спорить о политики, которая, в принципе, остается политикой и этой политики пофиг на простых смертных, неважно, там, демократия, тоталитаризм...

В свете последних событий этих лет нарастает градус опасений, что вся это свистопляска просто кончится третьей мировой.
Конечно, верить в это не хочется. За мою жизнь, что ни год то конец света или кризис. Вроде как уже привыкли. Но все же.

Все понимают, что если это случится, то это станет концом мира, который мы знали и уже нигде не будет хорошо или плохо. Везде будет "А эм сувайв"...

Диванной аналитикой прикольно заниматься. Но прикольней еще будет порассуждать на тему, а готовы ли мы к этому. Готовы умереть, умирать, убивать, выживать...

Я, нет. Но что-то подсказывает, что хотя бы как-то нужно себя настраивать на эти вещи...

Конечно, во мне живет много сомнений. И есть вариант, что это все лажа и там могут иные сценарии, так как наш мир далеко не тот, чем кажется, но все -таки тревожит.

И вот сижу я, значит,одна в комнате и пытаюсь переосмыслить свою жизнь. Я пришла к выводу, что я неудачница. Давай посмотрим правде в глаза.
Можно хоть 10 раз посыпать голову пеплом, ничего не изменится. Я по-прежнему живу с нелюбимым человеком. Меня по-прежнему игнорируют важные для меня люди и даже мой научник мне не отвечает уже на второе письмо, притом, что 1 главу диплома ждет к 27 февраля. Видимо, не дождется.
Я по-прежнему не переношу транспорт. Я все так же не умею копить деньги. У меня по-прежнему нет таланта и загранпаспорта. Но я все так же хочу в Париж и печататься в журнале.
Что я делаю не так? Ленюсь и не люблю себя.
Мне тут говорят, что это ничего страшного, что еще не поздно начать все менять. Но как рассказать им о том, что нужно спешить? Что если не торопиться, кто-то это сделает за тебя? Кто-то другой, наконец, осуществит твою мечту?
Господи, Настя, возьми себя в руки и включи мозг, он ведь у тебя еще есть?

Вот смотрю все форсят, и я свои пять копеек добавлю. О фильме знаю лишь об аннотации но все таки. Миллионер любит всякие извращения, и вообщем берет секретаршу для таких целей, которая с радостью соглашается, и в итоге так увлекается садомазо, что даже делает ей предложение.
И собственно вопрос, а как бы сложилась история если бы парень был обычным клерком? послала бы на фиг?. А тут всетаки богатей, за брюлик не только удары плетки стерпеть можно.

Чертовы лампы!! Дохнут, даже дня не проработав.

Пишу это, пока нахожусь еще в трезвом уме.
Я стала бояться только одного - очередной депрессии.
Я уже не надеюсь, что меня тут кто-то поймет, потому что всем кому я говорила об этом просто говорили, что я сама придумала.
Но я правда сильно боюсь. Когда она начинается, я начинаю плакать без причины, лезть на стены. думать о самоубийстве, накладываю на себя руки, лишь бы не чувствовать тоски и безысходности и бессмысленности бытия.
я просто боюсь, что я не выдержу очередной такой "волны" и сдамся и сделаю близким людям больно. но это невыносимо, с каждым разом все страшнее.
а потом, однажды утром я просыпаюсь и чувствую себя нормально, и жить хочется. и проблемы кажутся не такими монстрами.
но кажется, однажды я не дождусь такого просвета, момента, когда станет легче.
я боюсь, боюсь и еще раз боюсь.
а никто не понимает, думает, что я это выдумываю. черт, как бы легко было если бы я выдувала свои депрессии и попытки суицида.
как бы легко было, если бы мне по ночам не снились кошмары и я не ходила каждый день с мыслью о том, что могу и не выдержать.

зашла в вк в группу про суицид и у меня начало просто бомбить =)
честное слово, все такие умные. все лезут с советами и пытаются переорать друг друга в плане" моя проблема хуже, чем твоя".
люди, вы серьезно?
честно считаю, что у каждого свои проблемы и свои тараканы. и если одна проблема одному кажется ничтожной, это не значит, что для другого она не станет концом света. люди разные, ну мир так устроен. не вижу смысла говорить, что у кого-то проблемы хуже, чем у меня и наоборот. каждому от чего-то плохо, так зачем же грызть друг другу глотки? можно же просто помочь.
вы вспомните, сколько новостей каждый год в период ЕГЭ, самоубийства одни. казалось бы, не то, ради чего умереть стоит, но для кого-то это показалось неразрешимо. и тысячи таких, когда просто люди не поняли.
сама сколько раз замечаю, говорю кому-то о том, что чувствую. в ответ молчание или же это не проблема, вот у кого-то настоящие проблемы. да они у всех есть. у многих депрессия, и еще всякой психической фигни от такого мира.
а как же меня бесят все, кто говорят, что мне надо взбодрится и вести себя позитивно. да черт, смысл? мне -то все равно будет плохо. все зависит от тебя бла - бла - бла. да не все от людей зависит, поймите вы. не все!!!!

Поздравляю всех с Днём защитника Отечества. Надеюсь вы готовы защищать Отечество, а не марамоев. Украина-наш братский народ. Поддержите братьев-славян. Мы в месте. Нюта, простите нас за марамойство