На днях я задал вопрос-"почему я пью?". Каким то волшебным образом, на меня подействовало-5 день помоему уже никакого желания-хотя нажратся было с чего. После вчерашнего ДТП, как то потряхивало, сегодня на меня весь офис отъехал, по поводу и без, на днях полуживой, разбитый кое как пришел домой-а как то нет, не хочется, вообще не грамму. Сегодня купил конфет коробку-и как в детстве-пью чай с шокаладками и кайфую
Если бы еще некурить, было бы вообще шик!!! Вот почему я курю, вы курите? Или это такой же мега филосовский вопрос как-"что такое лябоффь?"
Итак почему я курю?

Иногда, по утрам, я улавливаю едва различимый запах чего-то прошлого; и никогда не могу понять, что это так пахло.

Завтра суббота. Как быстро вырабатывается связь между событиями в этой голове: суббота равна аду. Мучения равны субботе.
Вроде понимаешь и уговариваешь, что не все субботы такие и вообще, с днями недели ничего не связано, а подсознание поплакивает и ожидает худшей развязки.
Люди вообще опасливы. А я, к тому же, страшно боюсь боли.
И ужасно хочу спать. Больше всего на свете я хочу впасть в сон на 40-50 часов.
- Это всего лишь защитная реакция.

I'm never gonna sleep tonight.
Года 3 назад у меня еще был дневник. Толстая тетрадка с фиолетовой обложкой. И там всегда были заголовки к записям. А где она? Что она? А вдруг валяется на помойке? Или, хуже того, ее на досуге читает кто-нибудь из моих родственников?
Она записана с 28 октября 2010 до конца июня 2012. Все четко. Начало - и конец. Все оправдано. Все описано. Иногда заранее.
А до этих лет была серебристая маленькая книжка, и в ней было много снов.
А теперь у меня нет никакого дневника и никаких мыслей. И даже радио не играет.
А я хочу снова, блин, you don't want to dance with me, ноль обязательств и пронзительную свободу. Черт побери, я же когда-то круто под нее танцевала, как говорили.
А теперь остается умыть руки под красными потеками и поныть.

С юности я искал единомышленников, будь то взгляды политические, творческие, или просто интересы. Конечно попадались редко, но как же были интересно коротать время с этим действительно интересными людьми. Но как то с определенного момента такие люди перестали появляться в жизни. Кругом серость. И вот как то размышляя об этом пришел к очевидной мысли. Что о каких единомышлениках может идти речь, если и мысли то не осталось? социально и творческая пассивность, полное вымирание интересов и хобби, прогрессирующая бездушность, остановка саморазвития. При таком раскладе, сложно представить людей с которыми будет интересно мне, и которым будет интересно со мной. Это конечно не радует, но печальнее другое.
Иногда пытаюсь связываться с людьми из "прошлого", по разному у людей жизнь сложилась, кто то преуспел в карьере, у когото все силы в семью уходит, кто на пустом месте топчится. Вообщем случае разные, но суть одна, все живут исключительно бытовыми вещами, Былые помыслы и надежды давно забыты, вот в очередной раз думаю, так и должно быть? и по идеи удивляться нечего, множество поколений точно так же прожили ранее, учился, женился, на строгал детей, отпахал много лет, помер. Естественный ход вещей. Однообразный цикл, работа, готовка стирка и т.ц общество сложившаяся компания, где все друг другу почитания книга, ..досуг все так же, одни и теже кафешки рестораны, похожие один на другой фильмы в кинотеатре, и т.д
Как выходит, что все замечательное в мире, плод человеческой фантазии, а что есть по факту, порабощенная социумом личность.

Правы те, кто говорит, что абсолютной свободы не существует. Зависимость от чего-то и от кого-то всё равно неотделима от самой жизни. И вопрос здесь переходит в количественную стадию: от скольких людей, предметов и обстоятельств ты зависим? Здесь есть некое оптимальное решение, которое и нужно найти. Ни меньше, ни больше. Так и тянет найти себе новые объекты зависимости. Но этого не стоит делать. Если в ком-то или в чём-то нет здравой, реальной необходимости, то не стоит их впускать в себя, чтобы зависеть от них. Всё равно в итоге в любой ситуации у тебя есть только ты. Каждую секунду от рождения до смерти - только ты. И это ты знаешь точно. Это единственное, что известно наверняка.

Крутился вчера возле аптеки, вроде и препараторов купить охото, и в то же время в силу подверженности стереотипам, одолевают мысли " не хочу быть 28 летним неудачником сидящим на антидепресантах" и тут как всегда подбадривает внутренний голос " да не вопрос, всего двадцать дней подождать осталось"

пару дней назад зашла беседа на тему табако курения, и вот меня спросили "а зачем ты вообще бросил?". Ответить и по сей момент нечего. Как ни крути сплошное на..лово, обычно когда заходят такие темы, пытаются внушить мысль, что таже отдышка если бежать бежать по лестницам например, это все из курева, но в тоже время вполне очевидно, что дело просто в плохой физической форме. А куришь или нет роли не играет. Некурящие хавают больше, соответственно и лишние кг, что вредно для здоровье, и с нынешними ценами экономия выходит сомнительная. В добавок пить теперь приходиться больше, так как с никотином алкоголь лучше действовал. Вообщем и в экономическом плане плюсов нет. Как то не круто.
Просто раньше свою лень, и приходящие в упадок физическую форму "оправдывал" вредными привычками. Как то все таки по приятней было когда свои недостатки в виде лени и низкой мотивации можно было на что списывать.

Хочется сказать что тайные записки пушкина-вот где поистине тощнотворное чтиво. А писят оттенков просто бабский роман. Аленький цветочек с элементами порно) для больших девочек, в чьей жизни не случилось сказочного принца =)

Мысли пустые,грустные...
Мысли об одиночестве...
Мысли об смерти...
Все для тебя теперь не важно...
Твоя радость ушла,позобыв на всегда про тебя...
Просто презнайся...Что нет больше смысла находится в мире таком....

Не сдержалась....