Ты сидишь на берегу океана и смотришь вдаль. Ты можешь видеть то, что многие и не мечтают увидеть, но ты не видишь ничего. В твоих мыслях нет абсолютно ничего. Но почему? Вокруг так красиво, приятный теплый бриз, восход солнца. Сколько ты здесь просидела? Ложилась ли ты спать вообще? Ты не помнишь когда и зачем ты сюда пришла, ты потерялась во времени, ты потерялась в своих мыслях. Тебя уже не интересуют новости, интернет. Ты пропускаешь приемы пищи, ее чаще заменяют таблетки. Ты забыла о своих родных, о своей подруге, но они помнят тебя, они переживают за тебя. Но они не знают того что у тебя в душе. Они не чувствуют твою боль, да и ты ее уже давно не чувствуешь. Внутри тебя пустота и лишь воспоминания. Воспоминания, о том, как ты была счастлива вместе с ним. Вы гуляли по этому берегу ночами напролет, шутили, обсуждали всякие глупости. Ты считала, что это никогда не закончится, и ты будешь счастлива с ним всю жизнь. Но он ушел, и никогда не вернется. Это лишь твои мысли, ты думаешь, что он забыл тебя, что он уже не помнит твое имя. Он просто ушел, ничего не объяснив, ничего не высказав, просто сказал: «Мне нужно уйти» и ушёл. Как давно это произошло? Сколько ты его не видела? Полгода, год? Нет, года точно не прошло. Сколько раз ты пыталась покончить собой, но понимая что мать не переживет твоей смерти, оставляла это бессмысленные попытки.
На часах 8:20. В тебе впервые за это время появилось желание выпить ароматный чай. Ты завариваешь чай и по привычке, которая еще не прошла, ставишь две кружки. По щеке потекла слеза, снова та боль.
«Зря я это затеяла.…»
Выпиваешь кружку чая, идешь на качели. Как только ложишься, засыпаешь. Тебе не снятся сны, это всё таблетки. Но в этот раз всё было иначе. Во сне ты снова шла с ним вдоль берега, он обнимал тебя. «Это просто сон. Такого вновь не будет. Он забыл меня». Ты снова села на берегу, опять чувствуешь ту боль. Снова хочешь рыдать. «Что за глупости? Почему я пыталась его забыть? Я никогда тебя не забуду» Ты кричала, но лишь океан слышал твои слова : «Я никогда тебя не забуду, Услышь меня! Я не забуду!!! Я люблю тебя!» Твой голос охрип, ты не можешь кричать, но чувства в твоей груди не погасли, тебе это лишь казалось, только теперь ты это поняла. «Я всегда буду тебя любить…» Ты встала и пошла в дом. Взглянула на экран телефона: «21:15, 14 августа». «Я приехала сюда 12 апреля. Прошло уже 4 месяца. Пора бы забыть его, но я не могу» Ты не сможешь никогда его забыть. Нет сообщений, нет непринятых вызовов. Он не знает что с тобой, где ты. Ты же, не знаешь ничего о нем. Ты уже даже не хочешь сидеть на берегу, ты поняла, что не можешь там находиться без него. Снова ложишься спать. Тебя будит телефонный звонок, звонит Аня, твоя сестра, поднимаешь, «С праздником, дорогая наша! Когда вернешься? Мы так скучаем!» «Праздник…?» «С Днем Рождения! Не скучай!» Сегодня у тебя День Рождения. Ты настолько потерялась в мыслях, что забыла про этот день. Хотя ты не видишь смысла радоваться, прошлый раз ты праздновала с ним, тут же, на этом же берегу. Но теперь он даже не вспомнит о тебе. Ты купалась в океане почти весь день, лежала на горячем песке. Потом съела пару таблеток, оделась и снова пошла на берег. Ты села, посмотрела на небо и сказала:
- Вот если бы ты был здесь…
и заплакала: «Он больше никогда не будет тут, не обнимет меня. Я одна и я скоро умру»
Но вдруг, вдалеке, ты услышала шаги. Его походку ты не перепутаешь ни с чьей. Ты кричала в своей голове «Нет! Это не может быть он! Он забыл меня, он ушел!» Шаги приближались, ты была в сильном ступоре и не могла обернуться. Ты почувствовала его взгляд на себе. Он был ближе и ближе, но ты не могла обернуться. Он тихо сказал:
- Прости. Я не хотел, твоя подруга соврала мне. 4 месяца я не хотел тебя беспокоить. Я не знал где ты и жутко скучал. Два дня назад мне рассказали мне всю правду. Я подумал что ты там, где были счастливы мы и я тут же поехал в аэропорт. Но это уже совсем не важно. Я не ошибся . Я здесь, ты тоже. С праздником. Я люблю тебя.
Ты не знала что сказать. Вы были только вдвоем, ошибиться в словах было нельзя.
-Я люблю тебя. Я не смогу без тебя жить
- Вместе?
- Навсегда.
- Навсегда.

Ссорилась с близким человеком, мамой, ссора типична крики, перекидывание кто не прав, и все в том же духе. В один момент не смогла крикнуть, потом что внутри в области груди что то сжалось или расширилось или еще что то, дышать стало не много тяжелее, ощутила тяжесть, замолчала, одела наушники и начала рыдать, единственное что смогла сделать и все это было физически ощутимо. После выпила снотворное, не помогла через три часа проснулась, выпила еще, жду когда это поможет. Впереди сессия, мне уже в тяжесть этот год, не знаю где брать силы. Думаю как всегда буду двигаться через себя. Но почему, почему, почему, всегда так тяжело?! Почему сейчас ощущаю эту отчужденность, от мира, от людей, от себя. Даже помойму ощутила пустоту. Наметила кое какие планы после сессии, что бы не совсем плачевно было. Перечитала себя, помойму держусь, но это только начало.

Никогда больше не увидеть.
Никогда больше не обнять.
Разве можно человека
так ненавидеть,
что бы так легко его терять?

не преобразовывает hs23 звонит незнакомец проезд 26 законопроект 26 хуйню ты пишешь дорогой написал правильно я просто не пользовался интернетом раз два три тошиба нет без ошибок пишет без ошибок пишет причем тут тошиба кузнецкий альянс причем тут кузнецкий альянс coolio, 11 апреля. Курьезы 15 апреля гурьева гурьева кунгур гуляю из какой ты нахуй, публикую спокойной ночи схема слова понимаешь

Смотрю, чем больше живу, тем больше закрыт к новому. На той же работе всегда стараюсь решить праблему имеющися знаниями, а не искать, что то новое. В плане досуга таже песня, одни и теже места. В плане компа песня повторяться, смотрю только те фильмы, что уже видел ранее, аналогичный подход и к музыке.. Да и взять инет, на один сайтах сижу.
Вообщем какой то день сурка выходит по большому счету, как то давненько хочется, чего то нового, но с чего начать? если привык жить по накатанной.

Комп не работает,вроде как мать полетела.теперь планшет my best friend .бл,бл,бл,1000000бл.

Сегодня вспомнил вот про подростковую мечту, а потом про другую. Грустно было-и вот я дошел до одной нерешенной - Питер!!! Я туда хочу если не на совсем, то на пару лет желал бы.
Здесь в провинции, я смотрю на все это-не хочу я тут. Надоело. Разговаривал с товарищами. Ответ где родился там и сгодился, почему ты не живешь как мы, жена, ляля работа-да потому что я не вы епть!
Вроде трудностей особых нет, плетей нет, да по большому счету ничего нет чтобы меня держало.
Боюсь ли я поездки-нет. Отсутствие каких-то финансов-думаю пробьюсь. Знакомых побольшому счету нет и тревожить не хочу. Парень может и не особо грамотный, но вроде и не дурак.
Боюсь что мне уже перевалило за 30, кому я там нужен со своим опытом профессий которые там наверняка нафиг ненужны.
А хочется просто снова прочувствовать это величие истории и вообще хочется. Огонек горит в глазах-не тушить же его бытностью неудач.
Итак с.ка уже полгода, то проблемки, то неуверенность, то здесь что-то появляется да сгорает то советы-уже не хочу не с кем говорить.
Заипала неопределенность-туда хочу, но не бомжем же, а здесь не хочу, глаза в лес смотрят.

Летом ездила в другой город. С людьми, с которыми познакомилась в интернете и увидела их только в день поездки. Там мы неделю снимали квартиру, гуляли, познакомились с какими-то двумя парнями, выпивали, ну и естественно не обходилось без веществ. Сначала лёгкая травка, потом pvp-скорость, таблеточки, а потом и до марок дошли. Мы творили неописуемый пиздец под веществами. Вспоминать и рассказывать стыдно. Так и пролетела неделя. Я оправдывала это только тем, что пробовать в жизни нужно всё. Вернулась в родной город и забыла. Потом те два парня решили приехать к нам в город, я разрешила им пожить у себя. И снова понеслось. Я не могла остановиться. Уехали они, началась учёба, я забыла опять про всё. И вот недавно решила съездить уже в другой город к интернет другу и он попросил взять что-нибудь для веселья. Ну я и купила. Только не "чуть-чуть", как он просил, а полный набор, из марок-психоделиков, порошка, таблеток и травы. Там мы упарывались с ним несколько дней подряд. При том я постоянно вру парню, что не употребляю. Да и зависимости у меня как таковой нет. Просто мне нравится это состояние. Забываешь о проблемах, учёбе, конфликтах и кайфуешь. Сижу сейчас, а в сумке пакетик с дурью. Пока держусь, но морально мне плохо, хочу ещё.

При регистрации тут было столько мыслей в голове, а сейчас все исчезли...
Начну с того, что по жизни мне никогда особо не везло, но как только я достигла совершеннолетия - понеслась. Этот пост посвящён моей работе, о которой не расскажешь даже лучшему другу, ибо не поймёт. Устроилась я на работу веб моделью. Что попросту означает, что прихожу я на специальную студию, где много-много девушек, и каждая сидит в маленькой комнатке с кроватью и компьютером соответственно и раздевается на камеру. Сидим мы каждая на 5-8 сайтах "для взрослых" и вертим жопами перед камерами. От слова "pussy" уже тошнит. Написала его сейчас и мурашки по телу пошли. Потому что дрочеры сидящие на этих сайтах странно одержимы женскими половыми органами, хотя была бы я на их месте - мне приятнее было бы посмотреть просто на женское тело в белье. В общем раздеваемся и одеваемся мы тут по 50 раз за день, думаю, что уже быстрее, чем в армии солдаты. Почему я пришла сюда? Обещают большой заработок. И действительно, девочки тут зарабатывают по 20 т.р. В НЕДЕЛЮ! Но вот тут как раз и не повезло мне. У меня зп стабильно 2 т.р. в неделю, больше не бывает, а уже два месяца прошло. Я не уродина, просто на теле пара татух и пирсинг, но это вроде даже должно привлекать мемберов. Внешность необычная, в общем. А девочки у которых стандартно всё тут деньги делают как нехер делать. Да и морально тут тяжело очень. Не так меня воспитывали, понимаете? Не могу я уже на письки этих дрочеров смотреть. Это морально тяжело, жизнь меня не к этому готовила :(
Уйти пока не могу, тогда совсем денег не будет. Парню, с которым кстати напряжённые отношения сейчас это очень не нравится. Вру ему, что не раздеваюсь на камеру, а просто разговариваю с людьми в чатах. Узнает - бросит сразу. А я люблю его, и хочу чтобы всё хорошо было, чтобы денюшки были, хоть какие-то. Короче не могу я тут находиться. Пишу это кстати с работы, да. Плохо мне тут, а уйти не могу.

Просто навсегда.
Бесследно, без остатка, в новый мир.
Ведь только шаг один,
отделяет тебя от него.
Но что потом?
Не озарится светом все кругом,
ты просто улетишь в иной тот мир.
Не будет больше боли и страданий,
не будет этих глупых обещаний.
И все твои мечты,
уйдут с тобой.
В тот новый мир иной.