о причинах или причине))
я сейчас нахожусь в безмятежном счастливом состоянии)))
есть люди. которые обещают. обещают, обещают) есть. которые обещают и не делают) есть, которые обещают, не делают и еще и винят тебя во всех бедах)) а есть уникумы, которые без обещаний берут и все делают))) а мне такой попался))) зараза прятался от меня долго, но от меня ж не спрячешься)))
коротко))) я влюблена, замечу не безответно))) я счастлив)))

не бойтесь делать первые шаги))) как говорил мне один умный человек с этого сайта:"Самое страшное - ты потратишь немного своего времени"))) нет смысла скрывать свой интерес. честно))) я никогда в жизни не отступала от своих желаний))) я всегда получаю то, чего хочу))) только потому. что мне не страшно проиграть)))

а я снова нарушаю свои правила)))))
и пусть у каждого из Вас случится чудо))) у каждого свое. какое желаете искренне сердцем) одно, но самое главное))))

когда я нервничаю, то начинаю смеяться и улыбаться еще больше. Против своей воли.
Хотя сейчас я задумываюсь: умею ли вообще нервничать? И если нет, то что это? И зачем я сейчас пишу все это?
Просто нужно выговориться, а вслух произносить не хочется.
Джо придет домой и спросит в очередной раз: а твоя одногруппница вернулась домой? Ее нашли? Все в порядке?
И я не смогу ответить.
Она была забавная. У нее было маленькое круглое лицо, пухлые щечки, небольшие, но выразительные глаза, маленький, чуть вздернутый нос. И шрам на правой груди. Это - моих рук дело. Я вырезала ей как-то небольшое новообразование после родинки. И зашила. Она мне тогда доверилась.
Мы тогда дико с ней смеялись от волнения, когда выбрасывали окровавленные перчатки, остатки ниток, рваные ошметочки кожи и прочее отработанное.
А еще мы пару раз напивались вместе. А когда она напивалась в общежитии, то звонила и говорила, как она меня любит. Я не могу сказать, что меня это действительно трогало, и даже немного неловко, что мне было это неприятно.
Но мы постоянно ходили вдвоем. А еще она нравилась моему другу. Это так смешно - он мне рассказывал, будто бы ему всегда не везет в любви. До этого ему много раз отказывали..выходит, что и сейчас тоже. Забавно. Она отказала ему насмерть.

Немного удивилась от звонка Иры. Она обычно мне пишет кучу сообщений, пока я не отвечу. После пропажи Аньки мы много общались. Вот, выходит, в эту неделю мы постоянно ходили вместе.
У Иры какой-то непривычно сырой и охрипший голос.
Когда мне звонили сегодня из полиции, я решила, что завтра с меня будут брать показания. Чтобы Аню было проще найти.
А Ира говорит: они ее нашли. Просто она мертвая. Ее не нужно больше искать.

- Давай скажем нашим, что она просто забрала документы.
И нам обеим это по душе.
каково это - подойти к каждому преподавателю и сказать: "Извините, вычеркните А. из списка, она погибла"?
Или перед всей группой сказать: "Она погибла" - а потом ответить на тысячу тупых вопросов?
и я буду стоять, нервно улыбаться.

Столько мыслей, и почти все растерялись.
Смерть - это так естественно.
Моя кома спасает меня от страха. Как хорошо это - не почувствовать всего этого.
(да уж, вовремя она позвонила с такими известиями. какие теперь к черту мышцы? ничего не могу запомнить)

давайте поговорим о сексе? вас устраивает ваш нынешней партнер? какие больше позы любите? нежный или жесткий секс?

Здравствуйте друзья! Если вообще кто то меня запомнил с того последнего раза как я тут обитала.
Я Аня,бывший Глубокоуважаемый микроб,да да это я бросила все и уехала к черту на куличики и работаю ветеринарным врачом.Не вспомнили? Не?
Ну ладно.
Все в моей жизни наконец то образумилось. Знаете,я не на секунду не пожалела о том,что уехала тогда с 1500 руб. в кармане в неведомое некуда.
И что в итоге то вышло? Может кто то спросит.
Ну работаю вет.врачом,живу в Зеленограде(Москва),вышла замуж в сентябре и живу себе припеваючи. Меня любят,нет...не просто любят-меня обожают.При том,я обрела много родственников со стороны мужа и они мне по моему даже стали роднее чем мои собственные.
Те кто меня вспомнил,напишите как нибудь,я в прям по вам скучала.Ну или кто бы ты не был,все равно пиши,я рада всегда новым друзьям)

Так мне плохианце , Желаю Вам ЛЮБВИ К себе , а то все прям себя не дооценивают , а все вы ж ЛЮДИ то хорошие , умные и замечательные .
ВСЕМ БОБРА И ДОБРА , СЧАСТЬЯ , ЗДОРОВЬЯ , БЛВАГОПОЛУЧИЯ ( ФИНАНСОВОГО ТАК ЖЕ )
И ставьте цели и все в вашей жизни будет отлично ,
МЫ ВСЕ МОЛОДЦЫ))))))

Обожаю писать ночью. И под вечер. Правда тогда я глупее, чем утром. Но зато - пишется хорошо.
Правда с утра за написанное мне стыдно. Но зато - отличное упражнение и повод усваивать свое домашнее задание, которое в том, чтобы любить себя и гордиться собой любой, независимо от того как я проявляюсь. Т.е. стыд должен преобразоваться в наслаждене собой, проживание собственной ценности, и гордость собой.
Удивительно. Дожив до 36 лет, и увлекаясь глубинной и интегральной психолгией - я только теперь разобралась, и то по подсказке - что у меня базово идет не так в психике. И так странно теперь, что я прежде не видела этого. Проблема была - в неумении питаться любовью через себя. Я питалась - через значимого Другого, Других. И потом, когда связь в самом тонком со всеми значимыми Другими разрушилась - а это было после трансперсонального прорыва сознания и затем развала психики от неспособности усвоить массив сверхсознательных энергий (блин, как пишу)) - так вот, после этого разрушения- я восстановила себя за несколько лет мучений, но только до какого-то минимального уровня, где можно было просто выживать. И дальше этого уровня - много лет не могла сдвинуться с места. Почти 20 лет. И лишь теперь двигаюсь. И то - очень медленно.
Что значит "питалась любовью через значимых других"? Я считала себя хорошей и ценной - потому, что видела что так именно отражаюсь в любимых людях, как хорошая, красивая, ценная, которой они гордятся. И потом, когда я перестала в них отражаться, перестала отражаться вообще в ком-либо - я потеряла на уровне чувств эту возможность - проживать себя хорошей, красивой и ценной. Именно на уровне очень глубоких чувств, куда самостоятельно дотянуться и изменить что-то была не в силах. Все осложниловь еще одним фактором, о котором потом может быть напишу. Даже - несколькими факторами. одним из которых было мое неумение проносить наружу в словах себя новую, изменившуюся от прорыва сознания. Я проживала себя заколоченной в собственной искареженной психике, как в вагоне поезда, который несется в пропасть. И хотя я справилась с тем, что творилось внутри вагона, спасла себя от полного нивелирования - но поезд в целом остановить не могла. Это было как биться в бетонную стену. Поистине ужасные годы. Особенно первые. Потом я прывыкла. Настолько, насколько можно привыкуть жить когда ты одна рана. Позже - даже параноя не испугала меня, потому что по уровню страдания была меньшим ударом, чем прожитый до этого. Может быть от того, что теперь я уже была сильной духом. И вот за параною - я горжусь собой. За то, как через нее прошла. Это как побывать в бою и остаться живым. Я повесила себе медаль за отвагу. Вот, чтобы подарить восхищение к себе и гордиться собой - мне потребовалась разрушение такой почти крайней степени как параноя..в то время как если бы психика была пропитана любовью к себе и гордостью - параноя развиться бы не смогла... Это надо ж быть тупой до такой большой степени! Чтобы дать себе право гордиться собой - только после таких мучений. Вместо чтобы любить себя и гордиться собой изначально, просто так, за то что я есть. Сейчас я учусь - гордиться собой просто так, гордиться, даже если я невероятно тупа, даже если уродлива в высшей мере, даже если лажаюсь. И, смешно, я пока писала - осознала сама. Пишу такая, и выходит все складно, передаю себя хорошо, и в душе тепло от этого и проживание себя красивой - глазами других, заметьте_ что на самом деле лажа)) И вот, дохожу до слова "тупой" - и такое телесное чувство опасности, словно наждачкой скребет в груди. С некоторых пор я приметила в себе такое чувство, что оно как сигнал про опасность. Думаю - ну зачем же я порчу такой образ красивый и себя унижаю, нужно убрать все фразы про тупость..(Блин, у меня сейчас момент непонятный, не пойму как две вещи между собой соотносятся..но, может быть пока пишу разберусь!)..Так вот. И тут осознаю, что то унижение себя самой, что проживаю от слова "тупой" - на самом деле относится только к социальной моей уникальности...и я проживаю унижение - лишь из-за отождествления с ней. Я опять залипаю в ложной своей уникальности, я ведусь на подмену настоящей своей уникальности - уникальностью социальной. Настоящая уникальность - это ты природный, изначальный, это все твои проявления, любые. Вплоть до самых уродливых и жестоких (хотя последние - уже следствия изломов твоей природы, как поломка в механизме, которую нужно чинить). А социальная уникальность - это ты, пропущенный через критерии социума, той среды где воспитывался..это как отпечаток в тебе критериев и идеалов, как идеальный образ каким должен быть человек. Которому если ты соответствуешь - то получаешь пряники, от других или от себя самого. У меня так, по крайней мере...Внутрене усвоенный паттерн родителей, который глубоко в психике и срабатывает как ворота, которые открываются для любви к себе - лишь в случае соответствия критериям..Все, кажется я не допишу, потому что спать хочу) Может быть потом)

Сколько себя помню мне вечно чего-то не хватало.
В детстве я смотрел в небо и хотел обнять весь мир. Меня вечно тянуло в даль.
Это чувство вызывало такую душераздирающую печаль, что хотелось орать.
Это живо и сейчас и это меня убивает. Толкает на идиотские поступки.

Не ну частично хотя бы. Вот оно,наступило! Хочется кулаком по стене и 300кмч по трассе,а лучше в стену. Как хорошо, что еще права не выдали

грустно, одиноко, жизнь говно

Но понимаю, что в пачке только 6 сигарет и их надо растянуть до утра..значит умное не получится. Плакать не умею, пить не пью,выть и то нельзя...ну и че делать ,блин? Гдеб позитивом заразиться?