— Выхожу я весенней ночью — ну, ты понимаешь, когда уже закончились холода. Иду гулять. С девушкой. Через час мы приходим в такое место, где нас не видно и не слышно. Поднимаемся на горку, садимся. Смотрим на звезды. Я держу ее за руку. Вдыхаю запах травы, молодой пшеницы и знаю, что нахожусь в самом сердце страны, в центре Штатов, вокруг нас — города и дороги, но все это далеко, и никто не знает, что мы сидим на траве и разглядываем ночь… Мне хочется просто держать ее за руку, веришь? Пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветрится из головы, а это пронесешь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки — этим все сказано. Я уверен. Пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь. Так вот, — продолжал он, — я бы хотел сидеть так долго-долго, не произнося ни слова. Для такой ночи слов не подобрать. Мы даже не будем смотреть друг на дружку. Будем глядеть вдаль, на городские огни, и думать о том, что испокон веков люди вот так же поднимались на холмы, потому что ничего лучше еще не придумано. И не будет придумано. Никакие дома, обряды, клятвы не сравнятся с такой ночью, как эта. Можно, конечно, сидеть и в городе, но дома, комнаты, люди — это одно дело, а когда над головой открытое небо и звезды, и двое сидят на холме, держась за руки, — это совсем другое. А потом эти двое поворачивают головы и смотрят друг на друга в лунном свете… И так всю ночь. Разве это плохо? Скажи честно, что в этом плохого?

надеюсь в новом году все нормализуется,как мне и нагадали. Попрошу у деда мороза мотик и переезд в Москву матушку и навсегда. Бухать перестану в новом году и начну ходить в спортзал.

Привет всем, мне очень плохо. Ситуация наибанальнейшая, даже не заслуживает вашего внимания, пишу для себя, чтобы выговориться. Сижу сейчас и плачу, поругалась с мамой. Она меня совсем не понимает (всем знакома эта фраза, наверное). Не знаю почему, но последнее время очень легко начинаю плакать, хочу, но не могу сдержать это. Всегда до последнего стараюсь не заплакать, если оставить меня на какое-то время в покое, ничего не будет. Но НИКОГДА, если я прошу она этого не делает. Я нахожусь в таком состоянии, что не могу объяснить ей более развернуто почему, но общий смысл понятен. В общем, моя мама человек, воспитанный в советское время. Тогда не было никаких психотерапевтов, только психиаторы, которые ставили людям диагнозы (так она говорит). Она считает, что все переживания нужно давить в себе, никому не рассказывать. В крайнем случае ей. Я не могу этого сделать, т к она опять же не поймет проблемы или сделает об этом какие то свои выводы. А держать все в себе очень тяжело, да и не правильно. Она вообще очень любит это делать. Из одного другое. Суть в том, что она недовольна, что я ей ничего не рассказываю, а психотерапевту наоборот. Ей бесполезно объяснять, с годами всё так вдолблено, что этого не выбить. Вообще она как бы и не очень против... Не знаю, как это объяснить... В общем, все пересказывать очень долго, мне уже вроде легче спасибо, что дали возможность высказаться.

Хочу уметь сама себе мотивировать, хочу иметь в себе то что не даст каждый раз падать в темноту и не понимание, хочу слышать себя ту лучше, хочу быть самой себе опорой слишком малого/ много прошу/требую.

Сделала на новый год близким=)Наполню ммдмсом или скитлсом

Сегодня у тебя день рождения и ты вырубила свою трубку. Ты зла на невнимание. Ты очень зла. И отчасти ты имеешь право. Мы все отвернулись от тебя, ты вела себя беспардонно. Ты не слышала нас. Из тебя ушли тепло и доброта и все наши силы уходили на то чтобы не наорать на тебя. Черт. Как мы до такого докатились. И почему мне так паршиво. Я же тоже прав в своих действиях. Откуда к черту вина. Блин. Тебе не нужна моя вина. А нужно ли мое присутствие? Или это все же конец? Мы снова в двух разных лагепях. Но хочу ли я поддерживать и дальше наши отношения? И смогу ли? И надо ли? И как расценить то, что я думаю об этом? Значит ли это, что я готов сказать прощай или напротив, что для меня еще не все потеряно? Ровно 7 лет назад я признавался тебе в любви. 5 лет назад заверял, что буду любить чтобы не случилось. Уже 4 года ты замужем, а у меня своя жизнь. Мы больше не знакомы, у нас тонны невысказанных обид. Я не знаю чио делать. Искать ли тебя вообще. Я ведь знаю. Это не сложно. Но. Черт. Веду себя как 14 летняя тп.

Нетерпение - ожидание. Говорю я с человеком, ко мне подходит другой с эти ожидаем и с каким то нервным нетерпение и как же я ненавижу этого человека он будто меня подгоняет и заставляем самой покрываться этим нетерпение и ожиданием, он цепляется со всей внимательностью в меня губы его полураскрыты он хочет нарушить такт и обратиться ко мне, я все медленнее начинаю двигаться, растягиваю время что бы человек ждал, хочу что бы ему тоже было не приятно только от медленности, хочу что бы он успокоился.

Сами напросились))
Л лит я помню

на роже появилась какая то сыпь, шо это я не знаю