Слышен ли звук падающего дерева, если рядом никого нет?

Круг моей жизни сужается всё больше,я не могу выходить на улицу уже.И не только потому что некуда,теперь ещё причина нашлась..Раньше я радовалась любой возможности куда то сходить,могла просто прогуляться,готова была ехать в"страшной"подземке и преодолевать сонливость и слабость,когда была цель...а сейчас выходя из дому,чувствую себя инопланетянином.Такое ощущение,что вокруг земляне,а я одна такой гуманоид среди людей.Кажется,что они видят мою безобразность и я вызываю у них омерзение и хочется убежать скорей к себе домой и скрыться там,чтоб меня никто не видел и я б не видела того,что "отвергнута миром",а в частности некоторыми людьми ,перед которыми я неоднократно ложалась.Не хочу их видеть никого...Я понимаю что это всё плоды моего больного воображения,зацикленность..и в принципе срать на чужое мнение... и всем плевать гуманоид я или хоть кто...Но так я противна сама себе.Да и мнение некоторых людей мне действительно важно,потому что они мне важны.Не могу быть такой...,от себя самой тошно

С ужасающей ясностью осознала в каком я нахожусь болоте. С каждым днем всё сложнее становится радоваться жизни, хоть я и пытаюсь.
Я ненавижу свою работу. Зарплата мизерная, перспектив никаких и отношение как к девочке на побегушках. Но тут предоставляют жильё, и если я уволюсь, жить будет негде.
Вдобавок к этому, я одинока. До такой степени, что оставаясь наедине с собой, хочется выть и лезть на стены.
Я не знаю как с этим бороться. И самое обидное, что уже не 15-летняя девочка и надо как-то самой решать свои проблемы. Но решиться на какие-либо изменения в своей жизни и рискнуть я не могу. Боюсь.
Ненавижу себя за этот страх. Хоть к психологу иди.

Каюсь.. второе задание выполнить не успела, т.к. на неделю уехала в родную деревню) Всю субботу бегала и покупала подарки и собирала чемодан. Все воскресенье и половину понедельника ехала в поезде, там особо ходить некуда) прогулялась до вагона ресторана) это все что смогла) здесь также нет возможности выполнить задание т.к. некуда тут пойти) когда вернусь - обязательно исправлюсь)

В первый раз в жизни я отнесла сапоги в ремонт обуви. Потому что сапоги достаточно дорогие, и там нужно было заменить молнии. Дала указания мастеру, который к моим коричневым сапогам хотел приделать практически черную молнию, которая ну совсем не подходила. Сегодня пойду забирать.
В воскресенье я решила приготовить драники. Тут нужно сделать отступление. Готовить я ненавижу. Но если надо, то приготовлю какое-нибудь совсем простое блюдо, не претендующее на звание кулинарного шедевра. К.постоянно говорит и пишет мне о том, что я сама о себе позаботиться не могу, не говоря уж о том, что о других позаботиться тем более не могу (поэтому какие уж тут дети). И вот я решила приготовить драники. Я испачкала всю кухню, огромное количество посуды, ревела над огромной луковицей, которую нужно было натереть на терке, и у меня потекла тушь. Но я не проклинала все на свете. Я думала о том, что я такая молодец, что взялась за это, что у меня все получается, что я могу и умею что-то приготовить. В общем, гордилась собой так, как, наверно, гордится собой спортсмен, завоевавший "золото" на Олимпийских играх. Посуду помыл и кухню отмывал мой парень, это к слову.
И вот решила я отправить фото драников К., написав ему, что все не так и плохо, что я могу позаботиться о себе.
На что он написал, что я все равно не умею готовить и заботиться о себе, потому что посуду и кухню мыла не я. Но я могла бы это сделать!
И весь энтузиазм у меня пропал.
Знаете, мне кажется, он не верит в меня. Было бы здорово, если бы он хоть раз мне сказал: "Насть, у тебя все получится! Ты со всем сможешь справиться". И в моей жизни никто особо в меня не верил: преподаватели мне говорили, что я защищу диплом максимум на 4, но я защищала на 5; отец говорил, что я со своими знаниями политики и экономики не смогу поступить на журфак, на бюджет, но я поступила; или когда я сдавала академические концерты в музыкалке на 4+, а не на 3, как обычно и как моя учительница думала,что я сдам. Но от близких людей я всегда ждала, что они в меня будут верить. Но он в меня не верит. Я пытаюсь быть позитивной, настраиваться только на хорошее, но это сложно, когда в тебя не верят.
С другой стороны, я подумала чуть позже, никто не обязан в меня верить. Я жду от людей чего-то, но они не оправдывают ожиданий. И потом я в них разочаровываюсь. Может быть, вообще не стоит ждать? Главное, чтобы я сама в себя верила. Да, наверное, я слишком многого жду от людей. Все разные. И никто мне ничем не обязан.
Не то чтобы я в нем разочарована. Но мне кажется, мне стало чуть легче дышать.

ПЕРВЫЙ - ЛЮДИ, НЕ ИМЕЯ ПЛАНА И ПОТЕРЯВШИЕ СМЫСЛ В ЭТОЙ ВРЕМЕННОЙ УСТАНОВЛЕННОЙ СРОКОМ, ПРИСТАНИ, ПОКОНЧИЛИ С СОБОЙ, НЕ ИМЕЯ УЖЕ НИКОГДА ВОЗМОЖНОСТИ ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ.
ВТОРОЙ - ЛЮДИ, ОТРИЦАЮЩИЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ДОМА, РОДИТЕЛЕЙ И БЕСКОНЕЧНОЙ РАДОСТИ, ИДУТ ШИРОКОЙ ДОРОГОЙ И НЕ ЖЕЛАЮТ ПРОЗРЕТЬ НА ЭТОМ ПУТИ.
ТРЕТИЙ ПУТЬ - ИДТИ ТЕМ САМЫМ УЗКИМ ПУТЕМ В РАЙ, К СЕБЕ ДОМОЙ. ПАДАТЬ, НО ИДТИ ДОМОЙ. ПОСВЯТИТЬ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ БОГУ.

ЧТОБЫ ПРИДТИ ДОМОЙ НУЖНО:
1) ЗАБЫТЬ О СУИЦИДАХ;
2) ЖИТЬ ТОЛЬКО ВЕРОЙ;
3) ОТДАТЬ ВСЕ СВОИ СИЛЫ, ЧТОБЫ ДОСТАТЬ САМОГО СЕБЯ ИЗ ТРЯСИНЫ;
4) ДОКАЗАТЬ СВОЮ ВЕРУ ГОСПОДУ;
5) БЛАГОДАРИТЬ ГОСПОДА ЗА ВСЕ;
6) ПОКАЯТЬСЯ.

Я люблю Вас, Те, кто сказал мне, что я замечательная!...На самом деле - чудо это вы. Чудо, то, какие эмоции это приносит!...Спасибо Вам за то, что вы есть! Мне родители такого никогда не говорили. Это ОЧЕНЬ МНОГО ЗНАЧИТ для меня. Я чувствую себя лучше. Спасибо. Спасибо.Спасибо.

Какими качествами обладать, что б заслужить уважение и любовь людей?
Да и вообще - возможно ли это?

Со времен школы, института, первых работ - подработок я была уверена, что веду себя естественно так, какая я есть и это важно в отношениях с людьми. Каждый из друзей и знакомых занимал свою нишу в обществе со всеми своими достижениями, планами, странностями и геройствами. Может мне казалось, но я не часто видела тогда желание других "поковыряться" в твоей душе. Я как и все, была разной: веселой - смеялись, грусной - грустили, гениальничала - восторженно (и наверно искренне) радовались, тупила - добродушно смеялись.

После института попала на работу по специальности. Втянулась, работа стала любимой. И вот работаю уже 10 лет. 6 лет назад появились стрессы, а потом и вовсе произошла переоценка всех жизненнх ценностей, а самое болезненное - убеждений. И причиной тому - отношения на работе. Я поняла, что можно быть умницей, доброжелательной, великим трудоголиком, любящим свою работу. Но при всем при этом, можно видеть в отношении себя массу несправедливости, унижения, зависти, недоброжелательности, смеха. Такое ощущение, что коллектив просто не принимает меня.
Вспомнаю: плохого ничего не сделала, работала всегда усердно, пошла по карьерной лестнице к хорошей зарплате..... Начальница всегда благоволила, но именно с меня всегда больше требовала. При промахе все чаще могла отчитать меня, как на школьницу при наших подчиненных, при этом не разбираясь в ситуации и в том, кто виноват. Я позже поняла: из меня почему то удобнее делать мальика для битья. Контроль начальницы все более рос: с любой бумагой, с которой я работаю не мало и знаю наизусть, меня допрашивали по пол дня в кабинете, казалось, стараясь вроде ка "вывести что ли на чистую воду". Почему я вызываю у начальницы какие то подозрения? Или это повод издеваться? С мой беременностью ничего не поменялось: ответственность за все была моя, снисхождения мне никто и перед уходом в декрт не сделал, только начальница орала громче, доволя меня до слез и "унижая" перед нерадивым коллективом глупеньких рядовых девочек. Объяснение находилось одно: она теряет меня, как ценного преданного и ответственного работника, а проще сказать, дурочку, которая (хотя и за хорошую заработную плату) может отвечать за кучу работы и участков.
Ушла в декрет и обещала себе не возвращаться на эту работу, к этой начальнице. Во мне жила обида: начальница слушала некоторых приближенных тупоголовых девок в коллективе, которые мои комментарии по поводу их работы преподносил начальнику в "красочных" тонах, намекая и про "камни" в ее огород. Везет людям - они умеют играть с людьми себе на пользу. А я не умею. Подло это, быть хитрыми и до подлости проворными, рассказывая небылицы. Начальница знает меня не мало времени, но она, похоже, сама хочет верить тому, что ей приносят сороки на хвосте. Или ей так удобн: одинокая женщина зрелых лет не получает достаточных эмоций, а тут на работе страсти и обсуждения. Обсуждать то нечего, а преподносят так, что кровь в жилах закипает....

Из декрета возвращаюсь - начальницы на прежнем месте нет, сидит другая. Знакомимся, та другая не довольна. Я, после проживания за 3 года на одну заработную плату мужа, выхожу в надежде заработать своих денег. И начинаю трудится как прежде. Никому не лезу в душу, отшучиваюсь и веду себя как приежде.
На работе за время декретного ничего не забыла, а наоборот "повысив" немного свой проф.уровень сидя дома, привнесла в отдел много инетерсного по работе. Я приналась за работу. Девочки наблюдали, как я с размахом решаю сложные, нерешеные месяцами задачи. Задела, видимо, их моя работа и активность. По зарплате мизер. Иду к новой начальнице. Та разводит руками: только из декрета, мол, какое повышение? Так я и не повышение прошу, а уровень своей зарплаты. Девчонки все чаще сидят у нее в кабинете, обсуждая ее кошек, свои новые штаники. Пошел период внедрения новой работы. Внедрение, да и сама работа на мне, начальница хвалит девонок за то, как они много сделали. Девчонки у начальницы в кабинете рассказывают сказки про процессинги и маркетинги, которым начальница верит и машет головой (ну непредставляет она в свои 62 года, что такое процессинг и маркетинг, реагирует только на умные слова и словестный понос, в работу не вникает).
Девчонки проходят мимо, улыбаются, прямо смотря ехидно мне в глаза, а за спиной смешки: "Так, мол,ей и надо...". Одна высказала мне, что плохой я человек. Хотела бы я обернуться и с размаху в лоб дать, так тогда то буду действительно плохая. Любой промах на работе, даже словестная какая то оговорка, воспринимается как большой жирный промах: "Что ж Вы, мол, Татьяна Ивановна, говорите?". Занкомая коллега из другого отдела прошетала: "Тань, твои девки к твоему приходу видимо были заранее "готовы". Да и новую начальницу, так же как и прежнюю, хорошо "подготовили"

Невозможно работать, выживают. Выживат за глаза насмешками, подколами. За что? За свою зависть моему профессионализму? За мое счастье в личной жизни? За мое неучастие в обсуждении кологоток и ногтей. За мой неинтерес к кошкам начальницы?
Никогда не думала, что когда нибудь в коллективе у меня будут проблемы. Какая бы я не была, не принимают меня и все.
До смены работы осталось 11 дней. Я их покидаю, да и не по своей воле (по воле начальницы).
Кто то советует тихо уйти и оставить на работе тех работников, котого такое предприятие достойно. Я же, переполненная обидой на всех, хочу как то сделать им побольнее, отомстить за себя, за ложь, за свое увольнение, за своего ребенка, с которым мы будем жить на зарплату мужа до новой моей работы. Но ничего сделать им не могу, так как их подлыми методами не обладаю. Последние дни работы все внимание на меня, на мои чувства, состояние, внешность. Я улыбаюсь, а в душе гложет боль несправедливости. Верю, что со временем они будут "наказаны" за свою неправедливость, только жалко. что возможно не вспомнят за что.