Всем привет.

Отчеты участников.
1. Lilith
2. nusha
3. Kiffy
4. Walt Disney
5. Lilo Очет часть 2
6. Vesna
7. Богиня
8. Melissa

В полку мужчин марафонцев прибыло.
К нам присоединился Strann1k со своим отчетом по первому заданию. Ему придется догонять всех)

Ребята, вы меня очень порадовали. Молодцы и умнички. В задании к марафону был комментарий про то, что мы занимаемся мелочами, а не своими страхами. Но читая ваши размышления и то, что вы делаете, мне кажется, что вы идете правильной дорогой. И так и держать.
И еще небольшая просьба. Откройте пожалуйста свои блоги на время марафона. В личку мне приходят сообщения о том, что те, кто вашими друзьями не являются прочитать не могут отчеты, а людям это интересно!

Мой будет краткий.

Всем привет. Сначала думал схалтурить и перечислить те изменения в жизни которые я внес до начала марафона. Но решил все таки быть честным и сделать сегодня еще что то по новому.
Пошел на работу немного другой дорогой: срезал маршрут, так получилось быстрее.
Еще вечером сходил в другой супермаркет, а не привычный. Вечером реально было лень, но все таки сходил туда.
Закупился вкусняшками, буду поднимать себе нестроение. Когда живешь один в квартире, реально чувствуется одиночество. Коробка рафаэллы и букет цветов подаренные любимой девушке мне бы доставили гораздо больше радости чем два кулька полных всяких вкусностей которые я съем в одиночку.
----------
Добавлено: из того что начал нового делать до марафона:
1. Слушаю музыку перед сном с плеера. Гораздо легче стал засыпать.
2. Купил читалку электронных книг, постоянно читаю в транспорте.
3. Купил со стилистом себе новой одежды.
4. Три месяца хожу на танцы. Еще записался в тренажерку и бокс. Также по пятницам играю в футбол с сотрудниками.
5. Снял квартиру, два месяца уже тут живу. В выходные правда опять к родителям возвращаюсь.

В выхдные еще кое что новое хочу сделать, потом напишу)

Что ж для меня это в новинку делиться своими мыслями вот так в интернете. Но это к лучшему, а то я совсем забыла что такое общение...
Вот у вас наверняка такое было, на душе плохо, жизнь рушиться, но тут приходит, например, ваш знакомый и выливает очередную порцию негатива в ваше и так загаженое "болото". Ты терпишь . выслушиваешь, но когда приходит время вывернуть свое нутро, то тебя не то что слушать, видят не хотят, не берут трубки, не отвечают на смс и прочее... где справедливость?? И много себя клянешь, говоришь себе, что все, больше никакой "жилетки" но снова и снова продолжаешь подставлять свое и без того мокрое плечо. Скажите это я размазня или общество в край обнаглело...

Выбор пал на магазин для взрослых. Для начала расскажу где он находиться, находиться можно сказать в центре, рядом с дорогой где частенько бывает пробка, недалеко остановка, вуз, и прочие фигни, людное место, дверь в магазин выходит прямо на дорогу где как раз пробки. Почему этот магазин?! Потому что других не знаю, а этот попадался на глаза пока ехала до работы. Время было выбрано, после рабочее.
И так, идти мне туда не хотелось ибо попасться на глаза знакомых был шанс и в то же время это должен быть этот магазин потому что так интересней и сложней. Захожу в магазин и делать вид, что заинтересована, продавщица спросила чем помощь, поинтересовалась что особо тут в обиходе, получила вопрос, а вы собираете какую ту статистику, ну я и рассказала в двух словах с дурацкой улыбкой, что обычно не захожу в подобные магазины а все это ради эксперимента, все пребывание заняло там минуты 2 - 3, а то и меньше, наследила и ушла смущенная от этого диалога. Все.
Ах да, надо еще в первом задание написать было про цель сия марафона для индивида. Целей никаких нет на данный момент, разве просто жить))
Кстати, если особо не приглядываться, то магазинчик с витринами похоже на детский магазин.

мне тут птичка напела))) что к тебе шагать надо?
ну, готовься - я иду)))

Сдается мне, что такие, как я, никому не нужны (наверное, только родителям)...
Все хотят общаться, дружить с теми, с кем весело и интересно. С теми, с кем просто.
Девушки хотят отношений с сильными, смелыми, уверенными в себе, жизнерадостными. С теми, с кем приятно, спокойно, удобно. С теми, с кем просто.
Никто не хочет сложностей. Это, в общем-то, и понятно. Их в жизни и так предостаточно.
Это что-то вроде естественного отбора в современных реалиях. Но суть та же - выживает сильнейший.
А я слаб. Выходит, что будущего у меня нет.

Внезапно посетила мысль о том, как бы было хорошо создать подобного мне человека. Пожалуй, нас бы связывало множество нитей понимания, которые не завязывались в бесчисленные узлы, переплетаясь между собой.
Как же идеально.

Привет, хочу поделиться с вами своей историей. У меня есть друг. Мы учимся в одном классе, на данный момент в 10. Все время я считала его лучшим другом, мы делились всем, доверяли друг другу, я знала всегда,кто ему нравится, и долгое время это была моя лучшая подруга. Потом у меня появился парень, мы часто гуляли втроем: я,мой парень и друг. С парнем расстались, друг остался само собой. И вот той весной он мне признается,что я ему нравлюсь, еще с лета, когда я с другим встречалась. Мягко говоря, я была в шоке. Мне даже в голову не могла прийти мысль,что я ему нравлюсь! Мы же друзья, как так ?! И он меня видел в любом виде, знает все косяки, перед ним я не была принцесской. Ну, вообщем, мы продолжили вроде дальше общаться. Потом ездили классом в Казань, там он предложил мне встречаться, я отказалась, объяснив это тем,кто он мне друг,и я не могу. Так и было. Мне было нереально фигово,потому что я знала,что сделала близкому человеку больно,но по другому я не могла. У меня к нему были искренние дружеские чувства. Но было одно но - его объятия вызывали у меня бабочки, как я их называю) А они у меня далеко не от каждого встречного бывают. Ну, я на этом не заморачивалась, бывает. Вообщем я знала, как ему тяжело, мне все только об этом и говорили, типо ты посмотри на него, он же сам не свой. Друзья его говорили, подруга наша общая, но я то что могла поделать? Мне самой было не легко совсем. Я боялась навредить ему еще больше. Дело шло к лету, мы все общались, можно сказать, как раньше, а потом резко общение прекратилось.Я знала,что ему советовали так сделать,чтоб забыть меня,но я не думала,что он пойдет на это. По-моему,если хочешь общаться с человеком,то ты будешь с ним общаться, не смотря не на что!
Все лето мы не общались , только с днем рождения поздравила его, и в августе он мне написал, вернули общение. Сначала сказал,что чувства остались еще,но в сентябре сказал,что уже разонравилась. Но потом началось нечто не похожее на общение друзей. Он меня все время обнимал, всегда и везде. Мы выглядели как пара. Когда провожал до дома, мы могли минут 30 стоять и обниматься, он меня не отпускал. Мне все это нравилось, тем более его объятия и прикосновения все вызывали во мне это чувство бабочек, но в то же время встречаться с ним мне не хотелось,ну вот просто. Милота такая продолжалась месяца 2,потом опять резко закончилась не только она, но и общение. Он моей подруге сказал,что ему нравится другая. Я ее знаю,раньше в нашей школе училась. Она даже со 2 раза не сдала экзамен >< Это так, для справки. И фигура у нее далеко не идельная, ну это не суть, по внешности не судят запустила себя, ее дело, но по уму...Мне было неприятно,но больше от того,что он мне это не рассказал. Хотя даже в сентябре рассказывал про всяких девок своих. То есть я ему и не нравлюсь, и не друг больше. Я поняла,что потеряла его во второй раз.
Вообщем общение почти отсутствовало, и вот недавно мы ездили на турбазу.И, вообщем он пришел спать ко не. Мы сдвинули кровати и спали вчетвером: моя лучшая подруга с парнем(он друг моего), и мы с ним. Было нереально весело, мы все время смеялись, уже общались хорошо, и потом уже пытались уснуть, и я лежала к нему спиной, и он меня обнял и прижал вдруг. Тут меня словно током ударило,но приятным. Бабочки окутали мое тело. Это было настолько непередаваемо классное чувство,я с ума сходила. И так всю ночь, он меня обниал, прижиал,гладил по животику, и я кайфовала ) Хоть это и странно все,но это было мило. Но ночь закончилась. Уехали в город, проводил меня, как раньше. И все. Прошло 4 дня, в школу я пока не ходила, и он мне не пишет опять, хотя рааньше мы каждый день общались в скайпе, по интернету и тд. Я знаю,что может со стороны это все выглядит и глупо, но я правда не знаю,что думать и делать. Та ночь и правда была чудесна, но в то же время я не хочу с ним связывать отношения, я не знаю, и тем более , что я то ему вроде не нравлюсь уже. Но черт, бабочки, которые он во мне вызывает-это нечто. Вы можете сейчас конкретно усомниться в женской логики, ну вот как есть. Может у кого-то была подобная ситуация? Как мне себя вести,что делать дальше? нам предстоит еще вместе поездка в Питер ) Спасибо тем,кто прочитал, а то я что-то расписалась тут

В последнее время часто задумываюсь над тем, возможно ли прожить жизнь в одиночестве...
Пересмотрел множество сайтов психологического и околопсихологического профиля, почитал советы, которые там даются. Большинство из них сводится к тому, что, раз в личной жизни что-то не складывается, нужно каким-то образом "восполнить" отсутствие любимого человека (найти себе хобби, вести активную жизнь и т.д.) Еще один совет, который встречается очень часто - необходимо полюбить себя.
Начну со второго. Если честно, я не знаю как и, главное, за что могу себя полюбить. Иногда я просто испытываю отвращение к себе.
А по поводу первого... Да, можно найти для себя такие вот "заменители". Они и сейчас у меня есть (например, хобби). Только вот мне от этого не легче. Иногда оно помогает мне отвлечься. Иногда...
А когда-то я по наивности думал, что смогу прожить в одиночестве всю свою жизнь. Хотел построить себе дом где-нибудь в лесной глуши и жить там отшельником. Забавно.
Теперь понимаю, что уже не смогу так вот... Что мне нужен рядом любимый человек...
Временами одиночество ощущается очень остро. Особенно когда вдруг ни с того ни с сего накатывают воспоминания из другого, "счастливого" времени... Стараюсь отгонять их, так как понимаю, что они не принесут мне ничего, кроме боли... А они все равно рано или поздно всплывают в памяти...
Такое чувство, будто бы у меня уже все в прошлом. А в будущем... Одинокая и безрадостная жизнь никому не нужного человека...