Я ничего не делала.

Итак, господа, а по большей части дамы-марафонцы(-ки).

Задание третье. На вторник, среду. В четверг с вас отчет.
И жду отчетов по второму заданию в личку.

Мы будем узнавать что-то новое. Новое, не относящееся к вашей профессиональной деятельности. Не по вашей работе, не по вашей специальности, то, чем вы бы никогда не заинтересовались. Не просто поверхностно, а именно знания вглубь. Смотрим интересные и познавательные передачи, читаем статьи, книги. Расширяем кругозор.

всем удачи!

Хотел бы с кем-нибудь познакомиться. За этим я и здесь.
Одному быть не хочется.
Да и проблемы любые почти я считаю человек может решить все сам.

Да и проблему надо все же решать, а не ныть)

Мне 25. Живу в Санкт-Петербурге. С чувством юмора)

Но вот странно как то так сложилось что никого нет. =(

А в так называемых нормальных для знакомства местах не могу. Пробовал. Не понравилось.
Да и где знакомиться "не нормальным" людям,
которые как то не вписываются или не вписались
в это замечательное во всех отношениях общество.:D

А еще удивляюсь как другие нормально то уживаются.

По всяким тусовкам я не хожу. Не интересно.

Не понимаю - то ли родился я таким... то ли что...

Да и сидеть сейчас тут не хочется. Надоело. А настроение сейчас - хоть вешайся!

Завтра на работу. Не хочу. Два дня просуществовала в каком-то астрале. Ползала по стенам, истерила, ревела. Все больше сомневаюсь в своей психической нормальности. Потом меня начало штырить. Хотелось выпить и покурить, но было уже поздно, и заведения, продающие сии вещи, закрыты.. Утром на всякий случай пошла купила. Вечер. Сижу. Пью пиво, ем рыбу... Отвратительно от понимания, что ничего не поможет, как только одна штука. Точнее человек. Которого не существует. Осознаю, что нельзя позволить этому расти, да только это оно живет своей жизнью.. делает с моим сознанием что хочет. Задумываюсь, вот нафига мне это все ниспосылается... Почему мне не позволяют ТАМ просто спокойно жить.. Работа, дом, утро, вечер.. думать про то, что приготовить на обед, какой порошок купить для трусов, а какой для носков, что надо бы к зубному записаться и перебрать кладовку... Нет же.. Все существо занято очередной жопой в душе и мыслях...

Там. Где-то. Далеко. За горизонтом.
Местами поменялись небо и земля.
О каравеллу бьется океан. Ей больно.
Смола на реях. Пиратская слеза.

Давно не слышно лихих песен.
Не слышен и безумный смех.
Тех для кому весь мир, уж, тесен.
Спасенье променяв на грех.

И только рея тихо плачет
По душам тех лихих безумцев
А океан и дом, палач им.
Могила океан для вольнодумцев.

подскажите, покажите и объясните, где можно скачать звук, который подойдет к "утоплению кучки существ")))

Как же надоело уже теряться. То туда то сюда...То страшно, то сексуально, то одиноко, то хер на все, то все вокруг такие няшки, то навязаться, то отморозиться, то позвонить, то забросить, то ныть о прошлом, то ненавидеть, то жалеть, то я богиня, то я чмо бесполезное, то все будет хорошо, то я сгнию в одиночестве, то ною от него, то не хочу ни с кем выходить, я то удивляюсь как еще живу, то вроде появляется надежда, а потом опять исчезает.
Как сегодня. Всегда любила зиму, а щас не рада ей. Потому что вчера ночью стояла в подъезде курила и ныла, что больше никогда не побегу на встречу человеку на той самой остановке, когда все завалено снегом, не обниму, и мы не пойдем гулять по речке держась за руки.Мы не будем уже теми искренними, чистыми, двумя маленькими душами, которые поворачивались к друг-другу светлой стороной, и соприкасались ими...Мы будем озлобленными тварями одинокими - и он и я, недоверчивыми, потому что убили этих сказочных влюбленных.
Хуже всего то, что на самом деле - каждый спас внутри себя этого покалеченного влюбленного, доверчивого, открытого подростка...Но они теперь калеки...
А мне все так же кажется, что мы можем все...Это мое проклятие. Я не хочу, что бы наступил тот день когда покину этот мир он или я, кто-то будет рыдать как зверь которого рвут на части, и понимать, что теперь-то уж точно все проебано. Я знаю, что я ебанутая, можно не уточнять.

Мой внутренний возраст начинает догонять реальный. В 26 я ощущал себя на 19. В 34 я ощущаю себя на 29-30. Была разница 7 лет, стала 4-5. Эх...

В жизни сейчас происходят негативные события, черные полосы кратковременно сменяются на белые.
Определенные мои сны несут в себе некое предсказание. Например, для себя я уяснила, что свежая рыба снится к беременности, отрубленная голова - к большой головной боли и большим трудностям, девочка снится к приятному удивлению, а вот мальчик - самый неприятный сон в моей "коллекции", это - сильная маята, и практически всегда она связана с моим малотетним ребенком. Вопрос: зачем снятся сны, которые вроде как предупреждают, но изменить то все равно ничего не возможно....

Сегодня ночью снится чудной сон: холодное время года (похоже - осень), я в своем родном поселке. Вроде тут, как тогда давно: вечер, друзья , веселье , нет мыслей о настоящем времени, муже, ребенке и городе своего проживания. И вот я устала, отстраняюсь от компании и иду домой, по дороге встречаю одноклассницу, та показывает мне пистолет. Потом - обрыв, затем следующий день - я узнаю об убийстве какого то негодяя и я в полной уверенности, что убийца - это я . В моей памяти возникает картинка проведенного вечера: я беру у одноклассницы пистолет и уверена, что убиваю выского мужчину . Местная полиция ведет расследование, допрашивают всех соседей и моих друзей , но никто не спрашивает меня. Я понимаю, что настолько я благая и спокойная по своему характеру , поэтому не думают даже заводить со мной разговор - я вне подозоений . И вот я иду по дороге, подозреваемого мужчину задержали и допрашивают на улице , я прохожу мимо, и за спиной слышу его объяснения: "Это она убила, она раньше всех ушла, это она....". Я иду спокойно, не оглядываясь, ожидаю ареста, но все нормально: за мной никто не спешит. Я направляюсь к дому и в ужасе предсталяю, что "...сяду в тюрьму лет на 20 . А где же они найдут пистолет? Он хорошо спрятан. А если сделают детектор? Как его пройти? Так ведь я могу отказаться от детектора...Как они докажут? Им нужно раскрытие - поэтому докажут.... " И тут меня осеняет: "Что этот человек мне сделал? За что я его убила? Да ни за что! Я его даже не знаю! И ...не убивала я его! Я даже не знаю где тот пистолет, я ничего не знаю" И тут мое самообвинение сменяется большим облегчением: И с чего я взяла, что кого то убила? ". Тут я проснулась, утро, все прекрасно: никто не посадит меня на 20 лет, я не причем, я никого не убивала