Он был не первым мужем у нее. Эта любовь захватила ее со страшной силой. Она долго сопротивлялась, плакала ночами, как будто что-то предчувствовала, но эта огромная сила, могучая волна чувств, просто поглотила ее. Она плакала от того, что он просто был рядом, плакала от счастья. Ей было так спокойно с ним, она была полностью уверена в завтрашнем дне - о как же она устала от слабых мужчин и хотела, чтобы кто-то думал и решал что-то за нее!


Его характер был тяжел, он часто оскорблял ее своей пустой ревностью, просто тормозил ее жизнь. Однако она поймет это позже, намного позже, когда уже будет поздно. Она все таки вышла за него за муж, это был первый раз, когда трепетало ее сердце в ожидании этого события, она ждала и сердечко ее билось от счастья. Потом оказалось - он алкоголик, время без алкоголя он сидел на лошадиных дозах успокоительных средств, его психика была неуравновешенной.

У нее дети от предыдущих браков, хорошая должность, прекрасная карьера, жизнь шла размеренно. Они решили купить машину, и не просто машину, а крутой семиместный автомобиль. Она взяла кредит и брат ее взял кредит, машина была куплена, записана на нее.

Потом потеря работы, судебные разбирательства, надломленная жизнь, нервный срыв, лечение в психиатрической клинике. Он вытащил все деньги из ее матери, брата, умышленно держал их в страхе. Плохо отзывался о ней и доводил ее до новых срывов. Она не понимала, почему он так, зачем?! Дальше была доверенность на распоряжение автомобилем, он должен был его продать и вернуть кредит, и одно вранье - каждое хуже другого. Машина была продана, нагло и бесцеремонно обмануты люди, которые на него надеялись. Доверенность была отменена, но уже поздно. Опять моральные издевательства и запугивания.

Теперь у нее три миллиона кредита, дети, которых она с его помощью оставила в нищете. Долгое время отсутствие денег даже на еду, ежемесячные платежи по кредиту и страшное отчаяние. Одиночество и мольбы о помощи, призрачные надежды. Совесть сжигает хуже огня, она даже не может обеспечить детям отдых.... Здоровье настолько подорвано, что нет сил ни на что, глубокая депрессия. Нельзя сказать, что она одна, но странное чувство полного одиночества давно поселилось в ней, и дело здесь не в отсутствии мужчины и очередной неудачный брак. Боль...и отвращение к нему к самой себе.... Господи прости и помоги, помоги-и-и-и!

На задание два фантазии особо не нашлось. В субботу срочно по работе надо было делать. Особо ничего не сделал. Из доступного был только ювелирный магазин. Я его много раз стороной обходил, а тут думаю, надо сходить. Я бы туда не пошел просто так. Зашел, просмотрел на цепочки, украшения, золотые изделия... 95% всех украшений для женщин. Но там были часы мужские, заинтересовался. Поразглядывал и даже себе присмотрел. Недорогие в принципе. В соседней витрине были дорогие - 86 тыс. золото 585) Еще дальше чарки продавались из драг металла. В остальном понял, что не так страшно туда ходить)

Не смогла найти себе программу для растяжки,придумала свою.занималась после силовой тренировки,даже как-то отдохнула.Не зря начала!
В субботу пошла по магазинам и пришла на рынок. Брала вещь,спрашивала,сколько она стоит и пыталась скинуть цену. Редко соглашались.Очень редко,но когда соглашались(ибо брать я ничего не собиралась)приходилось сбрасывать до смешного, на меня фыркали и отворачивались.А мне,почему-то было смешно=)Торговаться я вообще не умею)Или же подходила к прилавку(подбегала продавщица и стояла рядом) я долго вертела,читала этикетки,прикладывала к себе, а потом уходила. Она злилась,а я себя успокаивала,что это не лдна я такая.
Купила на продуктовом рынке мяса,овощей(мне там в удивленно-оскорбленной форме сказали,что здесь вообще не торгуются и расчет только наличными),ушла я оттуда быстро. Не поняла смысл этого продуктового рынка-цены абсолютно такие же, зато проходишь целый квест, от ларька с чаем к ларьку с макоронами,оттуда к сладкому, а полуфабрикаты я так и не нашла.

С лечением шальной головы пока глухо,а ведь первый шаг легок-позвонить!Надеюсь завтра я об этом вспомню в дневное время суток.Нет,обещаю завтра позвонить!

В очередной раз наблюдаю за окружающим миром. Такое вот дивное взаимонепонимание идет замкнутым колом между нами уже который год. До чего же противны бывают "нормы общества", которым все, поднимая нос повыше, пытаются следовать так неустанно. Крохотное отклонение, другое понимание всей действительности - и ты изгой, психически нестабилен и не вписываешься в рамки "нормальности".
Удивительно, как фразу "сколько людей - столько и мнений" можно благополучно затоптать в землю.
Как и мне весьма с трудом удается понять предпочтения общества, так и обществу с трудом удается понять меня. Но в данном случае, я лишь счастливый обладатель очередного поражения в своем меньшинстве.
Стало быть, меня окружают вовсе не те люди.

Я ничего не делала.

Итак, господа, а по большей части дамы-марафонцы(-ки).

Задание третье. На вторник, среду. В четверг с вас отчет.
И жду отчетов по второму заданию в личку.

Мы будем узнавать что-то новое. Новое, не относящееся к вашей профессиональной деятельности. Не по вашей работе, не по вашей специальности, то, чем вы бы никогда не заинтересовались. Не просто поверхностно, а именно знания вглубь. Смотрим интересные и познавательные передачи, читаем статьи, книги. Расширяем кругозор.

всем удачи!

Хотел бы с кем-нибудь познакомиться. За этим я и здесь.
Одному быть не хочется.
Да и проблемы любые почти я считаю человек может решить все сам.

Да и проблему надо все же решать, а не ныть)

Мне 25. Живу в Санкт-Петербурге. С чувством юмора)

Но вот странно как то так сложилось что никого нет. =(

А в так называемых нормальных для знакомства местах не могу. Пробовал. Не понравилось.
Да и где знакомиться "не нормальным" людям,
которые как то не вписываются или не вписались
в это замечательное во всех отношениях общество.:D

А еще удивляюсь как другие нормально то уживаются.

По всяким тусовкам я не хожу. Не интересно.

Не понимаю - то ли родился я таким... то ли что...

Да и сидеть сейчас тут не хочется. Надоело. А настроение сейчас - хоть вешайся!

Завтра на работу. Не хочу. Два дня просуществовала в каком-то астрале. Ползала по стенам, истерила, ревела. Все больше сомневаюсь в своей психической нормальности. Потом меня начало штырить. Хотелось выпить и покурить, но было уже поздно, и заведения, продающие сии вещи, закрыты.. Утром на всякий случай пошла купила. Вечер. Сижу. Пью пиво, ем рыбу... Отвратительно от понимания, что ничего не поможет, как только одна штука. Точнее человек. Которого не существует. Осознаю, что нельзя позволить этому расти, да только это оно живет своей жизнью.. делает с моим сознанием что хочет. Задумываюсь, вот нафига мне это все ниспосылается... Почему мне не позволяют ТАМ просто спокойно жить.. Работа, дом, утро, вечер.. думать про то, что приготовить на обед, какой порошок купить для трусов, а какой для носков, что надо бы к зубному записаться и перебрать кладовку... Нет же.. Все существо занято очередной жопой в душе и мыслях...

Там. Где-то. Далеко. За горизонтом.
Местами поменялись небо и земля.
О каравеллу бьется океан. Ей больно.
Смола на реях. Пиратская слеза.

Давно не слышно лихих песен.
Не слышен и безумный смех.
Тех для кому весь мир, уж, тесен.
Спасенье променяв на грех.

И только рея тихо плачет
По душам тех лихих безумцев
А океан и дом, палач им.
Могила океан для вольнодумцев.

подскажите, покажите и объясните, где можно скачать звук, который подойдет к "утоплению кучки существ")))