"И вот когда мне показалось, что дальше уже падать некуда, по дну постучали".

А я, кажется, нашла своё дно. Ничего не хочу. Даже думать не хочу. Могу целый день пролежать в кровати, периодически вставая чтобы чайник вскипятить. Не хочу ничем интересоваться, не хочу ничего узнавать. Лежит себе тело и лежит. Изредка подаю признаки жизни, если хочу есть или надо заплатить за Интернет. Но даже в магазин выходить не хочу.

Где-то внутри я не хочу так. Но потом я заглядываю в зеркало, где в отражении - бледное пугало. Можно махнуть рукой и снова заползти под одеяло. Ни друзей, ни даже приятелей. Никого не волнует где я и что со мной.

Я бестолковая лентяйка без целей и счастьяЛюдей бесит, что я ленивая и ничего не делаю, говорю глупости и неприятнаяЯ никчемная и бестолочь, унылое говно,хотя это нормально. Когда ты говно-этому сложно радоваться.Я говно потому что нихуя не делаю и у меня нет достоинств и я не умею бороться, неадекватно себя веду, туплю, неправильно воспринимаю ситуации в жизни.Я не понимаю многих вещей , которые понимают взрослые люди.Я ничего не делаю, потому что не хочу или не вижу смысла. Зачем что0то делать если ты дерьмо и неудачник. Счастья это не принесет.Почему я дерьмо и неудачница: у меня нет достоинств, заурядная внещность, обычный ум , людям не нравлюсь.Я не вижу в себе ничего хорошего. Плохое : лишний вес, туповая, несообразительная,ленивая, пассивная, обидчивая,ранимая, маленькая, не знаю что я и что хочу.Как можно винить маму, что я дерьмо, она же в этом не виновата. Она наверное переживает какое ничтожество родила.Может попросить у нее прощение за это?Когда ты ничтожество никто тебе в этом не поможет-потому что это что-то неосязаемое и невидимое. Дело не в том, что тебе надо пару навыков получить, а в твоей сути.По ссвоей сути я дерьмо и даже хорошие оценки , семья и работа это не изменит.Я чувствую себя второсортной и ущербной.И мне грустно.Чем я отличаюсь от нормального человека. Нормальный не циклдиться на своих проблемах и видит красоту жизни.Я ненормальная, неадекватная. Все разговоры получаются нытьем или занудством. Я чувствую себя странной и зашуганной Мне кажется люди сразу меня видят и чувствуют отторжение.Я даже не хочу к ним приближаться, чтобьы меня не отвергли. Я всегда держу дистанцию, что они не успели разглядеть или отвергнуть. А если долго общаемся,то дистанция, чтобы не было больно.Я пишу и силы кончаются, как будто эти мысли высасывают всю энергию из меня.Вроде все как всегда , но чувство что засыпаешь, даже почерк меняется,., рука слабеет и не хочется продолжать. Я хочу остановиться писать и уже не вижу смысла это писать, потому что ничего не помогает. Мне кажется, что ничего не поможет.Я пишу об этом и мне кажется, я могу уснуть за столом от этих мыслей. Чем больше я об этом думаю, тем хуже почерк и слабее рука. Уже не разбираю что пишу, можно отключиться и не думать, но я не могу не думать об этом, я не могу смириться. Что то заставляет не сдаваться и продолжать.Я чувствую себя безвольным дерьмом. Я когда думаю что-то сделать, я отвергаю эту мысль потому что не хочу и не вижу смысла это делать, я дерьмо дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо,м дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо,м дерьмо, дерьмо, дерьмо,прверкрврверуверуве нрренфявенркефяглгнл уиувруевруфр …..(здесь я зачирикала пол листа от злости)Больше всего сил отнимает мысль, что я не понимаю причин того что я дерьмо, самое страшное, если ее нет, если это просто факт без причины, на который ты не можешь повлиять как на свою внешность, с которой ты родился, просто смирись что ты дерьмо ив сё и делай как все нормальные люди просто живи, делай как они ты не будешь счастлив, но делай как они (здесь опять зачирикала от злости )Ничего не принесет тебе счастья, но просто делай как они и тебя хотя бы не будут осуждать, все будут знать что ты дерьмо, но ругаться не будут..Стараться быть нормальным это всё что ты можешь сделать. Я боюсь людей, потому что я чувствую себя маленьким уязвимым шариком или типа того.Я не могу расслабиться потому что я очень уязвима и беззащитна.Я не могу проивостоять никакой критики –она для меня убийственна.Страх критики и отвержения так сильно парализует что мне кажется, что я могу только сидеть в интернете и ходить из комнат ы в комнату…Но это не спасает, потому что от своей ничтожности не уйти, сидение дома её подпитывает, а на улице я так напрягаюсь и боюсь что устаю через 30 минут. Мне кажется меня может убить любой взгляд осуждения отвращения или критики.Я представляю себя маленьким сжавшимся комком, который любой может уничтожить. Такой сжавшийся комок нервов, который так напряжен, чтоесли до него дотронуться будет адская боль и реакция по всему телу, потому что он очень чувствительный. До меня нельзя дотрагиваться, потому что если я почувствую хоть 1% отторржения мне будет больно и я буду себя ещё больше ненавидеть.Пока я это пишу, у меня уже полузакрываются глаза и мне кажется я засыпаю, как будто уже сутки не спала и устала.Очень много сил жрёт переживаение своей ничтожности Если бы я могла изобразить ничтожество, от он бы был похож на существо из болота или пещеры, которое боится света и при попадании лучей, будет орать от боли. Здесь я отвлеклась и чуть не уснула за столом.Как тяжело когда всё в себе оцениваешь с т.з. ничтожества. Всё в голове высмеивается, и даже то что я сейчас пишу, мне смешно от своего действия как будто в очередной раз занимаюсь хуйней как всегда.Всё что я делаю подтвержает моё видение себя.Я не могу увидеть адекватность своих поступков и не могу почувствовать понимание или сочувствие к себе.Как будто в глубиине души знаю правду о сеюе и сама над собой смеюсь или издеваюсь.Бывает больная часть вырывается наружу и начинает ныть и искать выход, но есть часть меня которая знает «правду» и она просто ржёт надо мной.Марина будь реалисткой – ты просто ленивое дерьмо, которое не может это принять. Просто возьми себя в руки и делай что-нибудь хватит убегать от проблем иначе ты будешь ноющим дерьмом.Ты долго будешь этой хуйней заниматься , может делом блять займешься, уёбище?Сделай блять что-нибудь !Хваттит себя обманывать, ты дерьмо-потому что нихуя не делаеь. ТЫ тупое дерьмое, тупое безмозглое дерьмо и всёС какого хуя ты решила, что ты лучше других и можешь нихуя не делая стать не дерьмом. Нельзая ничего не делать и не быть дерьмом. Ты дерьмоЭй уёбище встань и сделай что-нибудь. Хватит ныть просто блять сделай , что сложного. Т ыне можешь даже элементарных вещей. Это только подтверждает мою теорию.Такая борьба идёт у меня потсоянно , критик и ничтожество не могут найти компромисс. Критик третирует ничтожество и всё стоитНо я не вижу смысла что-то делать, моя цель- быть счастливой, какие действия к этому ведут?!Похоже на прикол какой-то. 

Столько аккаунтов.. понятия не имею, как получилось войти. Это что же? Почти год получается))
Ребята! Я не совсем же мудак? Может кто помнит??

Вкратце:
Было лучше, потом хуже- снова лучше.. лето лежаком. В Кащенко побывал( только не волнуйтесь- это по направлению ГРЁБАНОГО военкомата- всего лишь заявление об отказе на обследование написал).

Ремонт. Ну вот было у меня предчувствие, что квартиру надо продавать еще тогда.. ладно( Не успел. Щас доделываю.

А вообще неплохо, что все обрушится- обрушится и снова начнет расти. Самая пора *потирая потливые еврейские ручонки*

Настроение отличное! Наверно потому, что дней 5 назад решил уйти из жизни с помощью ад. идиот. психотерапевт сказала, что смертельная была.

ОЕ слушаю. Тумбу в ванную клею. Жду поездки в.. не важно

Я никогда пока не встречал нг в компании двух лесбиянок))


А как вы поживаете?

к чему видеть паука?

Мяуша заболела, неприятно.. Но есть и приятные и даже забавные ньюансы)) я не могу кричать и даже голос повышать... Полезность, научусь выходить из ситуации -" напоить бы да жалко" без ора) а ещё я шиплю, не хриплю, а именно щ шиплю-открылась моя суть) забавно)))

Не болейте))) все любви))

Всем привет и доброго времени ))) Прочитал на форуме проблемы разных людей и захотел поделиться своими... просто для сравнения, а может кто и совет даст, буду рад прислушаться. Про меня: С самого рождения моего на свет, кто-то сверху сразу дал понять, что жизнь твоя будет дерьмом.))) Моих родителей лешили прав когда мне еще не было шести лет. И тут понеслась... И тут просто по мнению кого-то отправить меня в школу интернат и притом в коррекционный, кто знает что это значит, тот поймёт... короче автоматом получил диагноз "Олигафрен"))) Тоесть доступ к водительским провам и оружии закрыты навсегда! Там я прохавал девять лет . Не ласки, не любви мне там не дали. Вечная нехватка свободы и еды. После отправили учиться в ПУ, смешно да?))) Просто провёл там два года. И когда я ЭТО -ПУ закончил, вот и пошёл весь смак)) А прикол в том, что получается нигде жить... и по скакал по всяким блогхатам)) То там то тут. Могие говорили идти учиться дальше, я с ними согласен... а как мне при этом жить? Когда нужно и поесть и одеться. Работать я начал везде, могу вам сказать- умею всё ))) Вот и сейчас у меня не всё так хорошо. Иногда приходят мысли суицида. На работах когда узнают что я с дед-дома, начинают относиться с недоверием... Хотя я по жизни спокойный и добрый без в.п. Мне 26, высокий, спортивного телосложения, умею работать. Но видимо судьба не хочет, чтобы у меня всё было хорошо . Боюсь как рыба, ничего не получается. Недавно угнали машину и паспорт повредил. За что мне это? Хотя я никому не желаю зла. Почти не матерюсь. Как мне быть? Где мне найти душевный настрой? Думаю хватит, извините за неграмотность и ошибки))) Буду рад общению )))

Приходится целую баталию с собой выдержать, прежде чем написать сюда. Или - целый разбор полетов. Почему не даю себе права писать? Потому что - "вдруг вред причиню кому". Или, "вдруг просто это пользы не принесет мне и будет бессмысленым потому". Вред - это вряд-ли. А пользу...В чем для меня польза? Тренироваться держать Центр. Что мне мешает держать его, т.е напечатать мой текст, который хотела? Ага. Мне не даром попался на глаза сейчас отрывок про марафон. Я сама себе словно устраиваю марафон, чтобы самой бежать, и чтобы если получится у меня - люди тоже захотели так пробежаться, хотя-бы один кто-то, и то хорошо. И я считаю - что бежать у меня не получится, и что устраивать марафон такой вообще бессмысленно. И потому - писать тоже бессмысленно тут..и поэтому запрещаю себе писать.
Ну вот, и теперь, когда я отвергла идею движения к результату для себя и кого-то еще - можно просто кайфануть, и, заодно, потренироваться быть в центре себя - и написать все-же что-нибудь. Не тот текст, который есть уже на бумаге, и я терзалась переносить ли его сюда, - а другой. Экспромтом. Только - что? Нужно придумать)
Тут - интересное пространство. Впрочем, пространство любого форума интересно. Людьми в нем. А еще - интересное чувство писать себя, когда не ставишь никаких границ самой себе. Вот просто взять себя и вывернуть. Конечно, не вывернешь все сразу. Но кусочек.
Хорошо, кусочек.
Меня мучает разрыв во мне самой. Между тем, что есть - и тем, чего я хочу. И еще очень мучает неумение выходить наружу собой и жить из себя настоящей, я живу из себя подстроеной под окружение. И от такой жизни - внутри потрясающей силы боль. А вообще - я реагирую сейчас как-то узко или болезненно на момент разговора с пространством и людьми тут. Шаблонно. Ничего в ум не приходит кроме как писать что-то заезженное. Заезженное до дыр во мне самой.
Жизнь очень странная штука. Наверное, что больше всего мне в ней нравится и интересно - это узнавать людей. Но я не разговаривала с людьми уже очень давно. Не было интересных бесед, собеседников. Где я чувствовала бы касание к другому. А я всегда, непременно хочу касание. И это как заниматься любовью. Остальные все разговоры - не разговоры для меня, и не касание. Мне дела нет до бессмысленных бесед где не проживаешь другого и не идет обмен Сутями. Только обмен у меня - связан с Поглощением. Я - поглощаю Суть другого, но и свою Суть отдаю чтобы он поглотил. Вообще - поглотить может любой, кто читает. Мы поглощаем сути друг-друга, вмещаем в себя, и вот уже кто-то во мне, и я в ком-то. Вот так - интересно мне. А иначе - нет. Но в таких беседах - разные эффекты побочные, которые просто меня убивают. Например, в тебя кто-то влюбляется и потом от тебя зависит. Я сама - хоть и влюбляюсь, но не завишу ни от кого. И потом - если в тебя влюбляются, а ты сам не влюблен..Вообще это очень неподъемная тема, я никак с ней не разберусь. Если я разговаривать хочу только так - а когда говоришь так, то включаются все эти "штуки"..Где найти себе Равных, чтоб так говорить? Чтобы так кайфануть, но не страшны были все эти "присоски", "жгуты", "прищепки", чтоб не травмировать никого ними? Как один человек мне сказал - "Ранимость, беззащитность, слабость - это сильное оружие, способ воздействия. Вы должны быть внимательны с тем, чтобы применять это" Вот..А Суть - это как-раз та твоя точка, где пик ранимости, слабости..впрочем, там же и пик твоей силы.))
Хм, интересно так пошел разговор) Пожалуй, я в следующий раз, когда соберусь тут писать - эту тему продолжу. Хотя - у меня "на неделе семь пятниц", и обычно из запланированного я ничего не делаю) Ну что ж, неПродолжу, тогда)

Так как тогда бывает только тогда.©