Помимо проблем, которые человек считает пришедшими полностью извне (хотя они чаще всего притянуты самим человеком, его образом жизни, образом мысли и, в итоге - внешним поведением), существуют внутренние проблемы, решение которых невозможно для человека, пока он находится в узких рамках созданного им самим мира. И решение этих проблем становится возможным только тогда, когда человек наберется решимости выйти за эти рамки.
Что это за рамки?
Во-первых это представления о мире самого человека. Мы воспринимаем весь мир не таким, какой он есть, а опосредованно – при помощи такой внутренней системы, как психика. И если мир настроить по своему вкусу нельзя, так как он был создан не человеком и у него свои законы, то психику как раз настроить можно. В настройке психики участвует та среда (социум), в которой человек находится в течение своей жизни – семья, школа, коллектив, и он сам. В детстве и отрочестве у человека мало возможностей для формирования собственных представлений о мире. В детстве идет подражание родительской модели, в отрочестве – модели сверстников. И чем жестче сформирована модель - тем уже будут рамки созданного представления о мире. Смягчить модель и немного расширить рамки может приобщение к искусству, творчество самого человека, общение с интересными людьми, изучение наук о человеке.
Уже в юношеском возрасте, человек может начать формировать свой мир сообразно собственным представлениям. Для этого необходимо провести сепарацию от родителей, если она не была проведена с их стороны. Имеется в виду не полный разрыв и прекращение общения, а изменение эмоционально-психологической связи: От уровня «Родитель - Ребенок» к уровню «Взрослый - Взрослый» Разрывать отношения при этом нет необходимости, это может привести к негативным последствиям в будущем, для обеих сторон, и следующего поколения.
Во-вторых, это психологические защиты человека, то есть защиты его психики. Что это за защиты? К юношескому возрасту человек обычно имеет уже полный набор механизмов, позволяющих ему отреагировать на возникающие обстоятельства, чтобы выйти из ситуации с минимальными потерями, чтобы сохранить привычное ощущение равновесия в собственной жизни, комфорта привычного существования. Какая-то часть защит помогает человеку практически в любой ситуации, а есть такие защиты, которые в детстве спасали психику от негативного воздействия окружения, а когда человек вырос, начинают мешать ему строить отношения с другими людьми. Один из самых распространенных примеров: В детстве родители, не нашедшие вовремя средства для нормального выражения собственных эмоций, запрещали ребенку проявлять естественные человеческие эмоции – громко разговаривать, кричать, плакать, проявлять вполне нормальную, здоровую агрессию, которая помогает установить границы в общении и т.д. Когда он это делал, его наказывали. В результате вырастает человек, не умеющий выражать то, что он чувствует. И хотя уже давно нет рядом тех, кто может его наказать, человек продолжает блокировать выражение собственных чувств, сдерживать эмоциональные проявления. Это мешает ему понять себя, а так же устанавливать и поддерживать отношения с другими людьми. В таких случаях, чтобы решить проблему, человеку приходится знакомиться с собственными эмоциями, как в детстве, учиться выражать их так, чтобы они были понятны ему и окружающим.

«Если, с другой стороны, нельзя изменить ситуацию, причиняющую страдание, то можно выбрать свое отношение к нему». Виктор Франкл «Человек в поисках смысла»

Вывод: Изменить мир или окружающих людей вряд ли возможно. Зато всегда можно изменить собственные представления о мире, в сторону большей реалистичности, и можно изменить или убрать устаревшие, мешающие жить защитные механизмы.

О боже…Я такая не интересная личность ,что парни даже не пообщавшись со мной бегут на все четыре стороны! Я красивая ,даже очень! Учусь хорошо! одеваюсь хорошо,со вкусом! Я просто не открываюсь всем подряд. Я молчаливая ,немножко стесняюсь когда общаюсь с парнями…

Нет сил так жить

Как жить дальше? Мне страшно! Я попала в долговую яму. Я не буду рассказывать сказку, что кто- то винват.Виновата Я. Я думала как все мы, как- нибудь, смогу, это произойдет с кем, но не сомной. А сейчас страшно, очень страшно. Девочка маленькая 4 годика она не виновата, я сволочь, и здохнуть страшно как она одна

Мне всегда снятся кошмары... не знаю почему, не знаю что их вызвало, не знаю как избавиться... Я не могу контролировать свой сон, даже если понимаю, что это сон... во сне я ощущаю вкусы, запахи, боль... поэтому "просто ущипни себя во сне" не для меня, я почувствую это... или мне кажется, что я это чувствую... опять же не знаю... иногда я не могу различить где был сон, а где явь... и только утром, спросив, вставала ли я отвечать на домофон, или не просыпалась ли я посреди ночи, чтобы написать смс - узнаю, что это было в моей голове... говорят, что если не можешь отличить моменты сна и яви, то это первый признак шизофрении...
есть кошмары, которые забываются быстро и бесследно... а есть... те... те что надолго остаются у меня в голове... и о которых я не могу не думать на протяжении нескольких дней... хочу рассказать об одном из них... может тогда перестану о нем думать...
было время, когда я жила в общаге... по 4 человека в комнате... а в маленькой комнатушке стояло 2 двухъярусные кровати... побыть одной никогда не удавалось, в комнате была вечная духота и еще куча минусов... но речь не об этом... однажды мне было к третьей паре и я могла спокойно выспаться без вездесущих соседок... спать я спокойно не смогла, мне всё казалось, что кто-то с верхнего яруса соседней кровати пристально наблюдает за мной... а я прикована к кровати и не могу пошевелиться, не могу открыть глаза, а в голове стучит "беги! беги! БЕГИ!!!" и вдруг слышу, как этот кто-то медленно слезает с этой кровати... сердце бьется в бешеном темпе и я наконец могу отлипнуть от кровати и открыть глаза... в комнате никого, но в висках продолжает орать внутренний голос "БЕГИ!", я выбегаю из комнаты и вижу, как стены превращаются в пепел и до меня доходит - это сон... "это СОН! надо проснуться!" и я начинаю щипать себя за руку, чувствую жгучую боль и смотрю, как кусок моей плоти, как пластилин, рвется и отделяется от кости от легкого "щипка"... я кричу от боли, но никак не могу закончить дурной сон... пока не отрубилась от боли во сне и не проснулась на яву...
надеюсь после того, как я им поделилась, он перестанет крутится у меня в голове

Либо один, либо с ней.
Со своими страхами и обидами, или делить все между вами.
Ну, что надумал?
Да не сиди ты на жопе! Давно бы все уже сделал.
Характер? Не смеши меня. Ты же актер. Выбери роль и играй её до конца.
Используй все ресурсы, которые у тебя есть. Иначе снова просрешь момент.
И, пожалуйста, давай без драм и трагедий. Ты же как-то пережил все то дерьмо, что у тебя было? А? Не помнишь?
Так вот, я жду от тебя результатов.
Да не ной! Плевать на все, иди до конца.
Учти что время идет. И оно на тебя не работает!
Так что суетись живей.
Надеюсь что ты меня услышал.
Жду.

Stay strong,be yourself.

Вы все мутные, сумасшедшие психи.

Я тут в общем-то воедино собрала мысли, и упорядочила их. Выяснилось, что для меня есть 2 типа людей:
1) Те, которых я воспринимаю как своих, на одном уровне, будто старых друзей, с которыми можно быть открытой, непредсказуемой, дерзкой, печальной, веселой, невыносимой, радужной...
2) Те, которых невольно воспринимаю выше себя, которых я заметила первая, и до знакомства еще мне чем-то приглянулись,(но не обязательно заранее), когда восхищают какие-либо черты в человеке вот так просто...Их бессознательно воспринимаешь как неких учителей, того, к кому стоит прислушиваться, относиться по -особенному...Но чаще всего именно это возведение в особый ранг осложняет общение...Глаза вылупишь и следишь за человеком, озадаченная одним - не мешать и не казаться дурой.
Так вот. Я тут вывела алгоритм - что бы наладить отношения со 2м типом людей нужно их свести до уровня 1го типа... Жду мирового признания

Устал я. Почему жизнь такая бешеная и неумолимая особенно в xxi веке? Все куда то движется бежит летит. А я устал просто от своих страхов и неудач. Я боюсь жизни что тут сказать. Зааисим от родителей и материально и эмоционально. Там сру, здесь сру, а когда жить то и дышать свободной грудью?? Я решаю свою проблему с ПТ, и все вроди бы ничего, идет на улучшение, но все равно я не чувствую удовлетворения. Вроде и умирать боюсь и не хочу, но и жить так устал. Эх что за жизнь запутанная? Не знаешь даже куда податься… (