Мне всегда снятся кошмары... не знаю почему, не знаю что их вызвало, не знаю как избавиться... Я не могу контролировать свой сон, даже если понимаю, что это сон... во сне я ощущаю вкусы, запахи, боль... поэтому "просто ущипни себя во сне" не для меня, я почувствую это... или мне кажется, что я это чувствую... опять же не знаю... иногда я не могу различить где был сон, а где явь... и только утром, спросив, вставала ли я отвечать на домофон, или не просыпалась ли я посреди ночи, чтобы написать смс - узнаю, что это было в моей голове... говорят, что если не можешь отличить моменты сна и яви, то это первый признак шизофрении...
есть кошмары, которые забываются быстро и бесследно... а есть... те... те что надолго остаются у меня в голове... и о которых я не могу не думать на протяжении нескольких дней... хочу рассказать об одном из них... может тогда перестану о нем думать...
было время, когда я жила в общаге... по 4 человека в комнате... а в маленькой комнатушке стояло 2 двухъярусные кровати... побыть одной никогда не удавалось, в комнате была вечная духота и еще куча минусов... но речь не об этом... однажды мне было к третьей паре и я могла спокойно выспаться без вездесущих соседок... спать я спокойно не смогла, мне всё казалось, что кто-то с верхнего яруса соседней кровати пристально наблюдает за мной... а я прикована к кровати и не могу пошевелиться, не могу открыть глаза, а в голове стучит "беги! беги! БЕГИ!!!" и вдруг слышу, как этот кто-то медленно слезает с этой кровати... сердце бьется в бешеном темпе и я наконец могу отлипнуть от кровати и открыть глаза... в комнате никого, но в висках продолжает орать внутренний голос "БЕГИ!", я выбегаю из комнаты и вижу, как стены превращаются в пепел и до меня доходит - это сон... "это СОН! надо проснуться!" и я начинаю щипать себя за руку, чувствую жгучую боль и смотрю, как кусок моей плоти, как пластилин, рвется и отделяется от кости от легкого "щипка"... я кричу от боли, но никак не могу закончить дурной сон... пока не отрубилась от боли во сне и не проснулась на яву...
надеюсь после того, как я им поделилась, он перестанет крутится у меня в голове

Либо один, либо с ней.
Со своими страхами и обидами, или делить все между вами.
Ну, что надумал?
Да не сиди ты на жопе! Давно бы все уже сделал.
Характер? Не смеши меня. Ты же актер. Выбери роль и играй её до конца.
Используй все ресурсы, которые у тебя есть. Иначе снова просрешь момент.
И, пожалуйста, давай без драм и трагедий. Ты же как-то пережил все то дерьмо, что у тебя было? А? Не помнишь?
Так вот, я жду от тебя результатов.
Да не ной! Плевать на все, иди до конца.
Учти что время идет. И оно на тебя не работает!
Так что суетись живей.
Надеюсь что ты меня услышал.
Жду.

Stay strong,be yourself.

Вы все мутные, сумасшедшие психи.

Я тут в общем-то воедино собрала мысли, и упорядочила их. Выяснилось, что для меня есть 2 типа людей:
1) Те, которых я воспринимаю как своих, на одном уровне, будто старых друзей, с которыми можно быть открытой, непредсказуемой, дерзкой, печальной, веселой, невыносимой, радужной...
2) Те, которых невольно воспринимаю выше себя, которых я заметила первая, и до знакомства еще мне чем-то приглянулись,(но не обязательно заранее), когда восхищают какие-либо черты в человеке вот так просто...Их бессознательно воспринимаешь как неких учителей, того, к кому стоит прислушиваться, относиться по -особенному...Но чаще всего именно это возведение в особый ранг осложняет общение...Глаза вылупишь и следишь за человеком, озадаченная одним - не мешать и не казаться дурой.
Так вот. Я тут вывела алгоритм - что бы наладить отношения со 2м типом людей нужно их свести до уровня 1го типа... Жду мирового признания

Устал я. Почему жизнь такая бешеная и неумолимая особенно в xxi веке? Все куда то движется бежит летит. А я устал просто от своих страхов и неудач. Я боюсь жизни что тут сказать. Зааисим от родителей и материально и эмоционально. Там сру, здесь сру, а когда жить то и дышать свободной грудью?? Я решаю свою проблему с ПТ, и все вроди бы ничего, идет на улучшение, но все равно я не чувствую удовлетворения. Вроде и умирать боюсь и не хочу, но и жить так устал. Эх что за жизнь запутанная? Не знаешь даже куда податься… (

Я наверное очень странная, что в свои годы меня не тянет никуда.....Ни тусоваться,ни выпивать, ни гулять, ни видиться с друзьями, тем более шляться со сверстниками по клубам.Это не моё.Наверное нагулялась.Мне комфортнее посидеть дома, убраться, приготовить что-нибудь....либо просто посидеть в интернете, глянуть фильм.Но с кем то встретиться - ни за что.Если такое и случается, то скорее всего меня можно увидеть единственную сидящую в телефоне, либо в одиночестве в другой комнате.Я почему то не вижу в этом смысла.Может для кого то это и идеально, но не ничего подобного.Особенно когда есть молодой человек.
Нас позвали на день рождение нашей общей подруги.Хоть убейте не хочу идти, все будут выпивать...а так как я знаю нашу компанию, все напьются в частности и мой МЧ. ОН говорит "Да что такого, потусуемся, пообщаемся , выпьем - выходные же.Все отрываются.".....а меня не тянет совершенно, иду лишь ряди уважения подруги, и что бы МЧ один не шел.
Раньше тусила постоянно лет в 16-18....а сейчас....
Эх.......может что посоветуете?
Старею похоже(((

Я всю жизнь прожила в маленькой деревушке Мыльники. И я почти не помню времени, когда видела жизнь не из экрана компютера или интернета а вживую. Я не общаюсь ни с кем, кроме близких родственников, мои шторы всегда зашторены и мне страшно выглядывать в окно. Я так живу около 19-20 лет, точно не помню. У меня все лицо и тело в ужасных ожогах. Я боюсь людей. От них я видела всю жизнь только боль и унижения. Когда я была маленькой один дядя позвал меня на сеновал, сказал, что даст мне цветные карандаши.Тогда это была редкость особенно в деревне. И я пошла. Он облил меня бензином и поджог. Но рядом оказались доярки, которые и спасли меня. Я почти ничего не помню из этого, только жгучую боль, преследовавшую меня до сих пор. О подробностях мне рассказали родители. Я не единственный ребенок в семье, нас 5ро, поэтому у родителей небыло возможности даже купить злосчастные цветные карандаши, а что уж тут говорить об операции. Я пыталась ходить в школу, но ни дети, ни учителя не могли скрывать свое омерзение глядя на меня. А после того, как шпана забросала меня камнями меня забрали из школы и с тех пор я не вижу ничего, кроме этих стен. Я выросла на домашнем обучении. Хорошо училась. Мне сейчас 24 года, но я не могу устроиться даже дояркой, видимо работодатели боятся, что я напугаю коров и они перестанут давать молоко.

какой хитрый марамой раньше я покупал товар, который стоил доллар, и платил за него 32 р. А теперь за тот же товар ценой в доллар плачу 45р. Вот так марамой, супер марамой

У многих из нас уже нет в живых каких-либо близких людей. И мы жутко по ним скучаем. И кто знает, может они скучают по нам больше, чем мы по ним.