Марамои

никогда не любил собираться. это непереносимая возня в последний момент. а если уже все готово, так уснуть не можешь и ворочаешься полночи. а ведь мог бы и киношку посмотреть. как раз приготовил " большого лебовски". а ведь нет. сейчас позадротствую в сети, потом начну кипиш устраивать. я поче му-то не могу оставлять грязную посуду. с посуды плавно перетечет в отшкрябывание плиты, полы покажутся не очень чистыми, а там уже и до утра недалеко - как раз начнет в сон клонить гдениьть на корачках возле толчка с товарищем утенком и губкой. и днем тоже нет покоя. вот почему именно сегодня нужно шататся по сбербанкам и нотариальным конторам? потому что сборы. заодно можно кое что подклеить, помыть в кои-то веки велосипед и даже попробовать навести порядок.
и такая тоска накатывает. вот накупил вкусняшек побаловаться напоследок, а впереди диета из сухомятки вот не знаю что лучше на ночь - виноград или творожок?

Опять с телефона.. Мыслей не выражу... Коротко о главном..

В чем измеряется счастье?)))

Общаясь с одной персоной, мне пришло вот такое сообщение

Да!
А что же мне делать то?
Прыгать? Скакать? Ебать гусей?
Извините, но у меня нет родителей-бизнесменов/олигархов/чиновников.
А мечта моя стоит дорого. Ой как дорого. Я понимаю, она выразила свое мнение. Но
Но простите, либо я дурак, либо одно из двух.
Это тонкий намек на тленность моего бытия?
Половина страны таких. Просто она не все еще в жизни видела.
Хотя я тоже мало повидал, но больше её.
Бомбануло.

Свои потери вновь считая,
Запуталась я раз 105
Неужели ближе чая
Мне никто не сможет стать

Я никогда и не просила
Душу свою открывать
О капле честности молила
Что невозможно было дать

Стихи свои я ненавижу
Они не дают мне спать
А что даёт?Я же не вижу
Но, все, же могу потерять.

Ну что ж, начнем...
Если честно, никогда не думал, что буду излагать свои мысли и чувства на форуме/блоге. Но, видать, наболело. Обычно я все держу в себе, хотя и прекрасно понимаю, что это вредно, что надо как-то избавляться от скопившегося негатива и т.д и т.п. но рано или поздно все то, что я держал внутри себя, достигает "критической массы"...
И вот тут уже надо что-то делать, потому что все эти мысли, чувства, образы, переживания начинают медленно разъедать, грызть тебя изнутри... Собственно, поэтому я здесь. Ибо друзей, которым можно было бы рассказать что-то подобное, у меня нет.

Хочу вам поведать о своих чувствах.
Мне снова плохо.
Я не знаю, как начать себя контролировать.
Мне совершенно ничего не хочется.
Порой уровень похуизма зашкаливает.
Затем просыпается совесть.
И говорит: " Нужно уже наконец начать жить"

Я просто жалко существую.
Так долго я пытаюсь бороться.
Всякий раз опуская руки.

Это все время повторяется.
Мне надоело заставлять себя действовать
К тому же, я с трудом переношу людей
Не люблю общественные места.

Хочется выплеснуть свои эмоции
Неважно куда
Просто ничего не чувствовать
Да и быть безэмоциональной тоже не есть хорошо

Что за бред пишу?- не понимаю.
Дожила. Себя не понимаю.
Все никак не могу разобраться в себе
Это так трудно, оказывается.

Рассорилась с родителями. Мать оборвала последнюю реальную возможность вернуться в Россию. Сейчас отсыпаюсь и начинаю потихоньку делать уроки. Но зачем мне это? Дороги назад уже нет, по крайней мере, в ближайшие полтора года. Ходилаискала работу. Бесполезно. Пойти разносчиком газет работать? Будет всего ничего, зато свое. Нет никакого желания учиться. Все противно. Скучаю по друзьям, по любимому. Ни с кем не общаюсь. Даже новый отчим уже успел меня возненавидеть и назвать маленьким эгоистичным червем. Страшно за будущее, за вполне реальную угрозу не получить высшего образования. Ничего нет. Все что рассказывала матери, все мои сокровенные мысли теперь знают отчим, тетя , бабушки и ее подруга. Такое чувство, что осьалась одна. Будто если о себе не побеспокоишься, никто за тебя этого не сделает. Тошнит, хочу сбежать, но не смогу. Теряю еще полтора года, страшно.

Ночь. Бывает, что совершенно посторонний человек оставляет горечь в твоей душе. Ему абсолютно всё равно. Главное высказать своё мнение, и быть правым в своих глазах. И только тогда понимаешь, насколько этот человек далёк от тебя и чужд.

"Я воткну тебе нож, только не чувствуй боли, ладно?". Примерно так и получается. Нафиг людей.

З.Ы. Улыбка, спасибо за подсказанные макароны "Barilla".

стоит ли повторно отправлять резюме,если отправила 14 ноября,а работодатель свою вакансию обновил его 21 числа?