Я просто электровеник. Успела поссориться с однокурсницей через вк в общем чате о тайном санте. Т.к. тайный санта предполагает, что получатели подарков не должны знать заранее дарителя, а угадать его нужно, то ищем помощника, который бв собрал подарки ото всех, хранил бы до определенного момента, чтобы подарить. Однокурсница эта предложила помощь сотрудницы, но при этом она сама будет передавать сотруднице подарки ото всех. На что я заметила, что так однлкурсница сама может нечаянно по размеру или весу подарка запомнить отправителя, а мы все друг друга знаем давно. На что она резко начала говорить, чтоб я не усложняла, что и так трудно найти согласившегося помочь человека, иначе "сами ищите, раз так". Ну меня несколько задело такое отношение к моим сообщениям, я в конце концов сказала, что если есть проблемы и настроение так легко портится (она написала, что я испортила его), то и не стоит браться за поиски людей. Ну тут и она начала говорить, что я нигде не писала никаких предложений набить пакеты чем-нибудь (а это подтвердила другая однокурсница, успокаивавшая нас), потом сказала, что жто мелочи, нужно найти сначала людей и собрать подарки. Ну и что тогда из-за этой "мелочи" так реагировать?
Вот не пойму, или это я такая жестокая ломательница планов (хоть и не отказывалась от ее идеи, просто указала на небольшой недостаток) или с ней что-то не то? А что вы думаете?

Я просто электровеник. Успела поссориться с однокурсницей через вк в общем чате о тайном санте. Т.к. тайный санта предполагает, что получатели подарков не должны знать заранее дарителя, а угадать его нужно, то ищем помощника, который бв собрал подарки ото всех, хранил бы до определенного момента, чтобы подарить. Однокурсница эта предложила помощь сотрудницы, но при этом она сама будет передавать сотруднице подарки ото всех. На что я заметила, что так однлкурсница сама может нечаянно по размеру или весу подарка запомнить отправителя, а мы все друг друга знаем давно. На что она резко начала говорить, чтоб я не усложняла, что и так трудно найти согласившегося помочь человека, иначе "сами ищите, раз так". Ну меня несколько задело такое отношение к моим сообщениям, я в конце концов сказала, что если есть проблемы и настроение так легко портится (она написала, что я испортила его), то и не стоит браться за поиски людей. Ну тут и она начала говорить, что я нигде не писала никаких предложений набить пакеты чем-нибудь (а это подтвердила другая однокурсница, успокаивавшая нас), потом сказала, что жто мелочи, нужно найти сначала людей и собрать подарки. Ну и что тогда из-за этой "мелочи" так реагировать?
Вот не пойму, или это я такая жестокая ломательница планов (хоть и не отказывалась от ее идеи, просто указала на небольшой недостаток) или с ней что-то не то? А что вы думаете?

Я просрал свою жизнь. Просрал свои способности спортсмена, свои знания и прочее. Теперь у разбитого корыта я злой одинокий и абсолютно на все решительный. Злоба и ненависть переполняет меня. Но в тоже время я еще человек. Я могу подать руку тонущему, могу заступится за слабого, могу чуствовать. Но я падаю и падаю быстро. Я алкаголик.

[/i]

[/i]

У моей любимой собаки был день взросления) Отметили как нг) Живи долго и люби только меня, душа моя

какого я вообще здесь делаю? меня всегда учили быть сильной, скрывать свои эмоции и улыбаться, если плохо... но не всегда получается скрывать истинные эмоции... уже несколько лет я в жуткой депрессии... не хочу вставать с постели... да в принципе и не встаю без надобности... последняя капля, что мне стало невыносимо плохо - я в пух и прах рассорилась со своей лучшей подругой, с которой рука об руку 16 лет шли вместе по жизни и поддерживали друг друга... а сейчас... не хочу ее не видеть, ни слышать...
я всегда была изгоем и редко подпускала к себе людей... ну не всегда... до 5го класса была счастливой со множеством друзей, потом меня изнасиловал мамин ухажер и я замкнулась в себе и перестала подпускать кого либо кроме нее... а сейчас и моя единственная в психологическом плане опора рухнула... хоть мы и виделись в последнее время очень редко, потому что я переехала учиться в другой город, но я всегда знала, что у меня есть к кому прийти, если плохо...
никогда не думала, что одиночество - это так больно... хоть я и живу в отдельной квартире с 16 лет и редко с кем-то общаюсь, но... оказывается я не была одна... до этого момента... и мне просто надо выговориться... наверн... все свободное время я пытаюсь что-то смотретьигратьслушать, чтобы отвлечь себя и свои мысли... поскорее засыпать, чтобы время шло быстрее... хотя даже сны мне даются с трудом... мне всегда снятся кошмары... раньше я боялась спать... сейчас мне даже легче, когда я умираю во сне...

Все готовы к понедельнику?)))

Когда-то я слышал о том, что самая страшная боль это зубная боль... мне кажется это такой глупостью. наверняка есть те кто считает что боль утраты близкого намного хуже или тех кто будет яро утверждать, что физическая боль невыносима, а если вы сомневаетесь то отрежьте себе какую-нибудь часть тела тупым ножом. Так же я слышал о том, что самой невыносимой болью является та когда тело пылает.
Самосожжение. Звучит не очень аппетитно, но это то о чём я думаю всего пару дней, но так серьёзно будто знаком с мыслью этой уже долгие годы. Возникнув в моей голове, она всего за пару мгновений дала ответы на то, что меня беспокоило, а именно о способе который может дать мне желаемое и при этом будет необратим в определённых моментах. Конечно для самоубийства есть огромное множество других способов, но моя натура настолько трусливая что попросту не может ввести себе в артерию двести миллилитров воздуха или вскрыть вены, наглотаться таблеток или повеситься. Не трах боли меня останавливает, я попросту не могу совладать со своим телом, в моменты очередных попыток я не могу им управлять. Будь оно в моей власти в такие моменты то меня не стало бы уже как минимум двенадцать лет назад, в день когда мир утратил свои краски и когда желание умереть превзошло желание жить, а началось всё с любопытства о том есть ли жизнь после смерти.
Немного отвлёкся. Запись то о будущем. Если вы всё ещё здесь и всё ещё читаете это, то предупреждаю, что строки которые будут следовать после этих могут вызвать неприязнь, так что либо уходите, либо оставайтесь и да прибудет с вами здравый смысл. Я хотел написать о своих планах. Задумавшись о самосожжении всего несколько дней назад, я почувствовал в этот момент что-то иное, мне показался этот вариант самым подходящим. Что нужно мне для этого? ничего особенного, просто немного горючей смеси, топливо для зажигалок как раз подходит для этого как нельзя кстати. Коробка спичек хватит с лихвой. Я дума лишь о месте и времени. Где и когда настанет последний миг. Когда настанет последний день и час испытаний. Эти мысли пока далеки от меня, но я слышу неумолимый грохот их шагов и с нетерпением жду когда же они посетят мою и без того больную голову и я всё же решу вопрос о том "где" и "когда" будет тот самый последний миг.
Почему именно самосожжение ? я точно не уверен в этом, наверно есть во всём это что-то религиозное, ведь склоняясь к религии самоубийцы попадают в ад, в разных вариациях их там ждут разные вещи, но я буду готов в вечному пламени ведь жар я буду помнить при жизни. Но это не главное, многие годы посещали меня мысли о том, что тело моё должно быть кремировано, а прах развеян, так что вариант с самосожжением как нельзя кстати вписывается в эти планы.
Хм, только что почувствовал себя по дурацки, пишу о том что собираюсь сделать в интернете для неизвестно кого и скорее всего получу лишь порцию желчи в духе "ничего более эгоистичного и идиотского не видел" и всего такого, но я так давно не общался не с кем, что даже такое проявление внимания для меня будет благостью.

Не понимаю что я тут делаю, не могу ухватить не одной нормальной идеи того зачем зарегистрировался и зачем пишу здесь и сейчас. Может всё дело в настроении, которое более обычного решило увянуть, а может наоборот в том, что я всё же глубоко внутри надеюсь о том, что из этой тьмы есть выход и не имея сил выбраться самостоятельно, мне помогут и краски этого мира вновь будут яркими как и раньше... вернее как когда-то очень давно, в те времена о которых остались лишь скудные воспоминания. Воспоминая о былом, когда мир вокруг был необыкновенным и блестал каждый день.
Если вы решили уделить хоть немного своего драгоценного времени на весь этот бред под названием выражении меня мною в письме то я вам скажу что вы либо зря тратите своё время либо вы тот самый человек который может спасти жизнь одному одинокому существу этого мира. Хотя я больше уверен что всё это пустая трата времени и вы как и любой другой человек или вообще какое-либо разумное существо из этого мира или мира иного попросту не обратите внимания.