Привет, ребята.
Пора бы уже это сказать.
Недавно я начал осознавать, что меня ощутимо затягивает в депрессию. Жаловаться стал всем подряд, строчить посты здесь, знакомым всем, любому, кто готов был выслушать и поддержать. Очень люблю себя жалеть. Так вот чем больше я жаловался, тем больше меня от себя подташнивало. Стало понятно, что моё "я" совсем мне не нравится, и надо себя ограничивать.
Итак, в присутствии Вас искренне обещаю, что:

– Принимаю свою жизнь на данный момент такой, какая она есть. А она прекрасна.
– Не буду изображать из себя тряпочное нечто, готовое раскрыть сопливые секреты души своей перед всеми подряд, как эксгибиционист.
– Оставляю за собой право вывода негативных эмоций только через творчество, будь то музыка или стишки.
– Начну самостоятельно изучать ноты.
– Каждый день буду делать долбаную зарядку, дабы не атрофировать своё и без того жалкое туловище за зиму.
– Не стану больше помогать тем, кто в моей помощи не нуждается, перестану быть навязчивым.
– Постараюсь побороть предвзятость в отношении конкретных групп людей, особенно касается моей злобы на людей православных.
– Приму чувство одиночества как данность, и воспринимать его буду более позитивно.

Знаю, что у меня получится, потому что никаких недостижимых целей перед собой не ставил. Раньше я уже делал что-то подобное, но цели были другие. Всё получилось тогда, получится и сейчас.
Если же кто-то уличит в не соблюдении своих же слов, то можете смело тыкать меня носом в этот пост и указывать на свои ошибки. Так или иначе, всё равно буду строчить здесь посты на какие-то темы). Надеюсь на Вас, ребята =)
Удачи нам всем.

Как прошли вчера встречи?

Мои миры. Я же знаю, мое вдохновение, ты где-то там, играешь со мной в прятки. Я бегу за тобой.

Значит, три недели было все хорошо. Прям любовная идиллия.
Тихое счастье, всплески нежности, совместные выходные, знакомство с моими родителями.
Точнее, мамой. Отца-то нет. Совместные планы жить вместе.
Наконец-то после полуторагодних недоотношений.

И ннннааа тебе.
Испортила себе настроение, вылила тонну грязи на своего мч, мы расстались.
Слава богам, что не навсегда расстались. А когда остыли, обсудили сложившуюся ситуацию.
В ходе обсуждения меня посетил инсайт.

Мне нужно садиться учить анатомию. Завтра уже тест по мышцам шеи, спины, живота, головы.
Надо.
Но и написать все это надо..потому что невозможно это кому-то полностью рассказать. И не хочется. Нет, не потому, что не хочется признавать провальную ошибку(а это я сделала сразу же), а потому что если все рассказывать, то придется будто бы заново переживать эту ситуацию..а в эти дни, оставаясь с собой, я переживала ее примерно 10 раз в минуту.
Вчера проспала часов 14. Не помню уже, когда бывало такое - подскочила в ужасе, что уже так поздно. Всю ночь снилась какая-то тяжесть, а часа в 4 - какой-то бред. Казалось, что вроде не спишь, а в олове без конца эта ситуация, и вот уже снится, что мы встретились, помирились. А потом заново встретились и уже не помирились. Снова встретились и он понимает мои объяснения. Встретились и он не верит моим объяснениям. Принимает и не принимает. Какой-то мучительный бесконечный калейдоскоп.
Сегодня практически то же самое. Правда, не засыпала часов до 3, хотя спать хотелось. Но Джо даже не ругался, что я сильно верчусь. Хотя, наверное, его могло это выбесить.

В пятницу просидела у химика где-то до половины шестого. Он допроверил контрольные, поболтали..обнял меня за то, что принесла ему пиццу, которую вчера готовила. А я только подумала: Вячеслав Викторович, если вы так еще лишние пару секунд будете меня обнимать, я заплачу. Из-за всего.
Внизу ждал брат, его не пропустили в корпус дальше входа. Потом пошли домой, Леха съездил на проводы друга в армию. Приехал снова к нам..не помню, во сколько. Может, в 9-10. Я как раз за пару часов успела приготовить и прибраться.
Он привез несколько бутылок пива, так что мы опять сидели, пили, разговаривали. Забавно, несколько лет назад мы часто так сидели, правда, пили чай с молоком. Иногда по литру на каждого. И ржали, как кони.
В пятницу, конечно, было несколько грустнее. Он был слегка пьян, снова говорил о своей бывшей девушке, которую сам же и бросил, снова и снова проматывал все плохие моменты из их отношений. А я рассказала про свою..потерю, что ли? Ну, как рассказала, только вкратце, и добавила: если начну все рассказывать подробно, расплачусь.
Брат сказал, что слишком восторженно отношусь к людям. Но этот человек того стоит.
Хотя понимаю, что ничего не могу из себя выдавить. Как будто это слишком личное. Джо ругается, что я так расстраиваюсь, думает, что там было что-то не совсем дружеское. Блин, наверное, будь там что-то большее, я бы даже не так расстраивалась. А тут..не знаю, друг это был или еще нет, а может, что-то более обширное, что-то очень родственное. И хуже всего, что я могла бы рассказать ему, в чем дело, а вдруг не поймет? Или не поверит. Это даже печальнее. Так или иначе, это моя большая ошибка и мне хотелось бы, чтобы у него ничего не болело.
I feel you.

А что писать - показывать буду)))
Гибискус


Валла ( счаз уточню название, гложет меня срмнения)

Почти правильно вспомнилось - валлота

Я просто электровеник. Успела поссориться с однокурсницей через вк в общем чате о тайном санте. Т.к. тайный санта предполагает, что получатели подарков не должны знать заранее дарителя, а угадать его нужно, то ищем помощника, который бв собрал подарки ото всех, хранил бы до определенного момента, чтобы подарить. Однокурсница эта предложила помощь сотрудницы, но при этом она сама будет передавать сотруднице подарки ото всех. На что я заметила, что так однлкурсница сама может нечаянно по размеру или весу подарка запомнить отправителя, а мы все друг друга знаем давно. На что она резко начала говорить, чтоб я не усложняла, что и так трудно найти согласившегося помочь человека, иначе "сами ищите, раз так". Ну меня несколько задело такое отношение к моим сообщениям, я в конце концов сказала, что если есть проблемы и настроение так легко портится (она написала, что я испортила его), то и не стоит браться за поиски людей. Ну тут и она начала говорить, что я нигде не писала никаких предложений набить пакеты чем-нибудь (а это подтвердила другая однокурсница, успокаивавшая нас), потом сказала, что жто мелочи, нужно найти сначала людей и собрать подарки. Ну и что тогда из-за этой "мелочи" так реагировать?
Вот не пойму, или это я такая жестокая ломательница планов (хоть и не отказывалась от ее идеи, просто указала на небольшой недостаток) или с ней что-то не то? А что вы думаете?

Я просто электровеник. Успела поссориться с однокурсницей через вк в общем чате о тайном санте. Т.к. тайный санта предполагает, что получатели подарков не должны знать заранее дарителя, а угадать его нужно, то ищем помощника, который бв собрал подарки ото всех, хранил бы до определенного момента, чтобы подарить. Однокурсница эта предложила помощь сотрудницы, но при этом она сама будет передавать сотруднице подарки ото всех. На что я заметила, что так однлкурсница сама может нечаянно по размеру или весу подарка запомнить отправителя, а мы все друг друга знаем давно. На что она резко начала говорить, чтоб я не усложняла, что и так трудно найти согласившегося помочь человека, иначе "сами ищите, раз так". Ну меня несколько задело такое отношение к моим сообщениям, я в конце концов сказала, что если есть проблемы и настроение так легко портится (она написала, что я испортила его), то и не стоит браться за поиски людей. Ну тут и она начала говорить, что я нигде не писала никаких предложений набить пакеты чем-нибудь (а это подтвердила другая однокурсница, успокаивавшая нас), потом сказала, что жто мелочи, нужно найти сначала людей и собрать подарки. Ну и что тогда из-за этой "мелочи" так реагировать?
Вот не пойму, или это я такая жестокая ломательница планов (хоть и не отказывалась от ее идеи, просто указала на небольшой недостаток) или с ней что-то не то? А что вы думаете?

Я просрал свою жизнь. Просрал свои способности спортсмена, свои знания и прочее. Теперь у разбитого корыта я злой одинокий и абсолютно на все решительный. Злоба и ненависть переполняет меня. Но в тоже время я еще человек. Я могу подать руку тонущему, могу заступится за слабого, могу чуствовать. Но я падаю и падаю быстро. Я алкаголик.

[/i]