Печально осознавать что 4.5 года отношений вот так закончились в один день.
Было много всего за это время и ссоры и расставания,но все всегда возвращалось и было прекрасно.
Мы знакомы со школы и кажется что знаем друг о друге все на свете,но сейчас такое ощущение что это совсем другой человек.
Когда то давно в школе отношения длились не особо долго,разбежались по глупости.Просто никто не хотел уступать и выслушать нормально друг друга.Переживали оба и достаточно долго.Я лишь через три года решилась на новые отношения.Прошло лет 6-7 с момента расставания в школе,вдруг увидела его в соц.сетях,решила написать.У него на тот момент была девушка уже два года как,они начали жить вместе.Договорились встретиться.Переживала очень (как потом узнала и он тоже). Гуляли,болтали и никак не могли разойтись.Так и остались с того момента вместе.С девушкой он разошелся.И вот 4,5 года вместе..Все было хорошо,последний год начали жить вместе.Все прекрасно,конечно как у всех бывали склоки,но по мелочам.Нас даже бытовуха не напрягала,как то мы это избежали.Но вот позавчера он решил что мы не подходим друг другу. Что лучше всего разойтись. Для меня это было таким ударом,что я даже не смогла ничего ему сказать.Спросила лишь почему и согласилась.Не было не слез,не истерик,не просьб остаться.Он просто убил меня этим сообщением.Буквально перед этим мы были вместе в отпуске пару недель.Да там был небольшой конфликт,но все же.Он мне сам говорил что любит и что куда он без меня.Что никуда не уйдет.Строили огромные планы и тут вернулись и все.Как гром среди ясного неба.Не могу и не хочу в это верить.Пыталась с ним поговорить просто не о чем, но он общается очень высокомерно со мной.От этого еще хуже становиться.Но я верю что он любит меня.Он даже не смог при личной встречи мне сказать, просто написал все это.Но на мои вопросы о чувствах он просто молчал.Не знаю куда себя деть и что делать.
Ведь я не представляю уже себя без него.Мы так похожи.Даже общие друзья не представляют нас по отдельности.Как говориться,я чувствую что это именно мой человек...
Он ушел ровно за месяц до моего дня рождения..
На душе паршиво,а слез даже нет..

не могу понять, неужели людьми так легко управлять? как режиссеры попсово-массового кино умудряются заставлять людей плакать над их фильмами. почему множество людей по сути не верящих выдуманным историям, с каждым просмотром не перестает умиляться и пускать слезы в самые душещипательные моменты. и ведь именно за это многие и ценят кинематограф. за способность повлиять на чувства, показывая приукрашенную, припудренную жизнь, зачастую грубо подредактированную.
я понял почему мне надоело кино. можно конечно рассуждать о гениальной игре актеров, но то, что они изображают на экране, это подражание настоящим чувствам - это только понижает цену оригинала. каждый раз чувства, задетые очередным киношедевром вспыхивают как мимолетные искры и исчезают навсегда как проплывающие за окном поезда виды. а во всей своей массе эти виды становятся серы, туманны, как бельмо на глазу. они подпитывают в человеке его духовные потребности. если человеку хочется любить - есть и такая искорка, хочется жалеть - есть и такая, чего бы ни хотел человек радоваться или ненавидеть. фильм подпитает все чувства. не утолит голод - просто не даст ему стать острым, мучительным. так суррогат этих киноискр заменяет настоящие чувства, ведь тех просто не видно в общей массе.
я понял, чем отличается хороший фильм, от плохого. над хорошим фильмом не хочется плакать и не хочется смеяться. ты просто понимаешь, что у тебя нет того, что тебе показали. ты начинаешь чувствовать голод. странно - мне не хочется плакать над гибелью солдат или сломанными судьбами, над детьми, ставшими жертвами насилия или войны, не хочется плакать смотря хроники событий. а вот дешевая сцена попсового кино меня пытается растрогать так, чтобы я чувствовал себя объевшимся перца. странно, что меня пытаются вынудить переживать за героя, живущего жизнью, которая мне не нужна или вовсе нереальна. а взгляд через крохотное окно монитора на реальную жизнь просто помогает ощутить себя пустой болванкой

Через неделю День Рождения. Мне есть с кем его отмечать, но нужного человека не будет рядом. Поэтому все, что я хочу- отработать до 22, прийти домой в 23, съесть кусочек торта, всех поблагодарить за поздравления, лечь спать. Все.

Здравствуйте. Зовите меня Mori. Буду рада пообщаться.

Мысль песни такова, что у боли нет конца...

Без штанов, а в шляпе.

грустно.
все против меня .на работе завал...любимый чел.. проблематит ..а мне от этого не легче..на душе наступила осень...хочется ..уйти выключить телефон исчезнуть....устала

Слушаю "Тихий Дон". Роман о любви. Или это мне все так видится. Григорий Мелихов совратил чужую жену, Аксинью. При этом сам же влюбился. Отец за это насильно женил его на Наталье - чтоб не дурковал. Но с Натальей не задалось. Тогда Наталья ушла, а отец выгнал Григория из дому. Тогда Григорий забрал у мужа Аксинью, они сбежали и нанялись работать в поместье у богатого казака.
Такое вот начало. Как все просто. Ни тебе разводов, ни тебе судов. Зато в то время можно было жену убить по тихому и сказать, что умерла от чахотки. Я бы тоже ведь мог сделать примерно так. С оговорками. Только наняться куда-либо мне сложней. Уж больно привык к своему доходу. Да и не любила меня так потенциальная беглянка, чтобы пойти за мной на край света. И все события, описанные в романе вселяют оптимизм - мол не фига заморачиваться.

Позвонил человек которого слышал 3 года. да и знал то не сильно хорошо. С одной стороны конечно радует, что человек не забыл, и будучи у нас в городе вспомнил про меня спустя такое время. Это конечно приятно. Однако, раговорились, что да как, человек успел поменять два города, трудовое поприще, жениться и даже развестись и еще много чего. Попутно были и встречные вопросы. И сказать то нечего было. Сейчас сижу думаю, а что у меня изменилось за эти три года? по большому счету вообще ничего.