Побывал утром в больнице, со своей проблемой. Врач меня осмотрела, потыкала и вынесла итог, что я просто-напросто застудил бок, плюс ко всему, много нервничаю и переживаю, и вдобавок, на сдачу - скалеоз в этом так же помогал. Выписали мне мазь и таблетки. Сказали, что нужно делать какие-то упражнения, для укрепления позвоночника, по меньше переживать, а не то, дальше будет хуже, а пока, поводов для беспокойства нет. Вот и как мне в одно мгновенье взять и изменить себя, свой характер и мировоззрение? Особенно, в связи с последними событиями. Я всю жизнь был таким: тихим, замкнутым в себе. Я маниакально-депрессивный, мрачный зануда. Так теперь еще и ипохондрик...

- А из нашего окна боль и пустота видна.
- А из нашего окошка - лишь депрессии немножко

Вчера купил себе новую кружку,взамен той - разбитой. Снова начал бегать по утрам вместо того чтоб первым делом курить и пить кофе. Настроение если не боевое,то уж не пораженческое это точно. Капнуло немного денег с последних заказов,что не может не радовать так как я был совсем на мели. Понял что самая моя большая проблема это то что я очень болезненно переживаю неудачи и промахи. Ну что же,буду это прорабатывать,а то не дело впадать в депрессии после каждого провала. Сегодня неплохой денек. Позвонил старый друг,давно не болтали,даже слишком давно. Я был рад его звонку.
Осень,прохладно,а настроение какое-то весеннее. Так легко на душе и голова ясная. Какая-то эйфория. Наверно это кружка такая - волшебная.

я получил то, что хотел. мне было нужно выложиться. и я нашел место, где это сделать относительно безболезненно для будущего
этот ресурс потерял для меня теперь смысл
спасибо создателям сайта
спасибо тем, кто пытался вникнуть и дать дельные советы
отдельное спасибо тем, кто хамил. я не совсем понимаю, для чего это было делать, но вы тем самым приблизили этот сегодняшний момент, и это тоже хорошо.
хватит висеть в интернете. разберусь дальше сам, как быть.
работать надо, деньги зарабатывать, развиваться. а не нюни распускать
мне уже лучше, и в том числе психологически.
а жизнь покажет, кто чего стоит в этой игре.
мира всем

эта запись будет висеть до обеда. это я таким образом прощаюсь. потом все будет удалено, вместе с аккаунтом.
и надеюсь больше не заводить подобных дел

самое лучшее средство для сбивания мух - ракетка для бадминтона. она идеально сбивает родимых на лету. но в случае её отсутствия можно воспользоваться веслом, скрученной в трубочку газетой или даже холодным оружием. надо сказать, что чем тоньше предмет, которым вы намереваетесь сбить муху, тем утонченней должна быть техника. движения должны быть плавными и отточенными, а рассекающее воздух оружие не должно встречать стороннего сопротивления. необходимо четко видеть цель и во время молниеносного взмаха предугадать направление её полета. как известно мухи летят не прямо, а зигзагами, кульбитами, входят в штопор и совершают еще множество невероятных для неискушенного взора движений. однако все проще чем кажется. все дело лишь в прилежании и трудолюбии. один из наиболее простых способов поразить жужжащего врага заключается в том, чтобы нанести удар через плоскость, параллельную плоскости, на которой сидит муха. горизонтальный мах над поверхностью стола или вертикальный мах вдоль стены - самые простые приемы. муха, видя приближающееся оружие, взлетает, стремясь пропустить его между собой и тем предметом, на котором сидела. но, конечно же, не успевает. как понятно из данного примера, целиться следует не в саму муху, а рядом с ней, точно угадав направление её рывка. настоящий мастер без труда сможет сбить муху , взлетающую в носа собеседника во время чаепития

Я не знаю, что мне делать. Уже на третьем курсе медицинского вуза, поняла, что это не мое, не хочу, не нравится так сильно, как музык и творчество. Но все равно сижу весь вечер учу то, что не люблю, потом ругаю себя, и страдаю от того, что элементарно не могу делать то, что хочу. Это с детства все, я знаю почему, вроде уже всех кого можно простила, но нечем заполнить эту пустоту. В меня никто не верит, к тому же я ужасно зажатая, хоть в душе я и верю в себя, но когда все переходит в жизнь - ужасно колотит сердце и потеют ладошки. Конечно, сейчас я намного уверенней в себе, чем пол года назад. Но все так медленно, долго, я боюсь тратить время на то, что не хочу. Боюсь тратить деньги на себя - вроде и есть, и могла бы пойти на курсы, или к психологу, но все в нутри трепещет, как-будто меня за это накажут. Я красивая, мне говорили посторонние), и лицо, и фигура, но все это добро без толку сидит сейчас на стуле. Я даже знаю, что мне делать - завтра больше времени уделю себе, схожу на дебаты, еще куда-нибудь, но очень нужна поддержка, поверьте в меня. Родители в меня не верили , не хвалили никогда, хотя я и рисовала, и школу с медалью окончила - этого было мало, я все равно быля корягой, тупицей и бестолочью. Очень сложно вот так резко стать уверенной. Мне совершенно посторонние люди говорят, что у меня красивые пальцы, как у пианистки, о боже,а я ведь мечтаю играть! Так сумбурно, надеюсь, поймете)

Всё гавно... и даже если что то тебе не кажется гавном, на самом деле -гавно...

Я уверенна, что скоро стану счастливой, а пока тихо, уверенна что буду нужна, уверенна, что ждет меня что то хорошие, а потом опять плохо. Странно, чего то жду а сама не знаю чего, как будто совсем скоро, а потом опять станет как прежде, а может все еще хуже. Никогда не было ощущения, что скоро наступит счастья оно просто наступало, ну не считая каких то важных событий, а тут. И опять же это не ощущение, какого то абсолютного, бесконечного счастья, понимаю когда оно наступит у него будет конец, и возможно побочные явления в виде тоски, печали, тревоги и прочих нежелательных чувств. Это что честность к себе или пессимизм. Настроение сегодня быстро менялась, то жалела себя, то жалела упущенные возможности, то самоунижение, то оправдание, восхваление, боязнь себя, ненависть ко всему, ненависть к себе, ненависть к людям, скучала, боязнь людей, теплое воспоминание о близких, злость, агрессия, нервничала, было все равно. А сейчас я остановилась на ожидание, что буду счастливой. Мне кажется нашему организму просто необходимо испытывать всю палитру чувств, необходим как сон.
Как же мне надоели эти сны с тревогой и страхом, хоть один теплый сон. Почему они сняться, зачем просыпаться с этими чувствами?!

я так устал от всего этого. оно свалилось как мешок, как гора песка
и мне если честно не доставляет это никакого удовольствия.
и она тоже судя по всему устала
быть на 2 фронта
и вот мы такие сидим сегодня вечером. я устал от бл"дства и слежки
она устала от двойной жизни.
и никто из нас не знает как выпутаться
одна надежда на время. и у нее, и у меня

Ваше мнение?