О милый Лев Сыров
Мои стихи все не дает тебе покоя
Во сне приходят, на яву в ушах.
Прими немного алкоголя,
Что б стих дурной мой, отпустил тебя.
И нечего терзать себе им душу
Мое лишь это эхо в голове,
Запутанный клубок, рвется наружу
В слова, где рифмы нет.

Когда человек говорит "Я тебя люблю" он не выражает этим любовь, он выражает этим свой страх и нереализованное желание обладать другим человеком, в буквальном смысле обладать его жизнью, дышать его воздухом. Но иногда, знаешь, бывает, что воздуха слишком мало и кто-то задыхается первым, особенно, если второй дышит слишком жадно.

Странный день .Все мысли разбросаны .Всю ночь снились странные сны , я не помню , что я видел , но это было чертовски тяжело , потому что я встал с осознанием что я совершенно один , никому не нужный .Гребанный сон , а ведь правда .
Ходил весь день , как убитый .Настроение подпортил и тот факт , что мой аудиоинтерфейс , вероятно , не возьмут в ремонт .Накрылась моя студия (((
Боюсь своих чувств .Я научился их блокировать ( спасибо дедуле Фрейду и его защитным механизмам ).Я продержался полтора года , но черт , я чувствую , что начинаю привязываться к одному человеку .Я стараюсь гнать эти мысли прочь , но они догоняют меня и пинают стадом страусов:D
Все как всегда .Это моя подруга , знаю ее 13 лет .Классе в 9 она мне нравилась , было дело .Сейчас она совершенно иная .Мечтает стать профессиональной моделью , ходит на студию .
Когда то давно и я ей нравился , но я этого не знал .
Буду держаться из последних сил и не скатиться в унылое говно под названием "любовь".Мне уже хватило однажды:D
В общем , пожелайте мне удачи на нелегком пути отрицания .Продержался полтора года .Надо еще хотя бы столько же ....

Вот я и в Москве. Официально учусь в МГТУ им Баумана. Да, мне тут очень нравится. Группа замечательная, даже очень, преподы веселые и прикольные, задания интересные. В общем, я рада, что пошла по этому пути.
Но в последнее время мне три самых родных человека говорят, что я очень изменилась. Говорят, что Москва меня очень испортила. Мама, бывший парень и бывшая лучшая подруга.
От мамы я всегда хотела уехать, поэтому не удивлена, что она так начала говорить.
С парнем я стала мало общаться, мы в разных универах, стало очень сложно совмещать все это, да и он начал говорить, что я стала злой, как "типичная московская фифа".
Лучшая подруга просто без объяснений удалила меня из друзей, не сказав ни слова. Я не знаю, что происходит

Новые знакомые наоборот говорят, что я очень добрая, даже слишком. Я запуталась в себе и окружающих окончательно.

Я страшный, злой человек! А главное зависливый.
Завидуют всем и во всем! Скрываю это от окружающих.
Получается....Никто не догадывается. А мне гадко до
безумия. Не могу никому открыться - подругам стыдно,
с мужем вообще ни о чем не разговариваем, кроме
"Что мы будем есть сегодня". Мама не поймёт и опять
же стыдно. Ненавижу себя за это!!! Понимаю что завидовать
гадко, но ничего поделать с собой не могу! Довела себя
до депрессии, жить не хочется.

Всем доброго вечера, пусть для меня он уже не добрый. Хочу вам выговориться, не смотря на то, что многим плевать, у всех нас есть свои проблемы, я это прекрасно понимаю. По утрам я просыпаюсь и чувствую себя мешком с хламом, отсутствие сил, большая слабость. Каждый вечер, когда я прихожу домой, закидываю в себя какую-то еду, просто из-за того, что нужно, пусть и есть мне совсем не хочется. Немножко погодя, я ставлю маме свечку и читаю молитву, прошу Бога хранить и беречь ее душу. Мне начинает казаться, что мне одному хорошо, но все равно, очень сильно скучаю по матери, тоскую, мне ее очень не хватает. Друзья давно растерялись, ни с кем не контактирую в реальной жизни, кроме людей на работе, потому, что приходится, может это все и к лучшему. Вечера я заканчиваю думая о маме, за просмотром одного сериала, или за игрой Mstar, в которой общаюсь с небольшой горсткой людей.

Готовить я не умею, только пельмешки сварить, яичницу пожарить и "Доширак" запарить, желания учиться готовить тоже нет. В комнате большой бардак, желания прибрать вещи и вообще оторвать свою пятую точку от дивана, тоже нет. Мне сил хватает только кошечек покормить, они же не виноваты, что я такой тряпка-кун. Мне не хочется ничего делать и ничему учиться, не хочется менять даже поршивую работу, где я получаю десять тысяч в месяц, я чувствую постоянную слабость и усталость. Наверное, я потихоньку скатываюсь на дно и даже сам так думаю, и это меня не заставляет что-то менять, даже желания нет. О чем здесь можно говорить, если я бреюсь только раз в неделю, вероятно из-за этого, многие люди вокруг уже думают, что я алкаш. Плевать.

Спасибо всем, кто меня поддержал...
Положение - только хуже, может и я виной, но плохо-то мне :)
Просто нет времени и возможности от пр. людей - так их уже назову - что-то писать...
Писать урывками - нет смысла, как только будет возможность - исповедаюсь (не слишком религиозна, имею ввиду - просто здесь.... т.к. - плохо...)
Хочу остаться на плаву в нелегкой ситуации, хочу кому-нибудь со стороны рассказать ее всю - нет времени пока и возможности - как только кончаются силы что-то делать в плане реальных проблем и ругани - падаю носом в подушку, реву - и так - до утра.... инета в это время - нет.
Уже 2 человека называют меня либо сукой в степени сукой либо - ебнутой...., ебнутой - те, кто уже лет 10 близко знают и это - их диагноз...
Может - все так, но мне хочется жить почему-то... Резала вены позавчера - поняла.... - спектакль.
Завтра - др - одна - удаленная работа, бывшие близкие люди, ждущие моего испарения из их жизни, ни тортика, ни шампанского, ни подарков...

Задумался над тем какие у нас условия для жизни в своей же стране? А может она уже и не наша...Резко что то навалилсь денежные проблемы. Штрафы ломбард кредитная карта кредит за машину это просто пиз*дец!!! И подумал о том что у людей бывают ещё более серьёзные проблемы. За ипотеку заплати ребёнка в школу собери в школе учителям заплати! Образование ведь у нас платное теперь да? И вот человек варится в своём дерьме и ему глубоко пох что происходит в мире...С Украиной зае*бали и я уверен очень скоро это придёт к нам ну это не суть...(когда убивать придут тогда и будем думать.) С каждым годом всё дорожает с каждым годом жизнь становится невыносимой. Часто слышишь съебу я из этой рашки + тупые люди покупают одежду с жидо флагом (америки) чурок становится всё больше а нас всё меньше. Везде только чурбаньё работает с довольными мордами!!!!!!! По говноящику говорят что всё хорошо но это хорошо почему то не у тебя))) и ты ложишь на всё это дело и идёшь думать где бы тебе денег взять!? И так долгие годы. Какая нах разница что каждую секунду нас грабят? А это ведь реально так. Нефть газ и ещё очень много всего куда то увозится из нашей страны. Но ведь всем на это пох*уууууууууй путин Крым завоевал он вообще красавчик. Мы стадо баранов которые идёт на убой. И при осознании всего этого на душе становится как то паршиво... а ещё так жалею что не учился в школе. Не давно познакомился с девушкой в интернете и она что то резко замолчала. А потом выдала ты не фига не знаешь орфографию и тебе должно быть стыдно. И я вот даже сейчас смотрю это реально какой то наборбуквиэтоменятожеоченьсильноогорчает. А заставить себя сейчас это всё учить это слишком трудно. Поэтому простите меня пожалуйста.

Фух, выдохнули.

Все в вами понятно, ребята. Кажется, у вас очень уютно тут.
Иногда почти так же уютно, как в кресле у стоматолога.

Но ничего. В конце концов, ваш легендарный Сеня всегда может удалить мой аккаунт, если уж я чем-то не впишусь в ваши стройные ряды. А пока что будем знакомиться дальше. Крепитесь.

Все, как в лучших домах Филадельфии - тексты к прочтению не обязательны. Комментирование приветствуется, а я со своей стороны вступать в диалоги не обязуюсь.
К рейтингам и карме я индифферентен.

Предложение о флуде как политическом убежище по прежнему остается в силе. В конце концов, люди должны общаться. Хоть как-то. Пусть даже настолько.. эмм... экзотично.

Социум, мать его. Куда ж без вас.