Танец последний, во рту привкус яда
Ты мне даришь мгновение
Но близки уже стены ада
И близко прозрение
Свечи сгорают в предсмертном прощании
На губах твоих улыбка
Я умираю, а ты провожаешь
И мечты твои так близко.

Холод и боль, пронзают мне тело
Я умираю и выцвело тело
Холод и боль пронзают мне душу
Я умираю, тобою укушен
Холод и боль, вонзаются в тело
Я умираю и выцвело тело
Холод и боль, сжигают мне душу
Я умираю, тобою укушен

Из бокала вина ты отпила
Нежным поцелуем, меня проводила
Холодной рукой, глаза мне закрыла
Свечи погасив, ушла
Глаза открыл, ты меня встречаешь
Руку подав, мое тело ласкаешь
Нежным поцелуем, жизнь вдохнула
И сбылась твоя мечта.

Возьми мою вечность
Дарю бесконечность
Теперь я на вечно твоя
Вкуси мою нежность
Вкуси эту вечность
С тобою мы на всегда
Не думай о прошлом
Здесь нужно быть пошлым
Я вечность тебе дарю
Вкуси мою нежность
Вкуси эту вечность
Теперь я на вечно твоя.

Вышел я к подъезду родной девятиэтажки покурить-прогуляться на сон грядущий.
Пока спускался, бесцельно вертел в руках новенькую зажигалку. Видимо, довертел до того, что выставил уровень пламени на максимум.
В результате имеем быструю, безболезненную и недорогую эпиляцию ресниц, и, частично, бровей.
Из побочных эффектов - легкий запах паленой щетины. Всегда подозревал, что я та еще свинья.

А вообще, так и ожог роговицы недолго схлопотать. Поосторожней надо бы, что ли. Мне чего-то совсем не хочется косплеить Элли Драйвер.

Хочу начать со слов, которые уже тысячи раз говорились мне, и читалось мною: "Я был(а) слабой, беззащитной, и все мною пользовались, но потом, я одумался (лась), всё взвесил(а) и стал(а) сильнее за n-ое количество времени".

Это говорит воспитание наверное,не жди милостыни и помощи ни откого,делай все сама если даже ты женщина.борьба с собой,все сама!зачем-это!

О милый Лев Сыров
Мои стихи все не дает тебе покоя
Во сне приходят, на яву в ушах.
Прими немного алкоголя,
Что б стих дурной мой, отпустил тебя.
И нечего терзать себе им душу
Мое лишь это эхо в голове,
Запутанный клубок, рвется наружу
В слова, где рифмы нет.

Когда человек говорит "Я тебя люблю" он не выражает этим любовь, он выражает этим свой страх и нереализованное желание обладать другим человеком, в буквальном смысле обладать его жизнью, дышать его воздухом. Но иногда, знаешь, бывает, что воздуха слишком мало и кто-то задыхается первым, особенно, если второй дышит слишком жадно.

Странный день .Все мысли разбросаны .Всю ночь снились странные сны , я не помню , что я видел , но это было чертовски тяжело , потому что я встал с осознанием что я совершенно один , никому не нужный .Гребанный сон , а ведь правда .
Ходил весь день , как убитый .Настроение подпортил и тот факт , что мой аудиоинтерфейс , вероятно , не возьмут в ремонт .Накрылась моя студия (((
Боюсь своих чувств .Я научился их блокировать ( спасибо дедуле Фрейду и его защитным механизмам ).Я продержался полтора года , но черт , я чувствую , что начинаю привязываться к одному человеку .Я стараюсь гнать эти мысли прочь , но они догоняют меня и пинают стадом страусов:D
Все как всегда .Это моя подруга , знаю ее 13 лет .Классе в 9 она мне нравилась , было дело .Сейчас она совершенно иная .Мечтает стать профессиональной моделью , ходит на студию .
Когда то давно и я ей нравился , но я этого не знал .
Буду держаться из последних сил и не скатиться в унылое говно под названием "любовь".Мне уже хватило однажды:D
В общем , пожелайте мне удачи на нелегком пути отрицания .Продержался полтора года .Надо еще хотя бы столько же ....

Вот я и в Москве. Официально учусь в МГТУ им Баумана. Да, мне тут очень нравится. Группа замечательная, даже очень, преподы веселые и прикольные, задания интересные. В общем, я рада, что пошла по этому пути.
Но в последнее время мне три самых родных человека говорят, что я очень изменилась. Говорят, что Москва меня очень испортила. Мама, бывший парень и бывшая лучшая подруга.
От мамы я всегда хотела уехать, поэтому не удивлена, что она так начала говорить.
С парнем я стала мало общаться, мы в разных универах, стало очень сложно совмещать все это, да и он начал говорить, что я стала злой, как "типичная московская фифа".
Лучшая подруга просто без объяснений удалила меня из друзей, не сказав ни слова. Я не знаю, что происходит

Новые знакомые наоборот говорят, что я очень добрая, даже слишком. Я запуталась в себе и окружающих окончательно.

Я страшный, злой человек! А главное зависливый.
Завидуют всем и во всем! Скрываю это от окружающих.
Получается....Никто не догадывается. А мне гадко до
безумия. Не могу никому открыться - подругам стыдно,
с мужем вообще ни о чем не разговариваем, кроме
"Что мы будем есть сегодня". Мама не поймёт и опять
же стыдно. Ненавижу себя за это!!! Понимаю что завидовать
гадко, но ничего поделать с собой не могу! Довела себя
до депрессии, жить не хочется.

Всем доброго вечера, пусть для меня он уже не добрый. Хочу вам выговориться, не смотря на то, что многим плевать, у всех нас есть свои проблемы, я это прекрасно понимаю. По утрам я просыпаюсь и чувствую себя мешком с хламом, отсутствие сил, большая слабость. Каждый вечер, когда я прихожу домой, закидываю в себя какую-то еду, просто из-за того, что нужно, пусть и есть мне совсем не хочется. Немножко погодя, я ставлю маме свечку и читаю молитву, прошу Бога хранить и беречь ее душу. Мне начинает казаться, что мне одному хорошо, но все равно, очень сильно скучаю по матери, тоскую, мне ее очень не хватает. Друзья давно растерялись, ни с кем не контактирую в реальной жизни, кроме людей на работе, потому, что приходится, может это все и к лучшему. Вечера я заканчиваю думая о маме, за просмотром одного сериала, или за игрой Mstar, в которой общаюсь с небольшой горсткой людей.

Готовить я не умею, только пельмешки сварить, яичницу пожарить и "Доширак" запарить, желания учиться готовить тоже нет. В комнате большой бардак, желания прибрать вещи и вообще оторвать свою пятую точку от дивана, тоже нет. Мне сил хватает только кошечек покормить, они же не виноваты, что я такой тряпка-кун. Мне не хочется ничего делать и ничему учиться, не хочется менять даже поршивую работу, где я получаю десять тысяч в месяц, я чувствую постоянную слабость и усталость. Наверное, я потихоньку скатываюсь на дно и даже сам так думаю, и это меня не заставляет что-то менять, даже желания нет. О чем здесь можно говорить, если я бреюсь только раз в неделю, вероятно из-за этого, многие люди вокруг уже думают, что я алкаш. Плевать.