Я хочу позаимствовать звёзды
И молочного цвета луну,
Этот спёртый июльский воздух,
С пересохшего неба слюну.

Доплыву с этой ношей на остров —
"Эй!", "ау!" — ни одна душа
Не ответит мне, и я просто
Рухну наземь — начну дышать.

Du Levande

Возникла такая мысль... А если бы во времена моей юности уже был интернет. Если бы я нашел в сети таких же незадачливых ребят, которым ну никак не найти себе девушку. Если бы я тогда опубликовал свои юношеские стихи и их хотя бы кто-то оценил.... Я бы стал другим? И жизнь моя была бы счастливее. И жена мне подходила бы больше. И не было бы этих бесчисленных измен, когда не знаешь, стесняться их или бравировать... Или же "свинья всегда грязь найдет"... Не знаю. Посмотришь... Много людей проблемных. И не спасает их поток информации.

Ну я точно проклят. Такого не бывает! Почему весь мир против меня?! Что случилось писать не буду, просто ппц! Очень долго! И посмейте еще сказать что все будет хорошо!!!

Мой вопрос прозвучит довольно глупо. Ну вот скажите кто ни будь из влюблялся виртуально? У меня такое было она была интересной собеседницей это не было похоже на обычное общение. Она забавная и веселая. Сначала я воспринимал это как игру. Но потом все изменилось не знаю что это было я что то почувствовал к ней. Я приходил с работы включал комп заходил на сайт где мы общались. Ждал ее сообщений. А еще я ждал когда она мне ответит взаимностью. Она так и не ответила.

Я все думаю, прикажут дизайн соткам менять или нет? Законодательная инициатива настолько тупая, что вполне могут и принять.

Я стояла на кухне и держала в руках тарелку.
"Надо ее разбить и мне станет легче, "- думала я.
Несколькими минутами ранее, мы разговаривали с ним, и я наткнулась на очередное равнодушие.

- Тебе все равно?- спрашивала я, находясь уже на грани очередного приступа.
- Нет, мне не все равно,- говорил он, смотря куда-то в сторону шкафа, - просто я не хочу втягивать себя снова в это состояние.

Эти приступы неврастении стали моими частыми гостями. И предупредить их помогали только сигареты, которые выкурены за некоторое время до начала. Первый раз я жизни я столкнулась с такими своими состояниями - И тут знакомые ломки тела внутри меня и картинки в голове, как я разношу всю свою квартиру, бью тарелки, чашки, зеркала. Ломаю, кидаю, кричу....
но я сидела, сидела, просто трудно дышалось, потом легла, потом встала и пошла на кухню, подумав, что, если я разобью тарелку, мне станет легче.
Знаете, я никогда не била тарелки.

И вот я стою на кухне в той одежде, в которой спала. Держу в руках тарелку. Тарелка, как тарелка. Ничего необычного. Коричневая. Небольшой скол на каемке. Покупала когда-то целый набор в икее за недорого. Если посмотреть ее на свету, можно увидеть микротрещинки в эмали.
"Если я разобью ее, мне станет легче..." - И я поднимаю руку.
И понимаю, что я не могу. Я не могу разбить тарелку.
И вроде я уже даже подуспокоилась...
Я стою на кухне.
Он в комнате.
Я кричу ему:
- Тебе все равно?
-Нет, мне не все равно.

Я опять поднимаю руку. И понимаю, что не могу.
Я начинаю ее подкидывать, крутить в руках, и каждый раз, когда она на грани выпасть из моих рук, меня как будто дергает током.
Я ставлю тарелку на стол. Беру ее в руки.

- Почему тогда ты так равнодушно относишься? - Я кручу тарелку в руках, а в ответ из комнаты тишина.
Мимо проходит кошка. И я думаю о том, что не хочу, чтобы ее задели осколки, если я все-таки решусь это сделать.
-Ты меня слышишь? - спрашиваю я опять.
-Да, -доносится в ответ.

И в этот момент я роняю ее. Раздается оглушительный звук, немного прифигевшая кошка смотрит на меня испуганными глазами.
На полу осколки, я их перебираю пальцами ног. Смотрю равнодушно, думаю, придет он или нет.
Проходит минута. Другая. Ничего.

- Вот видишь, даже сейчас, тебе всё равно.

А ведь я никогда раньше не била тарелки.

Меня достали эти приступы неврастении. У меня никогда такого не было.
Холодинамика дала ресурсов, чтобы закрыть некоторые задачи, но я истратила их бездарно, честно говоря.
Меня убивают отношения с мужчиной.
Пустота и равнодушие. И вид, что все ок.

-Знаешь, если бы люди умели друг с другом нормально разговаривать и слышать друг друга, многие проблемы решались бы гораздо проще.
-Знаешь, если бы некоторые люди умели вовремя затыкаться, то тоже было бы проще.

Кому-то надо учиться разговаривать, кому-то затыкаться.
Видимо, пора мне учиться второму.

Здравствуйте, это снова я - говно на палке. И сегодняшний прекрасный вечер ознаменовался разговором с зеленым человечком, после которого я чувствую себя тем, кем я по сути и являюсь, просто иногда об этом забываю.

Так как у меня с утра шалят нервишки, восприняла дальнейше процитированные слова Никитоса довольно эмоционально.

Он мне поведал о том, что я все придумываю. Все мои проблемы - выдумка. И мне просто нужно идти и делать.
Мои обещания и слова - ничто, и вообще у него чувство , что мне ничего самой не надо, а надо лишь только, чтобы все делали за меня.
Ну как пример: документы я не довезла и фотки своего фейса тоже не довезла. Меня же могут и не допустить до экзамена! Ну а если мое величество попец поднять не при желании - то наш альтруист никита- спасатель козерожков сделает все сам.

А еще я не приехала сегодня на собеседование, и завтра - мой последний шанс. Нужно готовиться. Хорошо готовиться. Никита очень надеется, что хотя бы это я делаю. Потому что там нужно шевелиться и думать головой, там нужно проявить себя и быть активнее других, там нужно правильно отвечать на вопросы с подвохом, там нужно правильно улыбаться и рассказывать о себе. Никита выразил сомнения по поводу моих возможностей произносить слова, поэтому настоятельно порекомендовал меня готовиться и , чтобы успокоить еще пуще, сказал, что туда (консультант в цифрограде есмь) даже дауна взяли, так что и у меня есть шанс.

Ну и еще подлил рассказиков о том, как успешен он, сколько сегодня продал батареек, и как он удачно сдружился с курьером продуктов компании "Sony", ктороый в свою очередь похвалил Никиту, и сказал, что Никита самый знающий и прошареный консультант из всех, кого он знает.

Мы все когда-то начинали с отсутствия опыта, нужно только захотеть. Ну а я псих, я сказала (мой убийственный аргумент): я неуверенный в себе социофоб. На что последовала бурная возмущенная реакция:

- Ну что за параша.. Ощущение, будто тебе все равно. Я стараюсь , а тебе плевать. Хочешь жить - умей вертеться! Нужно хотеть жить!
Унылая какашка что-то промямлила, типа "я не хочу жить", затем умолкла, потупившись.

________________

В общем и целом он прав, и вызов принят - я постараюсь вертеться. Но, по-скольку , сегодня у меня довольно нервная почва, я все-таки позволю себе дать волю чувству своего ничтожества, а завтра, приняв тенотена - отправлюсь покорять Цифроград!

Всех похоронила, да, можно расслабится и попробовать унять головную боль. Зачем я веду этот блог? да потому что тут его собсно никто не увидит, а если и увидят то не будут приглядываться (Понь, спакойно, тебе можно).
Я договорилась по поводу этой неели но теперь сама должна решать. И это сложно. Действительно сложно, но надо что то обдумать. Хаха я знаю что если я не начну себе нравится то я вообще никуда не поеду. да... Надо думать, я боюсь встретится с человеком, я хочу спрятаться, но я хочу с ним встретится и не хочу прятаться. Какого черта?!!! Я неисправима, черД.

1. почему одинокие девушки с заниженой самооценкой не хотят дружить с одинокими парнями?
2. как найти в сети таких девушек-тихонь?
3. как убедить такую девушку в необходимости наших с ней взаимоотношений?
4. как... хм. ладно дальше сам разберусь