Надо на работу устраиваться, а то как говно.
Я боюсь. Сама не понимаю чего, это бесит. Перемен? неудач? людей? Мде, надо завязывать думать и звонить куда-нибудь. Работа, обои, помириться с подругой, не пойду же я одна в Железного папу. Работа... Это сейчас у меня что-то вроде правильных мыслей, как всегда ночью в выходной, а в понедельник обязательно найдется какая-нибудь чудесная отговорка. М, даже знаю какая, я же вроде как собираюсь здоровьем заняться, а то, что на это самое здоровье нужны деньги меня не очень похоже волнует, не попадает в поле зрения. Анализ на рак, зато бесплатно, вырезать хрень из башки - нужны деньги, поживу и с ней пока. Хочу лето, страшно хочу лето, так хочу, что хожу в коротком платье, когда люди кутаются в куртки. Наплевать, у меня лето. Похоже, что первое за три года.

А давайте разговоры разговаривать! м?

Кря-кря-кря

Всё плохо..
НА ночь глядя долазился блин, по трубе в поиске музыки.
А тут...а тут такое.. хехехе..

Вот вспомнилось одно старое гадание)) наверное все так делали, хоть раз в жизни. Берем книгу. Задаем вопрос. Открываем наугад страницу и читаем ответ на вопрос, любой абзац. Ввиду переезда дома почти ни одной нормальной книги нет. Нашла книгу М. Вебера "Избранные произведения" и вот по ней собственно и буду гадать сейчас. Итак, вопрос: что ждет меня завтра? так, открываю страницу, пусть будет 33 и смотрю второй абзац сверху и.. мдяя.. по ходу дядько Вебер любил писать абзацы на целую страницу. А, блин, это же еще только предисловие и до самих Веберовских мыслей я еще не дошла. Ладно, попытка номер два. Вопрос тот же. Так возьмем подальше страница 333, с абзацем один раз уже лоханулась, пусть будет последнее целое предложение на странице (надеюсь оно будет не длинной в абзац). Итак открываю, смотрю.. хм.. ни фига не поняла.. наверное книга неподходящая, а может я гадательница гхыровая)))

"Даже оставляя в стороне то обстоятельство, что уже самый ее страстный характер как таковой должен представляться религии спасения недостойной утратой самообладания и ориентации - будь то на рациональную разумность угодных Богу норм или на мистическое "обладание" божественным, - тогда как для эротики подлинная страстность как таковая есть разновидность красоты, а отказ от нее хула."


Может кто может объяснить что же все-таки ждет меня завтра, исходя из этого предложения?

Скажите, реально ли удалить старые следы после ветрянки? Кратеры. Может кто сталкивался с этим?
Скажите просто: "Да, можно"- и я успокоюсь.

аргентина-таки выиграла у ирана.
слава Лионелю Месси. это и правда лучший в мире футболист.

Тут много пишут об одиночестве, крахах разного рода, усталости и разочарованиях. Мол, остался/лась один/на, все кругом лучше меня, хоть и бросили, сволочи. Я любил/ла, почку готов был/ла отдать, а он/она...депрессуха, короче, жить незачем, пойду, наемся червячков...
Мать моя Родина, люди, да смените угол зрения. Отдал почку, а тебя выкинули? Мразь твоя любовь после этого? Мразь,конечно, и обязательно получит в рыло от кого-нибудь, менее любящего.но ты то пожертвовал. Ты то не мразь. Ты то отдал больше,чем смог потянуть. И если ты остался один на один с судьбой,весь такой без почки и надежд,никуда ты не денешься,вылезешь. Время ни одной раны не вылечит, и от доброты не излечит.но время заставит забыть. Иначе был бы полный мир чокнутых,ходили бы группами воробьям дули крутить. А если действительно абзац котенку, так не ноет котенок в сети, а идет,выпивает литр валерьянки и шагает с крыши в небо.
И тот,кто действительно одинок, чаще всего об этом даже не догадывается.

Все мои посты обрываются.
Я разучилась писать.
Я писала такие неплохие стихи...

Один из читателей заметил, что у меня в посте "я.я.я".
Ну да, т.к. в моей обычной жизни обычно "они, они, они".
Все для других. Лишь бы не обидеть, не задеть, не подвести.

Хотя в последнее время тот, кто ближе всех находится, получает от меня порцию негатива.

Надо срочно к неврологу. Лечить это.
Надо уволиться с работы, но в последнее время вопрос денег меня печалит все больше и больше.
Нужно делать зубы.
Нужно уже получить права, а то с последнего экзамена прошло почти 2 месяца.
А сил нет.
Хочется лечь и лежать.

Что ж у тебя такого трудного-то в жизни? - всегда спрашивала меня бабушка.
Самое трудное в моей жизни - это я сама.


Структура моей личности такова, что я все время хочу противоположных. АБСОЛЮТНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ вещей (не вещей).
Как хочется гармонии внутри себя. И яркой, активной интересной жизни, чтобы всегда были силы поддерживать и помогать другим.

Скорее бы отпуск.
А еще скоро холодинамика. Она тоже должна мне помочь.

"Потерянный". так в шутку называет меня знакомая. мне нравится это прозвище. а знакомая даже и не догадывается, как точно она попала... опять под вечер накатывает что-то... сижу и смотрю на Эми. "Lost in paradise". какой голос... а музыка... накатывает легкая грусть. такое приятное ощущение. а песня как бы приоткрывает мне небольшое окно в другой мир. в мир, куда я хочу. и надеюсь, когда нибудь попаду. а пока... пока я все еще буду "потерянным".

Вообще-то я достаточно большая молодец по жизни.
Если посмотреть на меня со стороны.
Я тренер, я преподаю ораторское мастерства, технику речи, самопознание, вытаскиваю людей из депрессии.
У меня красный диплом в сфере рекламы, у меня пройденый курс тренинга для тренеров, Я сменила специальность, как и хотела, У меня есть своя крыша над головой (спасибо родителям). Да и вообще все у меня хорошо.