Это так здорово, на самом деле. Еще пару секунд ты размышлял и анализировал о причинах тухлой атмосферы в твоей семье, а сейчас моментально переключился на прослушивание музыки в голове. Потом возникли еще воспоминания, и еще, и еще, и еще. На каждое - по несколько секунд, но за эти несколько секунд, ты успеваешь провести анализ каждому возникшему в памяти моменту. Ты делаешь выводы , полезные и довольно мудрые для себя из каждого вспомнившегося момента. Перебираешь в голове все старые и незавершенные дела , так быстро, и так четко и подробно, что удивляешься, и хочется сорваться тут же за ручкой и листом, чтобы успеть все записать, пока не забыл. Хочется. И в момент решение принято - ты немедленно воплощаешь эту мысль. По дороге за блокнотом в твою голову приходят еще воспоминания и ты еще умудряешься продумать свои дела на следующие несколько часов , как минимум.

Ты быстр, ты оперативен, ты точен, ты продуман, ты - игрок. И каждая твоя минута - ты ее чувствуешь. Каждая минута ощущается тобой полностью, так что ты ничего не упускаешь. Прошлое и будущее - полностью под контролем твоего разума. Твое настоящее - полностью под контролем твоей воли. Твоя мечта сбылась - осуществлять неосуществимое, чувствовать неощутимое. Ты живешь так ,словно рыба, плывущая по течению. Ты стремишься вперед, ты обходишь преграды ловко и непринужденно , ты предугадываешь события, но при этом понимаешь, - ты не всесилен.
Каждый твой день проходит не зря. Каждый день ты проводишь с пользой. Ты делаешь что-то полезное, ты строишь,ты созидаешь, ты творишь. Каждый твой день по-своему прекрасен, каждый день сулит что-то новое. Ты растешь и развиваешься, ты идешь вперед. Каждый твой день - это часть целого, пазл в огромной мозаике, под названием ТВОЯ ЖИЗНЬ. И именно в такие моменты - в моменты живости, активности и действий , начинаешь по-настоящему ее ощущать. Ты вдруг осознаешь - Я ЖИВУ. И как же это прекрасно - труд, движение, танцы, люди вокруг тебя. Как здорово общаться, и говорить им комплементы. Теперь тебе этого хочется. Теперь ты хочешь говорить с ними, ты хочешь делиться с ними всем, что придет к тебе в голову. Ты начинаешь понимать, как на самом деле, ты любишь своих близких, своего кота и даже своих соседей. Любишь в них все - неухоженность, сварливость, вредность и привычку оставлять за собой немытую посуду. "Засранец, я люблю тебя!" - так хочется воскликнуть. "Бабушки, считающие меня шлюхой - я люблю вас!". "Преподавательница по геодезии, из-за строгости которой меня выгнали из колледжа" - "Иди, обниму!!"
Это так здорово на самом деле - я чувствую любовь к миру, каким бы мерзким его не считали люди. Я люблю этих людей , какими бы мерзкими не были они. Я люблю свою жизнь, какой бы мерзкой она не казалась на выходах.


Спасибо тебе, фен!

Вьюга, Вьюга, ты прекрасна.
Своей силой первозданной,
Необузданностью нрава.
Непокорностью своей.
В твоей пляске сумасшедшей
Много снега и мороз.
На тебя поставлю сети
Из любви моей и грёз.
В них тебя запеленаю
Сердцем нежно обогрею.
На свободу ты уйдёшь
Майским тёплым ветерком.
Возвернёшься где летала,
Где морозила любовь.
Не скупясь любовь подаришь,
Сердцу друга своего.

Так замечательно, настроение замечательное, все любимы, мир прекрасен, хочется жить, любить, бегать, говорить, идти, хочется все. Курсовую делать только не хочется, хотя.. Всем любви, мира и добра))

да, они самые. голоса. как ангел и демон на плечах, шепчущие тебе в ухо, что нужно делать, будто у тебя нет собственных мозгов. я не знаю точное количество голосов в моей голове, но два из них однозначно доминируют. и я не знаю, какой из них мой. у них есть обличия. вернее, пол.
есть голос мужского пола, который больше всего напоминает мне здравый смысл. он всегда говорит мне, что на самом деле я вовсе зря накручиваю себе несуществующие проблемы и недостатки, что на самом деле я очень привлекательная, просто нужно выбраться из своей скорлупы и открыться людям. этот голос предлагает мне кусочек тёмного шоколада, когда мне особо погано, успокаивает меня, заставляет меня искать в гугле "100 причин не совершать самоубийство".
второй голос будто бы и вправду я. у него моё лицо, как будто я смотрю на своё озлобленное отражение в зеркале. он тоже по-своему прав. этот голос заставляет меня спать по 16 часов в день, выкручивать лезвие из точилки для карандашей, совать два пальца в рот, чтобы распрощаться с обедом. говорит, что как бы я ни старалась, я либо проживу таким овощем всю жизнь, либо рано или поздно сведу счёты с жизнью. говорит, что я никогда не буду достаточно хорошей для чего-либо/ кого-либо. говорит, что мои 54 килограмма при росте 160 см - это сплошной жир, а вовсе не нормальный вес. этот голос всегда меня обрывает. он спит по утрам и просыпается только к вечеру, чтобы пытать меня по ночам своими излюбленными методами.
я пыталась глушить один из голосов, но ничего не получалось. всё всегда возвращается на круги своя.

нет гармонии, нет стабильности, какое-то расщепление личности или чёртова шизофрения. всё бы ничего, но эти голоса полярно противоположные настолько, что меня по нескольку раз в день бросает то в кипящее масло, то во льды Антарктиды. то в глубокий и тёмный колодец, то обратно на землю, под тёплое солнце.
с этими голосами невозможно ужиться. я знаю, я пытаюсь.

Привет всем , кто здесь из Латвии ? Давайте общаться , подскажите кто как борется с депрессией ?

Вчера я поссорилась с родителями. Проблема в том, что я сказала, что мне не нравится возится с младшим братом, да и вообще я не семейный человек и в будущем семьи не будет. Конечно, последовали высказывания о том, что я эгоист, семья - это главное, а карьеристы заканчивают обычно в одиночестве. Я согласна с их словами. Но что, что мне делать, если в противовес правильным словам стоит реальный опыт (пусть и небольшой). Я согласна, что семья - важно. Но как я могу хотеть семью, если у меня никогда семьи, в которой было бы доверие и уважение, не было. Я согласна с тем, что женщина - прежде всего мать, и родить ребенка - одна из важных миссий в ее жизни. Но как я могу следовать этому, если каждый день вижу как мама загибается с маленьким ребенком и постоянно жалуется на то, что сейчас кроме дома ничего не видит, постоянно пытается найти путь к возвращению к прежней карьере и независимости от отчима. Я не хочу такой же жизни.

Кто знает? Может быть не зря. Жизнь проверяет, соблазняя...
У каждого своя стезя: иль чёрная, иль золотая.
(Natalia) Ollam.ru

Всем привет.
Я не знаю почему, но когда у меня плохое настроение (например, в следствии ссоры с кем-тонеудачи), я думаю о суициде. Я понимаю, что и половина проблем не настолько серьезны, чтобы на них так реагировать, но ничего не могу поделать.
Я боюсь, что однажды что-нибудь сделаю с собой.

"Если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, то любить его можно бесконечно долго". Оскар Уайльд
Ну-ну

Сегодня фестиваль электронной музыки! Сегодня набухаюсь! Сегодня буду ближе к раю! (алкоголь всегда на меня так действует).