Кто сталкивался с мошенничеством и взломом банковских карт? Как это выглядит?

Сегодня приехала бабушка. Она уже как пол года как рассорилась со своей сестрой. Старые уже стервы а все еще отношения выясняют. Просто ужас! Они такие еб@нутые, я просто с них фигею, если это можно выразить словами! Сегодня бабушка на нее гонит, что она завидует, всю жизнь ей козни строит, ножи ей в дыхло мол всекает. Ну я скажу там тоже тетушка хоть вешайся, у нее есть и зависть и подлость и вообще душевная нечистота. Но бабка у меня тоже съехавшая на голову. У нее слишком огромное эго. На нее не так посмотри она уже это за вызов принимает. Короче обе хороши, гусихи. Терпеть их не могу, если честно, вместе уже со своей мамашей! Ну это конечно я здесь только откровенно об этом, а так там бесполезно все это говорить. Я итак еле себя отстаиваю в этой всей канители. Дело в том, что мать меня на чувтво вины подсадида, и чуть что винит меня в том что я плохой неблагодарный сын. Особенно если я выражаю свою мнение, которое разнится с ее точкой зрения. Короче очень нехорошо, с детства уже привык к этой ерунде, а отучаться очень сложно. Лучше бы она меня пиздила, чем на чувстве вины привязывать. Благо у меня отец здравый, хоть и жесткий очень. И с его стороны родственники вроде нормальные. А так с мамашей и ее родней можно легко извини дурку попасть. Вечно со всеми и друг с другом соревнуются, сравниваются, завидуют, уже з@ебали честное слово. Как такими можно быть не пойму? В жопу им кол надо раскаленный сунуть по ходу чтобы успокоились!) Короче я подумал так: пошли они все н@хуй! Пусть как хотят меня называют. Дураком ли, разгильдяем ли, тупым, простаком ли, мне пох! Буду жить по своему и делать все на свое усмотрение!

23 мая 2014 года умер мой любимый муж . Чувство вины и боль утраты с каждым днем все сильнее и сильнее . Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь с мыслями о нем . Днем только о нем и думаю . В какой момент все пошло не так.
Познакомились ( думала что такое бывает только в сказке), случайно встретились взглядом у магазина. С того момента больше не расставались. Спустя месяц нашего общения,он рассказал. Что он три года назад вылечился от наркотической зависимости, про болезни гепатит С и Вич. Первое мое состояние было шоком. Но не смогла уйти и бросить . Это чувство любви к нему было выше меня и сильнее. Приняла его таким какой он есть . Он начал лечить свое здоровье, принимать терапию. Последние результаты анализов вируса гепатита С в крови не обнаружено. ВИЧ тоже ( иммунитет клеток как у здорового человека) угроза заразить меня минимальная. Свадьба . Деньги. Планы. Осуществление этих планов. Он мне неоднократно говорил, что давай потихоньку я не могу "вывозить" все, так как делаешь это ты. Мой мозг уже не так работает как твой. Начались депрессии у него. Я не понимая что такое быть бывшим наркоманом, думала что это все так вылечился и все прошло. В какой то момент я начала понимать что он начал принимать таблетки "лирика", для того что бы не срываться на меня. Далее курить мариухану ( объяснив мне то что болезнь наркомания победима, но последствия остаются. ) Я приняла и это. Пусть лучше так, чем тяжелые наркотики. Я плотно занималась работой. Он уволился ( не мог работать во время приема терапии).
И потом наверное слишком поздно я заметила что без препарата "Лирика" он уже не может. Нет таблеток начинаются срывы, жуткие депрессии. Я разговаривала , уговаривала, ругалась, начала ставить ультиматумы. Уходить,либо я, либо таблетки. Он меня просил , умолял , только не уходи, я справлюсь. Только дай время. Не смогу жить без тебя, ты моя единственная надежда. А я опять, видя только свое, и как так нельзя отказаться. Когда твоя семья рушиться. Я уходила, и дня не могла без него. Возвращалась обратно.У него состояние стало еще хуже, начал принимать тяжелые наркотики. То чего я так боялась. Он просто молил меня помочь ему справиться с этим. Что я единственная его надежда. Без меня он умрет, если я не помогу. И 23 мая 2014 года в 21-30 я в очередной раз ушла.После его разговора по телефону что ему привезли какую то дрянь. И 22-30 его не стало. Как жить с этим. Чувство вины не дает покоя. Он верил мне , надеялся, а я не смогла , не справилась.

Кто мне Друг?
Кто мне Враг?
А кто Так…
Я друзей обожаю.
Врагов уважаю.
А кто так…
Я к себе подпускать не желаю.
В них сокрыта
Вся, самая дрянь.
Равнодушие, злоба, предательство…
Любят другом они претвориться,
А потом подтолкнуть
Если ты оступился.
Я врагов уважаю.
Я друзей обожаю.
Я желаю себе и всем нам,
Что бы рядом их не было,
Тех, которые Так…

Надо на работу устраиваться, а то как говно.
Я боюсь. Сама не понимаю чего, это бесит. Перемен? неудач? людей? Мде, надо завязывать думать и звонить куда-нибудь. Работа, обои, помириться с подругой, не пойду же я одна в Железного папу. Работа... Это сейчас у меня что-то вроде правильных мыслей, как всегда ночью в выходной, а в понедельник обязательно найдется какая-нибудь чудесная отговорка. М, даже знаю какая, я же вроде как собираюсь здоровьем заняться, а то, что на это самое здоровье нужны деньги меня не очень похоже волнует, не попадает в поле зрения. Анализ на рак, зато бесплатно, вырезать хрень из башки - нужны деньги, поживу и с ней пока. Хочу лето, страшно хочу лето, так хочу, что хожу в коротком платье, когда люди кутаются в куртки. Наплевать, у меня лето. Похоже, что первое за три года.

А давайте разговоры разговаривать! м?

Кря-кря-кря

Всё плохо..
НА ночь глядя долазился блин, по трубе в поиске музыки.
А тут...а тут такое.. хехехе..

Вот вспомнилось одно старое гадание)) наверное все так делали, хоть раз в жизни. Берем книгу. Задаем вопрос. Открываем наугад страницу и читаем ответ на вопрос, любой абзац. Ввиду переезда дома почти ни одной нормальной книги нет. Нашла книгу М. Вебера "Избранные произведения" и вот по ней собственно и буду гадать сейчас. Итак, вопрос: что ждет меня завтра? так, открываю страницу, пусть будет 33 и смотрю второй абзац сверху и.. мдяя.. по ходу дядько Вебер любил писать абзацы на целую страницу. А, блин, это же еще только предисловие и до самих Веберовских мыслей я еще не дошла. Ладно, попытка номер два. Вопрос тот же. Так возьмем подальше страница 333, с абзацем один раз уже лоханулась, пусть будет последнее целое предложение на странице (надеюсь оно будет не длинной в абзац). Итак открываю, смотрю.. хм.. ни фига не поняла.. наверное книга неподходящая, а может я гадательница гхыровая)))

"Даже оставляя в стороне то обстоятельство, что уже самый ее страстный характер как таковой должен представляться религии спасения недостойной утратой самообладания и ориентации - будь то на рациональную разумность угодных Богу норм или на мистическое "обладание" божественным, - тогда как для эротики подлинная страстность как таковая есть разновидность красоты, а отказ от нее хула."


Может кто может объяснить что же все-таки ждет меня завтра, исходя из этого предложения?

Скажите, реально ли удалить старые следы после ветрянки? Кратеры. Может кто сталкивался с этим?
Скажите просто: "Да, можно"- и я успокоюсь.