Дзен...

Как же меня все достали!

Так много слов в душе моей.
Хочу сказать их лишь тебе.
Про то, что свет померк с твоим уходом.
Про то, что так и не сумел
Про чувства рассказать словами.
Запас словарный, беден мой
В нём не хватает слов любимым.
В нём много слов,
Совсем не нужных.
И не хватает лишь таких
Которые достойны слушать
Сердца израненные жизнью.
Я знаю точно, что словами
Возможно, раны заживлять.
Но как собрать
Из слов прекрасных,
Хотя бы строчку для тебя.

Меня постоянно, мучает вопрос: почему я не такой как большинство? Почему меня мало или вообще не интересует то, чем так отчаянно болеют многие из моих сверстников? Я все не знаю, либо время пошло такое шайбанутое, или я просто ненормальный? Я думаю о всякой ерунде, о которой простой человек наверное и не задумывается. Впрочем от этого мало проку, от этих бесплодных думок! Не понимаю как люди просто живут себе и не размышляют, ни о жизни, ни о смерти, ни о добре, ни о зле, и т.д. (это конечно не про тех кто здесь сидит). Это про моих знакомых, про мое окружение. Все как будто живут по какому то одному заезженному трафарету: о! Какая телка! Или, о! Гелен едет епт! Или че делать, ай давай съездим туда то сюда то, где такие же балбесы тусуются! Вот такая вот ерунда. Приходится под все это приноравливаться, но изнутри тошно уже! Все одно и тоже, и все такая приземленность и мелочность! И самое главное моим друзьям и знакомым это не надоедает, и даже приносит большое удовольствие! Наверное я нахожусь не в своем кругу... Поэтому часто бываю один. Одному как то лучше, чем в стаде баранов идущих за модными трендами и несущих всякую Х**ню! Конечно, как я уже упомянул до этого, вполне возможно что это со мной что то не так, да и я скажу что я человек со своими тараканами, и тоже не ангел, но все же...не могу я так больше тянуть, лучше посижу один за чашкой чая и сигаретой...

Наверно, разочаровывать всех людей на своем пути - талант. Как можно понравится человеку, довериться, а потом оказаться для него странным. Непонятым оставаться тоже не самое приятное. Мы, вроде, существа разумные, да вот только думать никто не хочет. Простые люди вокруг, такие же простые, как и беспроблемный выход в Интернет в наше время, - то, к чему стремятся все. Ну, или многие. Никто не пытается понять "странного" (по их мнению) человека, проще назвать его чокнутым, тут же отвернувшись.
С другой стороны, это интересно - наблюдать за тем, как два человека общаются, а затем начинают друг другу нравится. Они как два холста бумаги. Вот они нашли нечто подобное, такое ПРЕКРАСНОЕ, КАК ОНИ САМИ ЛЮБИМЫЕ, а недалеко сидит палитра с красками, смотрит на белый холст, с ума сходит: "что же с ней не так, раз не нравится она холсту?". Просто холст идиот. Тупой, Нужен вот ему "такой же", а потом всю жизнь думает: "Почему от совместной жизни одни проблемы, почему они ничего друг другу не дали". Так и живем. Никто не хочет искать сложного, присмотреться к непохожему. Нет, нах! Чем проще - тем лучше, да?!
И, главное, если начнут общаться с такой "палитрой" - объявят странной, ненормальной! Ах, какое разочарование - Палитра с красками не оказалась простым белым листом!

Всю свою жизнь я собой недовольна. И это недовольство проявляется в разных чертах характера. От эгоизма до самобичевания и наоборот.
Я недовольна своей внешностью, хотя я достаточно симпатична ( и вот даже сейчас я стерла слово "красива") .
Я недовольна тем, сколько я получаю денег.
Я недовольна отношениями, которые у меня есть.
Я недовольна тем, где я работаю, поэтому в прошлом году я сменила 5 мест работы, а в этом году держусь, конечно, уже 7 месяцев, но уже мечтаю уволиться.

А мне надо принять и полюбить себя.
Потому что то, что есть у меня, есть далеко не у многих.
Потому что, если постоянно сетовать на недовольства, покажут, как может быть нехорошо на самом деле.
Потому что надо просто брать и делать, а не ныть, что я недовольна собой.
Я все это знаю лучше многих.
Я сама являюсь коучем для других.
НО!
Как только после всех дел, которые я делаю для других, у меня заканчиваются силы и я ничего не делаю для себя.
Для себя я только лежу на диване разве что. Хотя я опять преувеличиваю.

НО в последнее время у меня действительно мало жизненной энергии.

Как бы собраться. Вылечить неврастению. И добиться всего того, чего я хочу, а самое главное, что могу!!!

кажется все закончилось. поставлены точки и перечёркнуто все что можно. осталось начинать с чистого листа. а страх толкает обратно в трясину уже привычного болота.

Кто нибудь умеет решать задачи по физике? Или к черту?!

Давным-давно.… Да нет, это происходит здесь и сейчас. В эту самую минуту он поглощает тот же кубометр кислорода, что и ты, и выдыхает его в виде сжатого углерода. Ты никогда не задумывался о своей патологической зависимости от этого довольно простого набора химических элементов? А ведь стоит только убрать всего лишь один элемент из этого короткого и простого до банальности ряда и вся планета в одну секунду начнет задыхаться, мгновенно получит ожоги, а через минуту сгорит, как кура гриль в твоей духовке, каждое бетонное здание, как на твоей улице, так и во всем мире, превратится в пыль. Ты начнешь жадно хватать иссушенными губами, так наскоро отобранный у тебя источник жизни, твои глаза наполнятся страхом, а затем начнут наливаться кровью, твоя кожа начнет синеть, от чего ты станешь похожим на саламандру. Это действо будет протекать не больше минуты. Представь, всего минута нужна для того чтобы все 86000 километров сосудов, 100 квадратных метров легких потеряли этот широко распространенный опиум. Этого так много и мало одновременно, не правда ли?

Мне не стать Богом. Да и Черт с ним.
Я терял много. Моя жизнь - дым.
Мне плевать,правда. Я уже труп.
Лишь одна отрада - вкус твоих губ.
Только миг счастья. Только эта ночь.
Я в твоей власти. Чар не превозмочь.
Мне не быть Чертом. Да и Бог с ним.
Я решил твердо днем дышать одним.
И плевать кто я. Этот мир - тлен.
Лишь тебе без боя я отдамся в плен.
И твоих объятий разожгу жар.
Ты мое проклятье. Мой небесный дар.