Устал. Я вымотался. Нужен срочный отдых. Завтра будет дикий день. Пережить его,а там уже и отдых.
А пока кофе с имбирем поправит мое самочувствие.

я ничего не потяну. слабачка. бесперспективщина. ненавижу себя.

Нашел, написанное года три назад. Одно из немногого, что я писал не бухой. Мне кажется, что этим я сам себе ответил на последнюю запись.



Еду как-то в автобусе, жара страшная, середина июля. Открыл окно, и ветерок приятно обдувает лицо. На улице мало народу, конечно, все нормальные люди сейчас на пляже загорают, в море купаются, я тоже как раз ехал искупаться. Забросил в рюкзак плавки, полотенце и сланцы и вперёд, туда, где шумит малышня, кричат неугомонные чайки, симпатичные девушки нежатся под солнцем. Хорошо хоть автобусы был не забит битком, иначе я даже представить не могу, как бы доехал, наверное, пришлось бы топать пешком пару километров. Я по привычке сел на задние сидения, некрасиво конечно, но там поменьше бабушек, которым приходится уступать место – я хоть и молодой и здоровый, но люблю дать ногам отдохнуть, когда есть такая возможность.
Высунул голову в окно, ветер растрепал волосы, и на лице невольно засветилась улыбка. Ветерок заставил подумать о прохладной морской воде, о том, как неспешно тянется время, когда лучи солнца ласкают спину, а после, когда солнце уже станет кроваво-красным и начнёт растворяться за горизонтом, можно ещё с часик посидеть, неспеша потягивая пиво и прикуривая сигарету. В этот момент начну думать о том, что когда-нибудь я поеду сюда со своими ребятишками, которые будут просить купить мороженое или сладкую вату, а вечером я положу руку не на бутылку с пивом, а на плечо своей любимой. После мы все вернёмся домой, покормим кошку, уложим ребятишек спать, потом, с моей милой, выпив по бокалу вина, и переполненные летним теплом и романтическим закатом займёмся любовью. От этих мыслей стало немножко грустно, ведь когда ещё наступит этот момент? Скорее всего, минует ещё не один июль, когда я буду ехать на море один. Автобус сделал остановку, за окошком вижу молодую мамашу в широкой оранжевой шляпе, такого же цвета лёгком платье и тёмных очках, в которых она похожа на стрекозу. За руку её держит мальчонка лет шести, когда они подходят к автобусу, мы встречаемся с ним взглядом, я подмигиваю ему, скорчив смешную рожу, он захихикал, а у меня из головы вылетела вся грусть. Зачем грустить в такой чудесный день? Вот и я думаю, что незачем. Водитель закрывает двери и нажимает на педаль газа. Море всё ближе и ближе. Я уже начинаю чувствовать, как в воздухе пахнет солью или это моё воображение дразнит меня?
Ещё одна остановка, в передние двери заходит девушка, моя ровесница, быстро плюхается на переднее сидение так, что я не успеваю разглядеть лицо, она немножко привстала, чтобы поправить юбку. Какая чудная спинка и шея! Вижу, как рукой она убирает прядь волос за ухо, движение такое нежное и неторопливое, что я уже не могу спустить с неё глаз. Сердце так и размякло, а дыхание замедлилось, так мне захотелось подойти, сесть рядом и аккуратно, будто беру хрупкую хрустальную фигурку, коснуться этой худенькой ручки. Шофёр трогается с места.
Что-то знакомое вижу я в её силуэте, но не могу понять что. Раньше её не видел, точно, такие мотыльки мелькают иногда в твоей жизни, ты не успеваешь их даже окликнуть, но память об этой мимолётной встрече останется навсегда.
Волосы цвета летней ночи, немного отдают синевой, как мне всегда нравилось. Она немного наклоняет голову набок, самую малость, и я представляю себе её личико. Большие серые глаза, весёлые и игривые, когда она о чём-то задумается, и они на миг становятся серьёзными, всё равно невольно улыбнёшься. Она может обидеться, подумать, что ты смеёшься с глупого выражения её лица, но это не правда, просто это улыбка нежности и тепла. В уголках губ, когда она грустит, появляются крохотные ямочки, отчего кажется, будто ей хочется плакать. В такие моменты хочется обнять её и гладить по голове, она прижмётся, положив ладошки тебе на грудь и, скорее всего, уснёт, ямки в уголках губ исчезнут, уступив место еле заметной улыбке, и ты захочешь провести рядом с ней всю жизнь. По носику и чуть-чуть на щеках можно заметить веснушки, но только если быть с ней рядом не один год. Она их стесняется, не понимает, что они идеально подходят к её личику и абсолютно её не портят.
Она застенчивая, но не серая мышка. Просто ей чуточку страшно подарить близкому человеку безбрежный океан своей страсти, пройдёт не один год, прежде чем она полностью откроется перед любимым. Но ожидание того стоит, поверь мне, ох как стоит! Девочка зябко повела плечиками и аккуратно прикрыла окно. Будто и не окно закрывает, а котёнка гладит! В голове невольно начинают сплетаться строчки глупых стихов о чём-то добром, вечном. Пусть они глупы, но любовь иногда и есть глупость, которая вспыхнет на короткий миг, открывая перед тобой безграничные просторы счастья. Именно это чувство всю жизнь будет для тебя определением настоящей любви. И, Господи, как же жалко тех людей, которые этого чувства испытать не могут…. Всю жизнь людей этих будут преследовать короткие бесчувственные интрижки и глупые, потаённые злость и зависть. От этого вновь стало немного грустно, и я задумался.
И тут неожиданно, как будто ты сдал экзаменационную работу, а потом понял, где была ошибка, о которой знал, но не мог найти, сколько не пытался, я понимаю, почему девчонка на переднем сидении мне знакома! Катька! Расстались с ней года три назад, расстались глупо и по моей вине, хотя любила она меня до умопомрачения. Меня тогда ещё сильно тянуло на сторону, хотелось узнать что-то новое, испытать новые отношения. Тогда она была светленькая, а мне всегда хотелось, чтобы у неё были тёмные волосы, иногда вскользь намекал, что она мне будет нравиться ещё больше, если подкрасится. Сколько времени прошло, сейчас я бы её ни за что не отпустил.
Я даже собрался встать и подбежать к ней, так мне верилось в то, что она засмеётся, увидев меня, а потом обнимет в ответ. Водитель, который всю дорогу разглядывал её ножки в зеркало заднего вида, вздохнёт, усмехнётся и сосредоточится на дороге. Я расскажу ей, как сильно изменился, как скучал за ней, как хочу попробовать начать всё, tabula rasa, с чистого листа. Потом я неожиданно вспоминаю её слёзы в момент нашего расставания, звонки без остановки, а я выключал звук на телефоне, такие трогательные смс, в которых всё говорило о том, что она действительно и по-настоящему любит меня. Сейчас я был готов потянутся к ней рукой, но отдёрнул её, почувствовав старую и болезненную рану, о которой забыл, но она открылась, стоило мне увидеть Катю. Ты не поверишь, мне захотелось расплакаться и проползти на коленях все ряды сидений и, уткнувшись ей в колени, просить прощения.
Нет. Не могу. То есть могу. Мысли ужасно путаются в голове. Что останавливает меня? Совесть? Стыд? Страх? Не могу понять ничего. До боли закусываю нижнюю губу. Как же сейчас тяжело. Всего лишь несколько шагов и мы, возможно, сможем быть вместе.
Остановка.
Она встаёт, расплачивается и выходит. Я ещё могу успеть выйти за ней. Но я не только не сделал этого, но и нагнулся, делая вид, что завязываю шнурки, вдруг обернётся она и узнает меня. Не обернулась. Машина тронулась.
Конечная, расплачиваюсь и выхожу. Может быть, стоило догнать её? Нет, она и так много от меня натерпелась. Скорее всего, нашла достойного её парня, счастлива, и даже не помнит обо мне. Прости меня, прости, пожалуйста. Думаю, я поступил правильно, больше ты не будешь из-за меня плакать.
Чувствую, как приятно пахнет морем, и слышу, как шумят отдыхающие. А ведь, когда я рисовал в голове портрет девочки на переднем сидении, я только сейчас понял, что это была точь в точь Катя. Забавно получилось. Вздохнул, поправил лямку рюкзака и побрёл к воде.

* * *

Катя вышла из автобуса, привычным жестом убрала прядь волос за ухо. В голове мелькнула мысль, что он всегда смотрел на неё такими влюблёнными глазами, когда она так делала. Интересно где он сейчас и что делает. Как же она скучала за ним. Верила, что когда-нибудь он изменится, и они снова будут вместе. А если даже и не изменится, хоть бы увидеть его, она больше не будет плакать, просто взглянуть в любимое лицо. Кате всегда казалось, что он рядом. Курит, задумчиво глядя в даль, а она кладёт голову ему на плечо и слышит, как медленно стучит его сердце. Он смотрит на неё, она поднимает глаза, встречаясь с ним взглядом. Он улыбается и чмокает её в щёку. Она верит, что судьба обязательно позволит им встретиться ещё раз, хотя бы ненадолго. Верит и ждёт.

Очередной день учебы, переобучение на широкие "Боинги" и "Арбузы". Осталось два дня сервиса и все, сегодня закончилась аварийка, покричали команды эвакуации на дверях, покатались по широким трапам-они-же-плоты. Народ в группе весь обычный, двадцать человек, нормальные - общаются, смеются, плоские шутки. Я улыбаюсь в такт, но в остальном сижу как пень. Смотрю на них и боюсь заговорить, ведь друзьями они не станут, точнее скорее всего не станут, будут очередные знакомые. Будут циферками во вкладке "друзья" в "Вконтакте". Да-да, я не могу знать, но я просто боюсь, что снова перед кем-то открою душу, а в ответ в нее как всегда наплюют. Ну да бог с ним.
Сидит девочка, как мне нравится, прямо сижу весь день и любуюсь. Высокая, с меня ростом, метр девяносто, может чуть ниже, стройненькая, ноги немножко кривые, но я всегда клюю на короткую стрижку и глаза. Глаза серые, стрижка очень короткая с длинной челкой справа. Голос тихий, ровный. Иногда она на меня поднимает глаза - я отворачиваюсь или начинаю тупить в парту. Так и хочется, когда выйдем курить, подойти и позвать куда-нибудь, но во-первых я уверен на процентов эдак 90, что она откажет, не потому что я такое чудовище, а потому что от меня так и веет хандрой и тоской, я сам это физически ощущаю и вижу как это влияет на людей. Ну а во-вторых, если вы читали мои заметки в пустоту в блоге, то я до сих пор боюсь, что я могу полюбить и все будет хорошо, а потом будет либо как в первом моем эссе и я не хочу чужих слез, либо как во втором и тогда я снова запью и ничто меня тормозить не сможет. Да, я знаю, что это мои проблемы. Да, я знаю, что подойти нужно. Да, я знаю, что сам себя накручиваю. Но мои таракны в голове окончательно меня доедают и ничего внутри не остается, а самое главное, что не остается мечты. Мать хочет внуков, хочет, чтобы я был счастлив и женился. Но я точно уверен, что когда-то ее не станет, я этого не хочу, но это будет, тогда я просто закроюсь дома, включу музыку на полную громкость и буду, не просыхая, пить и плакать. Жалеть себя, потому что кто-то сделал плохо мне, кому-то я, но за все это мне приходится расплачиваться своей гниющей душой.
Группа собирается после учебы отмечать, выпить. Наверное поеду с ними, но опять таки немножко неприятно заранее, потому что нажрусь больше всех, буду пить и закусывать сразу сигаретами. Не могу я пить в меру и останавливаться. Никак, ни разу не получалось. Пробовал много раз, но заканчивалось одинаково, люди вокруг веселятся, а я не могу, от этого еще грустнее и хочется допиться до беспамятства. Может и она там будет, увидит меня таким, какой я есть, и мысли в голове "подойти" или "не подойти" сами отпадут.
Зачем опять таки я это пишу, не знаю, для себя. Как начал отписывать это в блог начало казаться, что меня выслушали и поняли. Заранее спасибо за минусы и плюсы, так ощущение одиночества еще меньше.

Стих о любви к тебе слагаю!
Любовью я своей пылаю!
В безумии тоски горю!
Люблю тебя, люблю, люблю!
В глаза твои всегда смотрю,
Их безвозвратно я люблю!
Внимание твое ценю,
В вулкане нежности киплю!
Тебя целую, обожаю,
Тобой печали утоляю!
И все тебе, всегда прощаю!

10 заповедей Януша Корчака для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

19 заповедей Марии Монтессори для родителей

1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.
5. Если с ребенком честны — он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.
17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске, и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
18. Помогайте ребенку осваивать неосвоенное ранее. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.
19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер — предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

наконец то состоялся разговор с бывшим и с несостоявшимся.... удалось договориться, что все... я их не трогаю, а они меня... блин. полтора года топтания на месте закончились... главное самой не сорваться от одиночества...

Я одна. Спасает радио немного. Антены нет тв смотреть нельзя,комп муж еще не собирал,инет только в тел. На улице холодно,дождь.Разобрала мешки с вещами. Но не все еще,т.к шкафы еще не повешены. Не могу без занавесок.Гардины не приделаны,муж будет делать,но не скоро. Никак не привыкну к новому месту. Хозяйку еще не видела,наверное строгая. ВСЕМ СПАСИБО ЗА КОМЕНТЫ В ПРОШЛОМ БЛОГЕ И ЗА ПЛЮСИКИ.

Иногда я так легко готова вычеркнуть человека из жизни, может быть я слишком категорична, а может она это заслужила. Это конечно не спонтанно произошло, мы стали редко общаться с подругой в последнее время.
Но то, что произошло вчера, для меня это было неприемлемо и поставило точку в общении с человеком.
Год назад у меня обнаружили доброкачественную опухоль в голове и теперь каждый год я прохожу обследования у врачей, чтобы убедится в том, что опухоль пока никакого влияния на организм не влияет и можно ее не оперировать. И вот вчера я поехала в свою старую больницу, чтобы забрать результаты прежних исследований, но их мне не хотели отдавать на руки, гоняли от одного врача к другому. Написала своей подруге, пожаловалась, что отдавать карточку не хотят, на что получила ответ: Так ты напиши сама себе диагноз, больна на всю голову! На мой комментарий, что это грубо, она заявила,:так что если ты живешь уже в этих больницах.
Было очень обидно, как будто я от нечего делать хожу по этим больницам. Мне и самой никакой радости не доставляют вся эта сдача анализов. Но что я поделаю, если этот контроль необходим.
Ну и в довершении она сказала, уверена ли я вообще, что у меня есть опухоль. И кинула статью о том, что опухоли появляются тогда, когда человек неправильно питается и его голова становится мусоркой. Ну и что нужно менять свое мышление и питание.

Я не считаю себя злым человеком, человеком, который хранит обиды или кто кому-то злорадствует, я по жизни оптимист, да иногда я расстраиваюсь, иногда злюсь как и все люди, но из-за этого я не считаю свою голову мусоркой и что из-за этого в моей голове растет опухоль.

Иногда я так легко готова вычеркнуть человека из жизни, может быть я слишком категорична, а может она это заслужила. Это конечно не спонтанно произошло, мы стали редко общаться с подругой в последнее время.
Но то, что произошло вчера, для меня это было неприемлемо и поставило точку в общении с человеком.
Год назад у меня обнаружили доброкачественную опухоль в голове и теперь каждый год я прохожу обследования у врачей, чтобы убедится в том, что опухоль пока никакого влияния на организм не влияет и можно ее не оперировать. И вот вчера я поехала в свою старую больницу, чтобы забрать результаты прежних исследований, но их мне не хотели отдавать на руки, гоняли от одного врача к другому. Написала своей подруге, пожаловалась, что отдавать карточку не хотят, на что получила ответ: Так ты напиши сама себе диагноз, больна на всю голову! На мой комментарий, что это грубо, она заявила,:так что если ты живешь уже в этих больницах.
Было очень обидно, как будто я от нечего делать хожу по этим больницам. Мне и самой никакой радости не доставляют вся эта сдача анализов. Но что я поделаю, если этот контроль необходим.
Ну и в довершении она сказала, уверена ли я вообще, что у меня есть опухоль. И кинула статью о том, что опухоли появляются тогда, когда человек неправильно питается и его голова становится мусоркой. Ну и что нужно менять свое мышление и питание.

Я не считаю себя злым человеком, человеком, который хранит обиды или кто кому-то злорадствует, я по жизни оптимист, да иногда я расстраиваюсь, иногда злюсь как и все люди, но из-за этого я не считаю свою голову мусоркой и что из-за этого в моей голове растет опухоль.