Синий свет, свет такой синий!
В эту синь даже умереть не жаль.
Ну так что ж, что кажусь я циником,
Прицепившим к заднице фонарь!
Старый, добрый, заезженный Пегас,
Мне ль нужна твоя мягкая рысь?
Я пришел, как суровый мастер,
Воспеть и прославить крыс.
Башка моя, словно август,
Льется бурливых волос вином.

Я хочу быть желтым парусом
В ту страну, куда мы плывем.

(С.Есенин)

У нас в Екб сегодня был ясный, теплый день. Настоящее лето. Я нагулялся, но когда ходил чувствовал себя полнейшей пустотой.

я сделала первый шаг, но немного в другое направление. я наладила контакт со старой подругой, которую бросала неоднократно, по своей тупости. я долго винила себя. навряд ли перестану, но будет легче нам обеим. я очень боюсь испортить всё на этот раз. я не доверяю себе. и не заставляю её доверять мне. но у неё большое сердце, и она, вероятнее всего, примет эгоистичную и безмозглую подругу былых лет в свой круг. я всегда была инициатором разрыва, и я всегда приползаю к ней обратно. мы общались очень много и нас слишком многое связывает. мы не во всём с ней похожи, мы больше противоположности, но нас постоянно тянет друг к другу. видимо, она тот человек, предназначенный мне...судьбой (?) или что-то вроде этого. столько раз ссориться, столько раз сходиться снова... кстати, я не настаиваю на дружбе в этот раз, достаточно просто чтобы она перестала меня ненавидеть и презирать. я принесла ей много боли. возможно, меньше, чем я думаю, но скорее всего больше. я знаю это, потому что все эти годы, что мы не общались, я проверяла её твиттер каждый день. и мне очень стыдно за всё сказанное раньше. не знаю, какой бес в меня вселился тогда, и что заставило меня говорить такой мерзостный бред. хоть иной раз она и капала на мозги, но это не повод, чтобы постоянно так разрывать дружбу.
я надеюсь, что делаю всё правильно. я хочу сделать всё правильно в этот раз. я должна.

Сегодня решила провести время одна, почитать, подумать,да поспать в конце концов. Еще бы не мешало открыть фармакологию повторить, но так лень. Даже вставать не хочется. Не хочу идти гулять, в бар, к подруге или в клуб я тоже не хочу.

Когда тебе 17 лет, хочется всё и сразу. А 25 для тебя уже старость. Когда тебе 40, ту уже многое получил, но этого оказывается мало. Вроде понимаешь, что уже прожил не зря, но это почти не греет. Понимаешь, что память - ничто, хочется жить не памятью, а сейчас. А что в 50, 60??? Но все это пока есть здоровье. Не будет здоровья - ничего не будет, это уж точно. А здоровье, конечно, можно сначала потратить, потом купить за деньги (во многих случаях). Но лучше беречь. Или хотя бы не калечить намеренно.

С днем защиты детей )))
Хоть детей и не наблюдается , но в глубине нас сидит шкодник или шкодница

С детства была одна, почти ни с кем не общалась, родителям было не до меня, тетку волновало только образование, вот так и случилось, что привыкла мало разговаривать, замкнулась в себе, не говоря о проблемах даже единственной подруге. Травля в школе, постоянные скандалы дома только усилили все это, до такой степени, что я уже принимала одиночество, как что-то хорошее. И вот надо же было в 17 лет все испоганить? Больше полугода привязывалась к человеку, и что теперь? - Тупая привязанность к человеку, который даже не звонит, чьи помыслы и чувства неизвестны, а поступки нелогичны.

Да, он помог избавиться от многих комплексов и страхов, но пришел новый: боюсь остаться одна, постоянно чувствую себя покинутой, брошенной, преданной, любое невнимание, малейшая холодность - начинается скулеж. Привыкла, что есть с кем поделиться, поговорить, что меня поддержат, примут со всеми сдвигами, и не могу от этого отвыкнуть, а ведь надо, так как давно меня не принимают, не поддерживают, нет больше того доверия и открытости, а я даже не понимаю почему... Плохо очень, и зачем было добиваться от меня доверия, если потом вот так вот получится?... Больно же и страшно.

К всему прочему постоянное желание курить и напиться, никогда не увлекалась подобным, а теперь пожалуйста, ели сдерживаю себя..

Соберись, тряпка!




И с первым днем лета.

Еще при жизни их называли «Ромео и Джульетта панка» , как будто предчувствуя ужасный финал, по–шекспировски фатальный и по–панковски кровавый.
Во время американских гастролей Сид попал в наркотическую зависимость к Нэнси, прикомандированной к Sex Pistols для проведения шоу и съемок фильма «Смерть по прибытию» . Сид и шагу не мог ступить без Нэнси, а очень скоро и без героина, который пачками водился у девушки из приличной филадельфийской семьи еще со времен ее хождения в хиппи. Все больше и больше привязываясь друг к другу, будущие иконы панка стремительно отдалялись от реальности, пока наконец не отдалились окончательно.. .
12 октября 1978 года, очнувшись от алкогольно–наркотич­еского кошмара в номере нью–йоркского отеля «Челси» , Сид попал в кошмар действительности: свою обожаемую подругу он обнаружил в луже крови с по рукоять утопленном в животе ножом.. . В номере кроме него и тела Нэнси больше никого не было.. .
Тщательно взвесив все обстоятельства дела, виновным в убийстве Нэнси Спанжен суд признал Джона Саймона Ричи. До подавленного и не подававшего признаков жизни Сида не сразу и дошло, что в этом страшном деле он фигурировал не под псевдонимом «Сид Вишез» , а под своим настоящим именем. И так никогда до Саймона–Сида и не дошло: кто же поднял руку на его Нэнси?. .
Стараниями Макларена Сида выпустили под залог в 30 тысяч долларов. Вишез оказался на свободе. Но для чего? Он и так–то толком не знал, для чего он все эти долгие двадцать лет жил, а после того как остался без единственного понимавшего его человека, единственного человека, которому он был зачем–то нужен, жизнь вообще потеряла для него какой бы то ни было смысл.. .
Меньше чем через 24 часа после того как с Сида сняли наручники, 2 февраля 1979 года врачи констатировали смерть «мученика панк–рока» Сида Вишеза «от передозировки героина»... "