- Я написал тебе... Это у историю,ту что ты хотела. Я написал и сжег. Сжег чтобы ты могла прочесть ее.
Каждый раз я говорил тебе - подожди. Каждый раз обещал что допишу. Я не соврал... Я дописал...
Слезы капали на горстку бумажного пепла. Дым резал глаза и поднимался к небу,унося с собой обрывки фраз и его слезы...
Обожженными пальцами он прикурил сигарету от последнего еще не догоревшего листа бумаги,на котором была только одна фраза.
- Прости что завтра не наступило...
Дрожащим голосом прочитал он.
Ветер развел бумажный пепел. Ветер развеял пепел...

Долго искала место, чтобы пожаловаться на жизнь. Нашла, зарегистрировалась. Расхотелось жаловаться.
Какая несправедливость.)

Решил написать неудачную историю. Сам не знаю нафига.
Начал ходить на курсы по географии в
начале октября. Была там девушка
Алëна. Сначала на нее не обратил
внимания. Ходили тока мы вдвоем. В
начале ноября я начал потихоньку
действовать. Шутил, трогал ее, она
улыбалась. У меня были сильные
сомнения. Уж слишком красивой она
была и так легко получалось. Зря я не
остановился! Решил побыть хероем...
В декабре дважды
сходили в кафе, больше не вышло бы. Весело было. У меня
начала проходить депрессия!
Подарочки дарил. Перед зимними
каникулами спокойно мог поцеловать.
Даже немного приучил ее к року. Все
изменилось после зимних каникул.
Когда пришли на курсы
после каникул. Я ее пытался потрогать
но она кривила лицо, убирала мою
руку. Неохотно общалась. Час ужаса
наступил на 14 февраля. В такой день
облом!
Вобщем зашел вечером, когда мамка
спала, в инет. У вк и мягко говоря
охренел. На аве у этой шлюхи стояла
фото где целуеться и обнимаеться с
какимто парнем. Слава богу меня
никто не видел. Меня крутило как
змею. Думал выблюю. Но пошол на
свежый воздух вечером на крышу
своего 9-ти этажного дома. И тупо
целую ночь ходил по крыше. Не
смотря что был февраль мне не было
холодно или жарко. Мне было никак.
Тупо ходил как зомби. Впервые за три
года я плакал, позже уже утром. Еле
доходил курсы, бо не мог находиться
рядом с ней. Хотел дать Алëне
хорошего ляпаса и наорать, провести
лекцию. Но почемуто этого не сделал.
Теперь в депресии валяюсь на этом
сайте, а она счастлива гуляет себе.
Коменты открыл, но писать не буду.

Полумеры. Да,это то что тебя губит. В конечном счете,принимая решения нужно быть решительным и действовать соответственно. Все говорят - "начни с малого" . Да в какой-то мере это верно,но относительно личности человека это неприменимо. И любые попытки действовать иначе это лишь потакание собственной слабости.

все-таки этот сайт позволяет разобраться в себе.
Вот, посидела полчаса, и стало понятно, что моя душа жаждет глобального срача в комментариях.
Но, наверное, лучше свалить спать.

Не так давно впервые увидел племянниц. Дочерей сына сестры моей мамы, если быть точным. Как-то так получилось, что уже лет десять-двенадцать не видел двоюродного брата. Живем в разных городах. Недавно довелось. Помню, как слышал когда-то о рождении первой племянницы, потом второй, и было приятно наконец-то с ними познакомиться. Время летит. Одна уже учится в колледже, другой еще только тринадцать лет, но выглядит как молодая девушка. Очень красивые и замечательные. Мне запомнилось с этой встречи чувство некоторой зависти к двоюродному брату: как я хотел бы, чтобы у меня самого были такие дети. Но не будет.

вот и докатились до того, что меня все бесит.
И даже то, что вот сейчас пишу, тоже бесит.

В современном мире стремительно растет напряжение внутри общества. Проблемы в семье, проблемы в отношениях. Мы не понимаем друг друга.. Не имея ввиду ничего плохого, самые близкие люди способны причинить нам боль. Ровно как и мы им.."не со зла"
А сколько самостоятельных проблем мы в себе несём? Проблема, не дающие нам и поднять головы, чтобы спокойно вздохнуть.. жить так, как бы нам всегда хотелось.. намек на которую жизнь мы несём где-то там внутри нас..

Справляются ли те академические знания, которые мы сегодня имеем, с возросшей необходимостью современного человека решать свои психологические проблемы?

"Я надломлен во множестве мест. Я покорежен. Первые годы жизни, факторы, скрытые от меня, а также, видимо, школьные годы, изуродовали меня. Я покорежен. Я воспринимаю мир не вполне так, как другие люди. Обычные, обыденные объекты предметного мира, проникая сквозь мои органы чувств, проходят в мозгу странный, извилистый путь, придавая этим объектам монструозный облик и скапливаясь в залежи плотной паутины ассоциаций. Иной раз мне кажется, что я могу жить. Могу стать лучше. Умнее. Сильнее. Достойнее. Что я могу создать хотя бы в радиусе пятнадцати метров от себя пространство, внутри которого бы и другим людям было хорошо. Но большую часть времени я себя чувствую усталым, слабым, никчемным, пустым, глупым, ничтожным и бессильным против действительности".

Этот текст я обнаружил недавно в своем блокноте. Ему более трех лет, но, в целом, чувства, которые я хотел выразить, по-прежнему актуальны, они о том, кто я сегодня.

В этом блоге я планирую записывать некоторые мысли и впечатления, которые ранее я записывал в файл на локальном компьютере, либо не записывал вовсе. Все-таки, прошлый опыт ведения дневников подсказывает, что в этом занятии есть некоторый смысл.

Вот читаю все блоги и реально за людей рада , пусть Бог благословит Вас у вас есть жизнь и слава Богу . от всей души желаю вам любви, добра и счастья .Я очень рада что вы живете а не сушествуете . я хоть порадуюсь за вас искренно . Хочу пожелать вам всем, любви искренной и взаимной . Пусть сбудуться ваши желания и на душе покой . Приятного вам вечера.