Мне уже стыдно отпрашиваться с работы, но мне нужно к врачу - трюкачу, даже к 2, но мне стыдно, это провал.

А знаете, моё духовное падение помогло мне осознать кое-что. Раньше были для меня поступки, после которых, я просто вычёркивала людей. Сейчас...я опустилась, я презираю себя, но мне бы не хотелось, что бы другие меня презирали. И я не считаю себя безнадёжной, как считала других. Воистину, не судите.
И ещё что. Мне вчера было очень плохо и страшно, но ночь как всегда, унесла это, оставив неприятные воспоминания. Я не люблю общество и презираю его, не могу ничего этим поделать, не могу общаться с людьми на равных. Но и без него не могу. Мне с ним скучно, и больно, и обидно, а без него не могу. Надо бы стать самостоятельной, не нуждаться в людях, если смирения не хватает быть в толпе (перечитываю...хорошо звучит "самостоятельной", но сомневаюсь, что это так уж хорошо, да и смелости нет)
Вот ещё мысль. А я ведь другая. Не принимают человека другого, который на меня похож лишь отдалённо. Не понимаю, почему я, как только выхожу из дома, перевоплощаюсь? Я отнюдь не такая конфликтная, легкомысленная и упрямая.

Не знаю, зачем пришла. Наверное, просто выговориться.

Почтовый ящик в майле не открывается. обидно.

Буду сюда скидывать всякие смешные ролики для поднятия настроения:

https://www.youtube.com/watch?v=jzSdSXrGk98

http://www.1plus1.ua/video/episody/porobleno-v-ukrayini-vtecha-yanukovicha-z-mezhigir-ya.html

Любого жанра... Длинные, короткие... лишь бы затягивали..

У нас очень большая размолвка с другом.....В итоге мы вместе, но мы порознь....Я люблю его.. но все не так. пробежала трещина...
И ощущение появилось, будто мне сердце заасфальтировали.
Сразу вспоминаются строки Шекспира:
О, эта кроткая на вид любовь
Как на поверку зла, неумолима!
Как сразу, несмотря на слепоту,
Находит уязвимую пяту! - ведь действительно оно так!(((
А у меня все меньше и меньше сил все переносить..
Я настолько устала, что вообще....Мне все почти безразлично. Я уже путаю все эмоции. Когда мне хорошо - я могу расплакаться, когда плохо, могу начать смеяться, как ненормальная. Я хочу умереть. И люблю эту гребаную жизнь. И не сделаю с собой ничего. В душе так больно, что хочется боли физической. Это же ненормально...Но, к черту....к черту эту нормальность!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
единственное, что нужно себя хоть на что то переключать...книги, рисование...

Смотрю сейчас фильм "Бойфренд из будущего/About time" (2013), там главный герой умеет возвращаться в прошлое и менять события из своей жизни. Что то вроде "Эффект бабочки". Что бы вы изменили в своем прошлом, если бы обладали такой способностью?
Я бы поучаствовал в программе Work & Travel, съездил бы в Америку. Окончил институт и стал программистом. Еще раньше бы начал участвовать в лотерее грин-кард. Начал бы ходить в качалку и бокс в школе. Создал бы семью и завел четверых детей. Также создал бы свое дело.
Как насчет вас?

устраиваюсь на новую работу, неплохая работа, интересная и высокооплачиваемая, но придется выкладываться, работать на результат, а не х. пинать. я волнуюсь, настраиваюсь. и тут комментарий мамы: не увольнялась бы ты, вдруг ты не сможешь там работать, не потянешь. сразу настроение на нуле. и так всю жизнь - никакой поддержки моральной, а одно стремление опустить, выбить из колеи и подорвать уверенность. почему мать себя так ведет, ведь я жду от нее поддержки как от самого близкого по идее человека?

Не то чтобы хочется сильно жаловаться,ну раз уж этот сайт предусмотрен для этого,то пожалуй я начну.
Все проблемы идут из детства,голод,унижение и боль.,- все это сопутствующие факторы.Сказав про себя,что не такая как все,будет банально,и никак не выразит мое душевное состояние.Будучи брошенными с матерью отцом,как и все среднестатистические семьи,где есть одна мать,мы страдали от голода,мама сутками на работе,я брошенная.Но здесь нет ее вины.Социальное неравенство и унижение,все это дало жирный отпечаток на дальнейшей моей жизни .Я очень сильно комплексую по поводу моей внешности,это тема для меня табу,я никогда ее ни с кем не обсуждаю,но здесь позволю себе сделать это.Я стараюсь верить в себя,и когда то даже повторяла перед зеркалом каждое утро фразу "ты самая красивая",но увы, не помогло.В школе,когда мы ехали в театр на одной машине классом,мой одноклассник крикнул такую фразу-"пусть она (я) едет на трамвае,а то она самая жирная.из-за нее мы никуда не уедем",тогда мне захотелось провалиться под землю,хотелось стать невидимкой,я пережила,последующие годы были такими же "сахарными" без любимого человека и без поддержки со стороны друзей.Поступая в универ в другой город, моему счастью не было предела- новый город,друзья,новая жизнь наконец-таки.Но все это оказалось лишь клише,встретив парочку друзей,мы посещали ночные клубы,любителем выпить я тогда еще не была,все пыталась поверить в себя,красилась,как-то одевалась,юбочки,платья,но каждый раз возвращаясь с очередного клуба в такси,я понимала одну вещь,я опять одна,девочки весело показывали номера парней,которых они склеили,с которыми они вскоре встретятся,а я лишь смотрела на дорогу,и думала о своем дворе.Как бы я не пыталась подавать какие-то знаки ,никто на меня не обращает внимания,а однажды,когда мы сидели за столом в клубе,я услышала,как парни говорят,тех двух страшных домой отвезем,а этих 4-ых с собой возьмем,показывали они на нас с еще одной девочкой.Было обидно,не скажу,что я так хотела поехать с ними,просто хотелось какого-то одобрения со стороны мужского пола.Как-то я где-то прочитала,"Пусть у тебя крутой вкус к музыке,пусть ты классно одеваешься и веселая,если ты страшная,ты никому не интересна" На деле это оказалось правдой,какой бы веселой и доброй я не была,никто никогда не проявлял ко мне интереса.Вот уже мне будет 22 года,а я все еще не была с парнем во всех отношениях.Я очень сильно комплексую,и поэтому стараюсь лишний раз никуда не высовываться,потому что я пыталась и на сайтах знакомств регалась,но никто кроме 60-и летних дедуль мне не писал,хотя половина моих знакомых нашли там себе счастье