Я не люблю свою работу. Честно. Сегодня это поняла и поняла, что ни под каким соусом не останусь там по распределению и уволюсь. Надо доработать практику и сваливать, всего пара месяцев осталась.
А дальше... А дальше распределение вообще не понятно куда, но факт, что не в родном городе. Родственники меня, наверное, просто убьют. А я... А я не буду против сбежать отсюда куда-нибудь. Я буду одна. Так проще. Я справлюсь.
Уговариваю себя. А у самой на душе паршиво-паршиво.

У меня у одной все плохо? Это из за характера? Из за нервности?

Это наш Кузьма. Мелкий бандит и дикарь. По совместительству няшко :3

Сижу вот, болею, настроение паршивое... Может пожалуюсь, выскажусь, полегчает.
Я взрослая тетёха уже, вроде. И муж любимый, и ребёнок самый лучший на свете. А такая апатия, так всё задолбало! Начать с того, что, как и многие, живём с родителями, в нашем случае мой отец и бабушка. Ну не можем мы финансово позволить себе отдельное жильё, не то что купить, даже снять. Вот и живём в 2-комнатной хрущевке, причем одна из комнат проходная (там папа с бабушкой). И как они мне поперек горла, эти папа с бабушкой, просто аж убить иногда хочется.
С бабушкой на какую тему не начнёшь общаться, всё сводится к тому, что всё плохо, а будет только ещё хуже и вообще куда мир катится. Ну вот для примера, приснился мне сон, хороший такой, как будто мы купили/получили квартиру, и вот хожу я по ней, планирую что где стоять будет, еще и камин там в спальне, и окна большие, и вид отличный. Проснулась в таком прекрасном настроении, и так этим настроением поделиться хочется... Рассказала бабушке сон. Дура. В ответ: "Это был комар. Потому что никогда такого не будет. Сейчас не то что квартиру, сарай даже не купишь. а скоро..." В общем хоть иди и вешайся, такая жизнь нынче паршивая. Ну знала же, что ничего хорошего я от нее не услышу, только настроение испорчу, ну зачем я с ней чем-то делюсь? И так каждый день.
И вечно мне на своего сына (отца моего) жалуется, то он грубит ей, то уже такую-то по счету сигарету курить пошел,, то кофе много пьет, то снова пьяный (тоже мне новость), то денег ей не даёт. Отец безвольный, бесхребетный, ленивый алкоголик. И работает вроде, а зарплата... То ли действительно не платят месяцами, то ли пропивает всё втихаря, фиг поймёшь. А начинаю если на него наезжать, она же первая его защищает. Типа он такой у нее был прямо "пионер, всем ребятам пример", а моя мать, чтобы его на себе женить, споила несчастного, и плохому научила, как мать не слушаться и по дому нихрена не делать. И у меня, мол, характер дрянь, вся в мать пошла, слова мне сказать нельзя и всё такое.
Вот сижу я в такие дни, и вообще не вижу в жизни никакой перспективы. И мысли лезут, зачем я в такой ужасный, отвратительный мир ребенка родила? Какую жизнь мы сможем ему дать? Сможем ли мы вообще вырастить из него достойного человека? Каким местом мы с мужем думали, когда в таких условиях решили ребенка родить? А когда я слышу что-то типа "Да я пятерых родила, все в однокомнатной квартире жили, с туалетом во дворе,игрушек даже детям не было, а выростили же!" меня это просто бесит. Так и хочется сказать, что мозги у неё в том месте, каким рожает. Это крольчиха, а не женщина. Разве такая думает, счастливы ли её дети? И еще хватает совести свою тупость в пример ставить! Я однажды наподобие и высказалась при свекрови. Неудобно получилось. У нее семеро детей, в двухкомнатной квартире без ванной. Ей даже медаль дали "Мать-героиня". Я б другую дала... Но со свекровью отношения портить не собираюсь. Тем более, что вижу её раза 3-4 в год)) Так что такие мысли я держу при себе. И как у неё сын такой хороший получился?
А как хочется дома сделать ремонт, хоть небольшой. Повыкидывать половину мебели, и кучу хлама вместе с ней. Но увы. Этот хлам бабушка охраняет как государственное сокровище. Пока что самое моё большое достижение- это штук так 20-30 книг, СССР-ское наследие. Остальные пара-тройка сотен книг занимают большой книжный шкаф + 4 полки. Читать из них будут ну максимум четверть. Но при попытке что-то выкинуть начинается "тебе бы только выкидывать, вот умру, делай что хочешь, а пока не трогай ничего".
Вот если бы получилось ребенка через год-полтора в садик пристроить, пошла бы я работать и сразу стало бы легче, и финансово, и морально. Садиков вот только на всех не хватает, да мамочек с детьми детсадовского возраста берут неохотно. Муж решил морально поддержать, сказал "ничего, вот пойдет в школу, устроишься на работу". Ахренеть как утешил. У меня от восторга даже глаз дергаться начал. Я люблю своего ребенка, мужа люблю. Но я 2 года сижу дома, гуляю только до детской площадки, да изредка в магазин. Это бесконечный день сурка! Да еще моя "оптимистичная" бабушка и отец пьяница. И так еще 4-5 лет? Остаётся положиться только на свою природную вредность характера. Где б еще силы воли взять, хоть немного.
Получилось конечно немного сумбурно. Но написала всё это и действительно немного полегчало.

У кофе вкус одиночества
У коньяка безысходности...
А мне иногда хочется
Побыть немного влюбленною..
Влюбиться в золото осени,
Укутать плечи туманами,
Украсить волосы с проседью
Полыни веточкой пряною...
Дождей серебристыми нитями
Обвить запястие тонкое
И с перелетными птицами
Взлететь в неба ввысь звонкую...
У кофе вкус одиночества
У коньяка безысходности
А мне бы побыть только
В этой жизни немного возлюбленною...

Что с Счастливой, но Одинокой? Кто знает почему удалилась?

Название моего блога быть может некоторых покоробит. Также покоробит многих и его содержимое, хотя первая запись должна быть полная чего-то оптимистичного, хотя даже учитывая тематику соц.сети возможен вариант, что даже первое сообщение здесь будет полное уныния и самобичевания. Нет-нет, смею заверить, плакаться здесь я буду не так уж и часто. Расскажу пожалуй самую малость о себе. Я парень, мне 20 лет, люблю литературу и музыку. Последнее является предметом моей страсти, отсюда и название блога.
Самая страшная моя проблема, вернее даже это не проблема, а...беда, горе...моя гомосексуальность. Прошу не закидывать тапками и нецензурной бранью.
Итак, что мы имеем в конце концов. Гея с комплексом неполноценности, который курит и слушает дикую, экспрессивную по мнению окружающих музыку. И самая главная проблема - я не могу увидеть понимания.

бяка.

Когда твой любимый человек говорит, что случилось что-то, говорит, что не хочет никого видеть, что ему лучше побыть одному,сразу в голову начинают лезть непонятные страшные мысли.
Дни становятся невыносимо длинными, тянутся, словно густой липовый мёд с темным, прозрачным цветом бесконечности. В груди нестерпимо ноет, рвет на кусочки и даже кажется, что вот-вот сердце не выдержит и вырвется из груди, выломает ребра и вылетит,истекая кровью, на волю. Но нужна ли ему эта воля? Нет, вовсе не за ней оно вырвалось из тела. Ему всего навсего хочется соединиться с сердцем той, что заставляет его дрожать всего лишь от звуков сладостно желанного голоса, от теплого взгляда, от солнечной улыбки и самого любимого на свете смеха...
Когда исчезает то, без чего твое существование становится ничтожным, бессмысленным,
хочется лечь на пушистую снежную землю, закрыть плотно глаза ледяными от тоски ладонями и исчезнуть.

Наша страна всегда вызывала большой интерес у других стран. Америка в свое время называла Россию "медведем", которого надо боятся. Представители запада никогда не понимали и не поймут "русского мужика", который пьет водку и не боится суровой зимы. Русский человек, испокон веков, "открытый" , искренний, добродушный. Пусть может наш "Иван" и дурачок, но только в хорошем смысле слова. Неважно где живет русский (в деревне ли или в городе) - он все равно РУССКИЙ с только нам (русским) присущими генами, особенностями характера и "широты" душевной.

После развала СССР и перехода нашей страны к рыночной экономике, народ вдохнул часть той западной "свободы", которая таковой только казалась. Спекуляция перестала быть преступлением, "появился" секс, на прилавках появились заморские товары, повеяло западной культурой и всевозможными течениями.
Мы много взяли у Америки: стали употреблять их выражения, стали стремиться к такому же уровню жизни и личной свободы.

Я все больше замечаю этот западный "ветер" и мне это противно (кому тож противно - напишите). Все больше становиться заимствованных слов, которые из русских уст выглядят ну просто ПРОТИВНО. Например, звоню в банк, а мне девушка отвечает: "Ждите, у нас процессинг". Ну русская она или нет? Ну можно сказать ПРОЦЕСС? Или это распространенное слово лузер? И всякие клининги, пилинги, сейшены, лайки - дислайки и прочее словестное говно. На нашем языке много слов с таким же значением, но мы активно используем западные слова и выражения.
Еще бесит, что многие стремятся походить на американских клерков. Это такие офисные бесчувственные манекены, ведущие голый расчет не только в цифрах, но и в людях. То в торговле лабуду впаривают и считают, что они просто используют психологические приемы. На собеседованиях устраивают жесткие проверки по "западному" образцу и т.д. примеры свои приведите... И за всей этой западной ширмой, мы забываем, кто мы. А мы прежде всего русские, не не так, мы РУССКИЕ, РУССКИЕ. Нам не нужны эти пиджаки и каменные лица с выражением: "я робот", нам нужны душевные РУССКИЕ ЛЮДИ с многоговорящими добрыми мордашками. Нам не нужны заимствованные словечки: мы сами обладаем огромным и могучим запасом, благодаря которому можем в цензурной или нецензурной форме описать любое явление. Нам не нужна та другая психология, ведь говорили уже тысячу раз: не подходит русским западная психология, по менталитету не подходит. Их методы, образ мышления - это не наше, это разрушает нас и делает другими: бесчувственными.