Больно тебе - твоя боль никому не слышна,
Сердце в конвульсиях рвется - плачет душа.
Может еще один вздох вдруг подарит мне жизнь?
Поздно. Агония. Слезы. Просто держись.
Чувствуешь, как из-под ног вся уходит земля,
Нет, не от счастья. То тело покинет душа.

Я одинока уже более 5 лет. Нет, я не одна, у меня есть прекрасная доченька, родные, близкие, друзья, коллеги. Нет любимого человека. Я вдова. Мне не устроить свою личную жизнь. И мне кажется, что это не изменить. Порой от безысходности своего бытия мне хочется выть на луну. Опускаются руки. Я живу по инерции, только ради дочки. Меня все перестало интересовать, жизненные краски померкли, нет цветов больше, один серый. Ничего не радует. На людях я конечно веселая, но никто не знает полностью о том, какая нестерпимая тоска и боль скрываются за смехом. Временами бесконечно обидно за одиноко прожитые без любви годы. Мечтаю о взаимной любви, нежности, ласке, прикосновениях. Даже не выразить, как мне этого не хватает.

Всегда задаюсь вопросом, почему я такой моральный урод?!..Почему когда я дома, с родными или на работе, я веду себя, так как есть на самом деле т.е. без фальши, та какая есть. (Спокойная, на провокаторов не обращаю внимание или спокойно решаю проблема, смеюсь когда реально смешно, т.е. как девушка 23 лет). Когда я нахожусь рядом с одногруппниками, знакомыми моего возраста или младше я веду себя как идиотка (лет 15ти), жру все время по пустякам, говорю чушь и веду себя так будто накурилась. Когда мне что-то говорят, я понимаю человека прекрасно, что он говорит и о чем, но у меня лицо идиота и я отвечаю на его слова всякую херь и этот человек мне сразу объясняет заново или намекает почему я типа такая тупая и не знаю. ...придя домой я себе говорю "что это было?..что ты несла сегодня?!" Все время хочется в эти моменты машину времени, чтобы все изменить.

Может показаться, что я боюсь чего-то перед сверстниками, но это не так. Просто я не понимаю почему включается какое-то второе "Я" во мне и веду себя иначе.

Прошу, помогите разобраться, как быть?!

Сегодня опять и снова... слили бензин. Уже крышка бензобака на ключе, но этим....т-м нравиться моя машинка. Хоть крышку оставили, а то некоторые забирают на память, как трофей, видимо. Два раза вскрывали мою ласточку и раскурочили замки. Пришлось менять. Ну, что им моя семерочка сделала. Хочется, проклясть этих ур..ов ,чтобы у них этот бензин из всех мест...
Ведь, я же не зная, в принципе. Но, уже слезы наворачиваются... Тяжело со всем справлять...одной.

Много ли у вас друзей? Сколько бы их не было больше все равно знакомых.
У меня всю школьную жизнь была одна подруга Н. Однако чем больше я делаю для нее тем меньше получаю в ответ.
Иногда хочется чтобы друзья которые тебя окружают заботились о тебе так же как ты о них. Но случается наоборот. Бесит потребительское отношение.
Нельзя винить человека за то что у него есть кто то ближе, но делать из меня пустое место - не считаю это нормальным.
Вопрос дня: как общаться людьми чтобы они действительно были друзьями? И нужны ли друзья.

В 2010 г. родила первого ребенка, мальчика:). Второй был неожиданностью, т.к я ставила ВМС, но она не сработала. Второго родила, когда первому было 1,5 г. Было очень тяжело, с близкими возникло непонимание, муж был занят только работой, пошел работать в ночь, причем до этого он уже работал в день, так что теперь получалось, что он работает сутками. С детьми я практически все время была одна. Укладывала ночью их тоже одна. Понять это может только тот, наверное, у кого есть погодки.. Мама не поняла моего выбора, почему я решила рожать второго, а не пошла на аборт, и у нас возник холод во взаимоотношениях. Ей невозможно даже было пожаловаться, в ответ слышала только, что это же мой выбор. В итоге я замкнулась в себе. Я устала от этой боли, которую мне причиняли близкие люди. Подруг у меня не осталось, родственников тоже. Жизнь замкнулась в 4 стенах. Горшки. какашки, готовка, стирка.. И все. Из дома без особой надобности выйти не возможно, особенно зимой. Третью зиму сидим безвылазно, духота, проветрить тоже невозможно. Месяцами без кислорода... В общей сложности я сижу с 2009 г. Я устала. От одиночества и на нервной почве я начала объедаться и поправилась. Я ни с кем не общаюсь, не вижу свежего воздуха. Муж приходит с работы радостный, ему что, он же не сидит тут в этой конуре годами, с капризничающими детьми, не выгребает говно. Он РАБОТАЕТ. Меня задолбало это бесконечное трико, эти долбаные майки, из которых я не вылажу, когда я одеваю их утром, мне кажется, что меня сейчас стошнит. Задолбала эта жирная жирная жопа, которая никак не хочет худеть и не влазит уже в джинсы. Вот сейчас новый год, корпоративы, все нарядно оденутся, а у меня даже нет ощущения нового года, я никуда не пойду, и буду так же дальше торчать тут в своих штанах и фотболках. Ненавижу все...

Вы предпочитаете живую? Или пластик? Года три, как ставим искусственную.
Я люблю натуральную ёлку, но ладно уж...
В детстве и в юности я всегда приносил из лесу ёлку. Точнее ёлки, штук по 10.Одну домой. Сестрёнка младшая всегда очень ждала ёлочку. Я старался выбрать самую красивую ёлочку для неё. Мог раз десять забираться на высокие деревья, чтобы высмотреть заветную. А как я лазил по деревьям. Все ребята просились со мной в лес. Это ж гарантия, что у них тоже будет красивая ёлка.
Приносил соседским маленьким деткам тоже ёлочку. А остальные мог и продать.

Я опять с претензиями к соцсетям. Кого только там нету... ять как можно брать стихи Ахматовой, безбожно корёжить их, "типа свои" и сука выкладывать в блог!! Глупая вагина, зачем половину слов из стиха вырезать, рифма же рушится как ветхий дом под сносом!
Еще одна вчера допекла...повадилась мне рассказывать про свои отношения с парнями и друзьями, и ладно бы были серьёзные ситуации требующие советов и помощи, так нет, она расскажет про свой сон и что у неё парень про него спросил и как она ответила и еще кучу всякой фигни причем сама спрашивает как мои дела только чтобы потом ответить "а у меня сегодня...[далее следует вышеперечисленный бред]...

я люблю людей...

Выписали с больницы, вчера с поезда к маме. Соскучилась...
Шестую ночь на новом месте. Снова душераздирающие вопли и холод во снах. Тяжело... Каждую ночь снится что-то очень страшное. Каждую ночь просыпаюсь в слезах. Неделя практически. Не высыпаюсь...
Круги под глазами. Кровь разбавлена лекарствами, а лицо в незаживающих стонущих ранах.
В голове полный бардак. Сосредоточенности никакой. Понимаю, что пишу с ошибками, но увидеть их не могу. Речь очень вялая, несвязная...
Зачем я это пишу. Просто отмечаюсь, наверное...
А мама сказала, что я совсем одичала. Мы ведь до сих пор не поговорили нормально. А я что - снова у интернета. Как будто большего и не надо. А вдруг так и есть? Нет... Одна только мысль пугает об этом.

Но скоро всё поменяется, встанет на свои места. Главное, пережить этот период. Новый Год с мамой, это и всё исправляет. Чудо.

P.S.
"И в глазах его сладко-серых
Открывается мне - целый мир.
Вот бы был он в меня влюблённый,
Вот бы он меня полюбил."

Сегодня 19.12.13...Первый раз пишу блог, наверно это уже крайность. В свои 22 ( кто-то сразу скажет, такая молодая, а уже смысла в жизни не видит) так вот, да не вижу. А не вижу потому что, каждый раз ловлю себя на мысли что в какой-то момент все пошло на перекосяк и я никак не стараюсь исправить это.. ну так вот, начнем с начала: был в моей жизни момент, когда во всю кипит молодая кровь, время любви, эмоциональной неуравновешенности и пр., во общем юношеский максимализм. Зашла в тупик, потеряла много людей. которые мне были очень дороги, разочаровалась во всЁм и всех, испытала предательство, непонимание со стороны близких, нажила кучу секретов и депрессий. Всем известно, что когда человек попадает в подобные ситуации, ему хочется как сквозь землю провалиться и о чудо! мне выпал шанс уехать в другую страну и начать жизнь, как говорится "заново". Загвоздка была в том, что эта страна никак не привлекала меня. и тем более я не собиралась в ней оставаться. По неблагоприятному стечению обстоятельств (для меня), во время отдыха в Китае, все и решилось: Университет который мне не нравится, люди которые мне чужды и учеба, к которой нет никого желания. Год отмучившись и с удовольствием отчислившись оттуда, я вернулась в родной дом, где встал вопрос ребром продолжать учебу, уже в другом городе, раз этот не подошел. Конечно, сработал фактор родителей, на то что китайский язык сейчас, как и английский очень важен и нужен, куча, море, океан перспектив! Послушав нравоучительные и воодушевляющие разговоры, опять с мыслью о том, что вот второй шанс начать с нуля, надо пробовать, я двинулась дальше по этой дороге..