...да улыбнись же ты сука ведь жизнь так прекрасна
закинь эту лень в мешок ведь он так опасна
поцелуй и погладь свою адскую душу
и говори себе "я себя не за что не разрушу"
пей это вино с чаши счастья
чтоб затянулись раны на твоем запястье ...

не тянет меня сегодня писать бунтовать сочинять....
мне плохо(

Маленькие девочки должны быть воспитанными!


Я, наверно, маленькая девочка. Такая вот глупенькая, наивная.

Задолбался уже. Сколько можно удивляться человеческой натуре.

Я ни разу не встречал человека, который полностью признал бы себя полным ничтожеством, жертвой себе подобных, сгустком чужих мыслей, противоречий, полностью несамостоятельным, несостоятельным и, вообще, права не имеющим, тварью дрожащей.
Все мы такие личности, с собственным мнением, критическим мышлением, умудренные жизнью. Все такие индивидуальные, оригинальные, недолюбленные, жизнью обиженные. Все такие няшечки, мимишечки. Хотя порой бываем сволочами, но это все они..а не мы...

И все мы хотим счастья, писа во всем писе, богатства достатка, любви, детей, сбывания мечт и т.п...

Угу. А когда кто-то пытается выделиться из толпы сказать, что ему срать на все ваши представления о добре и зле, что завтра он пойдет убивать ваших детей, потому что ему просто захотелось, потому что это его жизнь, его выбор, сразу потекут реки гоффн...

Убивать чужих детей плохо, а калечить другим психику, унижать, гнобить нормально. Только вот потом ему будет срать на ваше нормально или ненормально, а он пойдет и убьет ваших детей...

Короче, это Уроборос. Не надо никого воспитывать, не нужно никого учить. Убить всех. Вывести новый вид более правильных обезьян.
Мешку с костями дали глаза, язык, рот, жопу. Из всего богатого выбора возможностей самые востребованные жрать и срать.

И меня туда же.

Всем лучей бобра.

Я потерял ее окончательно, она больше не испытывает ко мне чувства.
Я для нее пустое место в ее жизни, но почему? почему мне так не везет? почему я такой плохой? почему я всем доставляю только одни проблемы? почему я ни кому не нужен? ПОЧЕМУ???!!!

21.12.13 (8 дней до дома..) .Утро... Оно как ни странно началось обычно, проснулась, умылась, села завтракать и тут накатило. Вспомнила, что всю ночь снились какие-то обрывистые сны с не понятным сюжетом, ( на заметку; сны мне вообще не снятся, говорят что при таком явлении сон глубокий и полноценный, хм.. возможно). Сюжеты вспомнила спустя 15 минут, поняла, что подсознание отразило картинки проблем, которыми вчера весь день была забита голова.. В книгах пишут, что мы сами можем довести свой сон до логического умозаключения, мне как-то это не удалось. Как я не пыталась, написать свой конец этих историй, все они обрывались ровно на пике проблемы и дальше следовал уже другой сюжет, новая история.Интересно, что они были настолько реальными и красочными. Даже чувство тревоги, непонимания, негодования, попытки куда-то рваться и запахи, все чувствовалось в этих снах.
Наверно вечер пятницы так повлиял, хождение за покупками, которые вести домой и небольшие посиделки со знакомыми, которые начинаются и заканчиваются очередными сплетнями, трагедиями в любви и обсуждением того или иного человека. Мое привычное состояние на таких встречах: думаю о своем, делаю что-то ненужное мне( кручу кружку. разглядываю потолки и людей, смотрю в телефон), и в нужный момент кивая головой произношу бессмысленные звуки ( мм, нда, угу..). Невооруженным взглядом заметно, мое безразличие в этих разговорах.
Как бы это странно не звучало, не люблю обсуждать людей. С самого детства следую принципу, что во всех людях есть и хорошее и плохое. В ком-то больше, в ком-то меньше. И у нас нет права их осуждать, каждый может оказаться в той или иной ситуации.

Всем привет. Долго думал, что написать в блоге, и решил написать о том наблюдении, который я увидел на сайте.
Здесь много страдающих людей, и очень часто слышу совет, выпей успокоительное, выпей антидепрессант...
Зачем такие советы??? Вы не задумывались, что когда вы начинаете пить успокоительные таблетки, то это равносильно подскадке на наркотики?
Лично я считаю, что все таблетки нужно принимать только тогда, когда есть острое состояние, а вот хроническое заболевание нужно лечить травами, и то выборочно.
Когда меня спрашивают, что выпить успокоительного, я всегда советую только экстракт пустырника в таблетках. очень хорошая травка, которая не вызывает привыкания и немного успокаивает.
Со времен СССР принимали валерьянку, как успокоительное, а вот эту травку я пить не советую, при длительном применении она вызывает обратный эффект. Что нервы еще больше расшатываются.

Также меня поражает с какой легкостью врачи направо и налево выписывают транквилизаторы. У меня большие проблемы с кожей, так дерматолог вместо того, чтобы лечить заболевание, он предположил, что это все от нервов. Назначил мне 2 тяжелых препарата это антидепрессант амитриптилин и беллатаминал, говорит принимай оба сразу.. ничего не будет, ну я пришел домой прочитал инструкцию и понял, что препараты сильные, чтобы не угробить организм буду принимать по отдельности. Сначала я попробовал белатаминал(это вытяжка из ядовитой травы белладонны), я очень сильно потею, постоянно хожу мокрый, типа это должно было помочь, также препарат снотворный. Такой дикой сухости во рту я раньше не испытывал. А пот как был, так и остался, т.к. он у меня от дикой постоянной слабости. Попил я несколько дней белатаминал, думаю, ну может чудо препарат второй поможет. Амитриптилин я пил неделю... Выпил дозу и через минут 20 проваливаешься в сон.. под конец недели я задумался, а что-то не так у меня с сердцем..Просто дикая аритмия, полез в инет, оказывается амитриптилин это устаревший препарат с кучей побочных эффектов. Я сразу бросил препарат, т.к. кроме сна толку никакой пользы от него не было. Аритмия у меня продолжалась еще несколько месяцев. А с кожей огромные проблемы до сих пор...

После смерти мамы я попал к врачу, у меня тогда температура была 37.7 и врач говорит, ты наверное нервничаешь, давай я тебе успокоительное назначу, ну думаю, может и правда легче мамину смерть перенесу, ведь врачам-то веришь, если говорят, что температура от нервов, значит от нервов... Купил тералиджен, пришел домой, читаю транквилизатор...Не знаю зачем я тогда начал пить, хотя сразу понял, что транквилизаторы лучше не пить, НО я выпил всего три раза по полтаблетки, да я правда спал нормально после него, НО как только я перестал принимать препарат у меня не было сна ТРОЕ суток... Кстати потом сдал кровь, у меня сахар 7 и СОЭ 9, для меня это выше нормы. А мою температуру лечили транквилизаторами, хотя на самом деле это был инфекционный процес.

Мы ходим к врачам и очень часто слышим любимую их фразу, это у вас от нервов...
Все к чему я пишу, меньше доверяйте врачам, среди врачей полно шарлатанов таких. они за минуту приема совершенно вас не выслушают, нормальных анализов не назначат, и от них только и слышно, все болезни от нервов. Да просто не знают они как лечить болезни, поэтому и сваливают на нервы. А больных все больше и больше становится..

Так, что просто попытайтесь задуматься, из-за чего вы нервничаете? вы должны сами справиться со стрессом, а не таблетки должны вас поработить. Кстати современные звезды большинство сидят на транквилизаторах и антидепрессантах, договариваются с врачами, те выписывают им рецепты, и они пьют сначала одну таблетку им хорошо, потом одной таблетки мало, надо 2...
Например Майкл Джексон перед смертью принимал до 40 таблеток ксанакса(алпразолам)... просто задумайтесь какая это лошадиная доза, вот он свое сердце и подсадил. А ведь наверное когда он пришел к врачу первый раз врач вместого того, чтобы назначить препарат на травах выписал ему сразу такое тяжелое...

Кстати тут еще пишут про лечение транкилизаторами шизофрении или БАРа. А вот почему врачи не ищут причину этих заболеваний? Ведь множество психических заболеваний вызвано какими-то факторами. Например тяжелые металлы вызывают нарушение психики + они не выводят из организма. Возьмем Ивана грозного он лечился препаратами на основе ртути, и стал свирепым.
Вирусы, паразиты, бактерии, глисты, попадают к нам в мозг и вызывают галлюцинации. Да банальная гипоксия также вызывает галлюцинацию.
Также знаете актрису из фильма Приходите Завтра "Фрося Бурлакова". Вот у нее было психическое заболевание, актрису месяцами лечили в психбольницах глушили ее сознание. А потом как оказалось, у нее паразитарное заболевание бруцеллез. Молочка она попила сырого. Если бы врачи вовремя пролечили бы это заболевание. то паразиты бы не добрались бы до ее головы-мозга и она бы порадовала нас еще многими бы картинами. Но у вы... ведь проще сказать, это у вас от нервов, чем искать причину заболевания.


Что-то я написал очень много и наверное сумбурно, но лень все исправлять. Еще раз повторюсь, люди здоровье ваше, врач он сегодня есть завтра про вас он уже забыл. Таблетками лечите только острые заболевание, например у вас такое состояние, что вы сейчас из окна выпрыгните или вены себе порежете. Но если вам просто грустно, или любимый(любимая) просто сегодня не позвонил, не портите свое здоровье, ведь от таблеток вам будет только хуже...

Быть может, кому-то сейчас и помогут эти прекрасные строки..

если вздумал любить, то давай, люби до конца.
если пообещал, то как угодно, умри, но сдержи обещание.
человеком будь с большой буквы, сумей заслужить признание,
никто не поверит в тебя, пока не поверишь ты сам.

давай! ты ведь сильный вроде, падай, но вставай и иди вперед
12км/ч не скорость для тех, кто посчитал себя самолетом
в этом маленьком мире радостей и ссор,
отказался от парашюта и выбрал свободный полет
только для того, чтобы доказать всем, что может
летать высоко, выше всех, и небо тому не предел,
внизу ваши крики и взгляды восторженных зрителей.
если биться за мечту, верить в мечту и ею гореть -
она обязательно сбудется, обязательно все случится.

Нет. К черту все. Как я могла допустить, что всего какой то один человек, настолько смог меня сломать и свои мысли и идеи настолько внедрить в мой мозг, что я серьезно начала думать, что мне этого хочется. Я с самого детства говорила что хочу сделать карьеру и быть независа от мужчин. Я уверяла себя, что никогда не буду с мужчиной, если он не будет меня любить.
А тут сижу страдаю уже который месяц по тебе. Что мы так и не стали жить вместе, что так и не поженились, что не завели детей, хотя именно ты так этого хотел, только и говорил об этом. Ты каким то образом так меня сломал, что мне сейчас противно вообще от себя, от того кем я стала рядом с тобой.
Нет. Так не должно быть.

Я пишу рассказы и стихи. Вот этот мне хочется писать всё больше и больше. Это первый мой рассказ за который я взялась всерьёз. . Пожалуйста, прочитайте и оставьте мне своё мнение. Скажите, стоит ли вообще продолжать писать.Это небольшая его часть:




Больно...вот здесь болит(я приложила руку к левой части груди). Добрый писатель, ты был моим лучшим! А потом ты исчез...
Это была весна... В тот день я последний раз видела его...Его,моего доброго писателя. Он был моим другом, и до сих пор им остаётся! Я скучаю по нему, по его улыбке, по его голосу.
Мне было 16, когда он ушёл, возможно навсегда. С тех пор прошло три года. А я жду его, я каждый день жду его и надеюсь, что он скоро вернётся.
Он не мог не поехать. Отказ грозил ему смертью. Но это уже не моя тайна.Добрый писатель, столько слов я тебе не успела сказать!
Тебе сейчас должно быть 29, ты уже совсем взрослый. А я помню, когда мы познакомились тебе было всего 16. Я до сих пор помню тебя таким, хоть мне и было тогда около 6.
Я вспоминаю, как по ночам ты сидел у окна, когда я уже спала крепким сном, и думал обо всём на свете. Твоя величественная,но такая простая при этом фигура,в свете луны будто окуналась в волшебство. А ты всё думал.
Мысли струились как мелодия арфы. Столь непознанные, не изученные до конца, но заставляющие окунуться в другой мир. Струнами переливались фантазии. Мир казался таким простым, и в то же время невероятно сложным. Вселенная будто на миг потеряла бесконечность, и приобрела понятный людскому соображению вид. Звёзды вдруг засияли так ярко, что небо казалось сейчас разорвётся на части. Оно было холстом, а эти огоньки бесконечными каплями масляной краски неудачного рисунка, приводящего в восторг разум и чувства. Всего на миг жизнь загорелась яркой огненной вспышкой в голубых глазах, но ресницы быстро потушили этот пыл.
Сомнения приводили в замешательство, а оно в свою очередь рождало страх. Но каждый раз, глядя на маленькие снежинки, чем-то напоминающие малюсенькие кусочки сладкой ваты, заметные лишь в свете старого фонаря на померкнувших улицах, рассеивалась всякая боязнь чего-то непостижимого, и разум вновь терял свою окраску. И каждую ночь, при свете огней, добрый писатель думал о жизни, о том что так далеко, но в то же время через чур близко.
И как только перо его касалось листа бумаги,весь мир замирал, вселенная вновь на миг становилась простой, и никто не смел нарушать нежную тишину, которую прорезал лишь скрип того самого пера. Добрый писатель вводил в ступор само время. оно трепетало при виде строчек, написанных фиолетовыми чернилами. Это были его любимые чернила. Наступало молчание, даже скрип замолкал, в эти моменты он всматривался в небо и думал о вечном. Он так любил небо,о,более чувственного взгляда, отображающего одновременно и восторг, и страх, и восхищение, и умиротворение, я не видела. Глаза его были наполнены жизнью. Хотя по правде говоря он давно уже начал отрицать своё существование. Когда я была ещё малышкой, и забегала к любимому писателю домой, я всё время слышала, что он бурчал себе под нос:"Жизнь- всего лишь череда событий. Я не живу, я мечтаю. Я слишком много парю в таких любимых мной облаках, что зачастую взрослый может принять меня за безумца. Запомни, Ребекка, если ты будешь продолжать мечтать, то у тебя будет больше чем жизнь, к тебя будет вся вселенная, и вечность, чтобы её познать."
Я очень любила его, он всегда улыбался мне, и всегда мне первой зачитывал свои новые детские книжки, и говорил, что все они мои. Тогда я не понимала этих слов, но когда подросла поняла, что он имел ввиду, хоть смысл и был скрыт за кучей слов.
Мой самый настоящий друг. Добрый писатель, я скучала по тебе каждый вечер, хоть и дни на пролёт при этом мы проводили вместе. Ты говорил, что я самый лучший твой друг. Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой. Вот она, настоящая дружба, ведь взрослый и ребёнок не могут дружить лживо, так просто не бывает. Ах, я помню, как ты показывал мне страну грёз наяву, как рассказывал мне тайны неизведанного. Это были лучшие годы моей жизни. До сих пор помню, как ты устраивал мне праздники, по поводу удачно проданной книги. Ты называл меня музой, когда мне было 7 лет. Но благодаря тебе, я знала уже так много к этому возрасту.
По вечерам ты иногда отпрашивал меня у мамы, и мы любовались звёздами и искали созвездия. Я будто открывала новые планеты. Мы с тобой улетали в этот мир. Тебе было тогда двадцать, но душой ты был ребёнок.
Помню упрёки некоторых чужаков, они просто не понимали дружбы. Глупцы оскверняли твоё имя, а я, такая маленькая, но храбрая, пыталась тебя защитить. Не забуду глаза людей, когда я, будучи семилеткой, вставала впереди тебя и объясняла им, что такое дружба. Они улыбались на прощанье и уходили. А ты всё время смотрел на меня своими голубыми глазами одновременно с грустью и восхищением.
Вспоминаю один из вечеров. Мне было восемь, тебе восемнадцать. Помню наш диалог слово в слово.
-Ребекка,на часах уже полночь.
-И что?
-Ты ещё маленькая, тебе пора погружаться в страну сладких снов.
-Не хочу спать, лучше расскажи мне что-нибудь, пожалуйста! Я люблю твои рассказы.
-И о чём же ты хочешь послушать рассказ,ангел мой?
-Расскажи мне о звёздочках и о месте, где они живут! Как же оно называется...я забыла..
-Вселенная?
-Да,точно,именно она!
("Её такая беззаботная детская улыбка придаёт мне силы, и дарит счастье"- думал он)
-Ну что же, начну с того, что вселенная бесконечна!
-Это как?
-Это значит, что ей нет конца!
-Это как же так,должна же она где-то заканчиваться?
-Нет, конца у неё действительно нет.
-Странная штука эта вселенная. Что-то с ней не то. Она наверно как мы с тобой, мы тоже всегда есть.
В этот момент он рассмеялся, тогда я не понимала почему. Я "надула губы", так как тогда я говорила абсолютно серьёзно.
-Глупышка моя маленькая.
-Всё равно странная она.
-Да, действительно странная. И ты правильно подметила, вселенная и правда дом звёзд.
-Вот видишь, я тоже как ты умная.
-Вырастешь, станешь умнее меня!
-Не дууумаю.( я помолчала пару секунд) ты такой умный, ты всё знаешь! Но я буду стараться стать умнее! Ладно, рассказывай дальше, интересно же.
-Хорошо. Вселенная необыкновенная! В ней живут звёзды и планеты, странствуют метеоры,это что-то похожее на камни,только очень большие. Там так много ещё неизведанного людьми!
-Ваау. Хочу во вселенную, буду там жить! А есть ещё и другие планеты?
-Ты и так в ней живёшь. Да, и их много.
-Они такие же большущие как наша?
-И даже больше!
-Ещё? Ух тыы. А значит там тоже кто-то живёт?
-Думаю да.
-Здоорово. А давай им помашем?
-Что?
-Ну помашем им! Я думаю там тоже кто-то думает.что есть другие человеки, ой, то есть человечки, и тоже наверно нам машут! Давай помашем им?
-С удовольствием!
Мы стояли так, и махали в пустоту. Потом он рассказал мне ещё много интересного. О теории большого взрыва, о Марсе, который был горячим, о маленьком Плутоне.
Он был такой необыкновенный, его выражение лица окунало меня в его собственный мир. Теперь это и мой мир. Он гораздо лучше общего. Здесь нет границ. Здесь фантазия, именно фантазия!
"Странно. Слова сегодня даже не клеятся. Так много чувств, так много переживаний, что они уже выкачали из меня всю энергию. Я еле стою на ногах. Я больше не могу. Я долго ждала его, я долго повторяла себе что дождусь... Но нет... Я сама отправлюсь за ним! Я найду его, я обещаю,я обязательно его найду!"

Там сутки - 116 земных дней с хвостиком. Может тогда я все буду успевать?