Давайте о чем-нибудь поговорим.Так тоскливо(((

И так прошло 5 или 7 лет, не очень хочется заморачиваться сколько. Моя мечта быть с тобой рядом сбылась. Мы были счастливы или может быть только я была…Но последние полгода мне дались не легко. Какая же я была наивная, я думала что моя любовь к тебе преодолеет любые преграды. Я думала, что могу стать для тебя всем миром, я думала что вместе можно свернуть горы, что нет невозможного ведь мне было так хорошо с тобой просто хорошо быть с тобой. Но как оказалась я обманывала себя, я любила того, кого нет на самом деле. Я наверное придумала тебя, и все это был сон. И когда я проснулась от грохота забываемых гвоздей в крышку гроба наших отношений, я просто не могла поверить что это ты. Я не смогла понять и не смогла объяснить себе твои поступки. Ты же комментировать события не утруждался…
И вот первый гвоздь, когда я заболела (почечной коликой) что не спать не лежать не сидеть не стоять не возможно, когда болит хоть вешайся, тогда когда мне была необходима твоя поддержка , сострадание и сочувствие ты пришел «на рогах»в состоянии когда даже стоять не мог. И вместо выше перечисленных эмоций мне пришлось тебя укладывать спать. Я задала себе вопрос; «с кем я живу? Ведь дело движется к старости. Зачем люди живут вместе, что бы заботиться друг о друге. Вот, а обо мне заботиться не кому. Ну вот буду я лежать и мне даже пресловутый стакан воды не кому будет подать…». На следующий день я поехала САМА ложиться в больницу, хорошо что хоть деньги были и я поехала на такси в областной центр. Я пересчитала все кочки и ямки от своего дома до стационара и уверяю тебя их было не мало. Наверное, автобус я бы просто не осилила. И почему абсолютно чужой мужчина, которого я видела первый раз в жизни из состродания ко мне помог мне занести сумку с вещами в больницу на четвертый этаж. У меня что нет мужа, о бо мне что не кому позаботиться?. Почему мой товарищ звонил мне 5 раз на день поинтересоваться как я себе чувствую и что мне назначили, а тебе я позвонила сама ВЕЧЕРОМ сообщить что лежу в больнице.
Второй гвоздь. Я делаю срочную работу, время ограничено до часа Х осталось 1,5-2 часа. Мне надо по времени минут 30, отложить я не могу, вдруг фос-мажор выключат свет или интернет. Короче перечисление чужих денег онлайн требует внимательности и сосредоточение. Ты пришел пьяный врубил дебильную музыку на всю громкость, а громкость у нас еще та, все таки хай-фай за 1,5тыс. уе. И музня особо дебильная типа «Ты лезешь из гроба…..».Я попросила тебя выключить музыку или сделать потише т.к. мне надо сосредоточиться и цена вопроса велика. Ты сказал что тебе похуй, что либо возразить по этому поводу мне просто не пришло на ум.
Третий гвоздь- это интернет. Нет не совсем интернет, а мое интим фото в интернете с лицом. Да не ожидала… Я конечно не ханжа и своего тела не стыжусь, но для меня это было полной неожиданность. Вот воистину не ожидала, да еще с лицом. Я пребывала в шоке где-то неделю и не могла понять, что меня так убило. Было такое чувство, что мои грязные трусы нет даже не трусы а прокладки выставили на всеобщие обозрение да еще с фотографией лица - это было так мерзко и противно. Но при моем пофигизме я не верила себе, что это меня убило и повергло в такой шок. Нет, было еще кое-что - это подпись под фото «ЕБУ». Спасибо любимый!- за подпись. Хорошее у меня имя, хуже могло быть только настоящие имя и фамилия + номер телефона с адресом. А ведь ты со мной жил, когда это сделал, я готовила тебе ужины, ложилась с тобой в постель, заботилась о тебе… Это же до какой степени надо не уважать человека, что бы такое сотворить? Но прежде всего ты не уважаешь себя!!! Ты поступил низко, и прежде всего ты унизил себя!... А я даже не могла тебе ничего сказать или сделать вид, что знаю. Потому, что ты опять начал бы разрушать наш дом. А дом для меня святое. Ты всегда все крушил вокруг, когда был не в состоянии признать свою неправоту. Я взяла на вооружение слова классика "Здесь могут низко поступить - Унизить нас они не могут" и пережила и этот гвоздь.
Следующий гвоздь, нет это даже не гвоздь это целая пригоршня гвоздей – Блуд. Все твои бабы – это седые волосы на моей голове. Это раны на моем сердце. Сколько их было, даже сосчитать трудно. Но ведь каждая твоя интрижка расстраивала меня словно в первый раз, и получилось как в песне «Вы разменяли по рублю, любовь мою- теперь мужайтесь. Не говорите мне люблю, я Вас прошу не унижайтесь". А ведь даже тогда когда я делала вид, что я ничего не знаю или мне все равно мне было безумно больно. Я училась это скрывать, но сердце и душа рвалась на куски. Потому, что когда я показывала то, что я все знаю. Это влекло за собой еще большие проблемы, ты просто начинал орать и разрушать наш дом. Ты скажешь виной всему секс! Но, у меня довольно широкие взгляды по данной теме, и ради любимого человека, я способна на многое (ты наверное помнишь кухню…вечер…бокалы…) Если бы ты только лелеял во мне любовь к тебе… Мне даже страшно предположить с какому «разврату» или проявления любви это могло привести… Мне ведь надо было так мало или наверное это мало очень много для тебя… Короче, после каждой твое интрижки, я зализала в свою скорлупу и о каком зажигательном сексе могла идти речь, о каких невообразимых фантазиях мы могли разговаривать, а тем более воплощать их в жизнь. Ведь мне требовалось как минимум полгода, чтобы прийти в себя и забыть твое предательство и зализать свои раны. Хотя теперь, когда прошло время и мою сексуальность уже никто не пинает ногами, для меня стало открытием , что у меня есть ох-хо-хо какие фантазии и желания. И знаешь, у меня оргазм рождается в голове, поэтому пока я не заглушу чувство обиды и враждебности к мужчине не о каком качественном сексе не может идти и речи. Вообщем «circulus vitiosus» короче говоря.
Думаю, гвоздей уже достаточно, но это еще не все… Да я много смогла пережить, но вот «дьявол», это пожалуй слишком. Зачем тянуть одеяло негатива на себя и на свой род. Для меня это за гранью восприятия. Ты даже представить себе не можешь, в какой шок ты меня поверг, пожалуй все выше перечисленное ничто по сравнение с этим… Что это за вопли «Я продал душу дьяволу. Дай мне сырого мяса». Здесь можно ржать)… Если бы не было все так страшно…. Я вот считаю, что в нашей жизни есть слова, которые никогда нельзя произносить и действия (поступки) которые никогда нельзя совершать. НИКОГДА
Ну и апофеозом всего стала фраза «Я ухожу от тебя, ты все равно не можешь родить мне детей». Ну вот это было больней всего. Браво. Прямо в яблочко. Стоп! Вот здесь меня никто винить не вправе, не знаю за какие такие кармические грехи, долги мне небо не дало детей. Думаю духовно-энергетический аспект здесь играет не последнюю роль. Ведь еще философы древности считали, что зачатие – акт космический. А эзотерики убеждены в бессмертии души и я с ними согласна. Душа спускается “с небес на Землю” в момент зачатия, и все в мире тонком, божественном, согласовано: кому-то предстоит стать родственниками, кому-то друзьями. И все предопределено, какие люди должны непременно встретиться, чтобы на свет появился новый человек. Наверное, тот мужчина, который сможет подарить мне ребенка, просто где-то заблудился. Или во мне не достаточно женской энергии для сего процесса, а может быть наоборот бьет такой сильный поток энергии инь, что не каждому он под силу и мне нужен особенный мужчины с сильный энергетически. Но такого я еще не встречала на своем жизненном пути, а ведь времени совсем нет, осталось где-то 2-3 года.
Вот такая история конца. Но я все равно люблю жизнь, люблю жить и хоть мне подсраку лет, я продолжаю верить в чудо. Хотя порой очень тяжело и страшно одиноко. По это поводу процитирую стихи одного автора:
«Я смотрю на Мир наивными глазами,
И я не вижу одиночество и грусть.
Считаю звёзды долгими ночами
И кажется, взрослеть не тороплюсь.
Смотрю на Мир, как смотрят только дети,
Когда читают сказку перед сном
И так живу на этом Свете
Не думая: «Что ждёт меня потом?»
Смотрю на Мир без боли и печали,
Таким его я вижу вопреки...
Таким он был у каждого в начале,
Пока не стал ломаться на куски.
Смотрю на Мир и радости внимая
Я сердца слышу стук
И в предвкушенье счастья замираю
Вновь заполняя светом всё вокруг»

Такая у меня проблема, что пол года назад устроилась на работу, проработала там где-то месяц... Ужасное обращение, нервы и давления начальства меня доводили до слёз. Вообщем, я просто ушла. выключила мобильник и пропала. Прошло уже полгода и из бухгалтерии мне звонят, приходят домой... Вообщем, должны же были по статье "за прогул" уволить, но не сделали этого. Когда пришли ко мне домой, то не узнали и приняли за сестру, я сказала, что не знаю где она и не общаюсь с ней. Они ответили, что будут в розыск подавать и ко мне домой придёт полиция.. Я теперь не знаю, что делать.... Знаю что сделала ужасную глупость! Раскаиваюсь, но нервы просто сдали! Каждую ночь кошмары сняться, кажется. что пустяк, но так давит это на меня! посоветуйте что-нибудь, пожалуйста! Преступлений не совершала. кстати. почему-то не могу писать сообщения и отвечать на комментарии.

Любовь! Что есть это слово, это чувство, которое приходит один раз или может быть много раз в жизни но каждый раз по новому не похожему на предыдущие чувство, Чувство которое все возвышеней и возвышеней чувство которое вызвало во мне самые зле мысли, и не только мысли, чувство которое сожгло мою душу до тла, чувство которое опустило меня в ад. Ад – состояние души, самое низшие , что может быть в человеке, самое злое , самое ничтожное, самое пошлое, любовь а может всего лишь похоть опустившее меня на дно, нет наверное это была любовь , потому что она рождала во мне светлое начало которому суждено было прорости спустя годы.
Любовь способна поставить на колени сломя гордыню , любовь способна сломать и воздвигнуть любую преграду на своем пути, пути любви не исповидимы. Любовь приходит когда ее совсем не ждешь, она подкрадывается из-за угла и вспыхивает ярким светом обжигая и превознося к вершине бытия, даря мечту и восторг , да она заставляет мечтать тех кто уже давно разучился это делать, любить и восторгаться каждым днем, каждым часом, каждой минутой, каждой секундой прожитой не зря потому что душа наполнена тобой, мыслями о тебе, мои чувства к тебе превозносят меня, все выше и выше. Любовь опустившая меня в самый низ, подняла меня к самым облакам, мне так легко парить и в тоже время так тяжело удержаться здесь одной без тебя, иногда это просто не выносимо и я ищу поддержу у Всевышнего, моя любовь к тебе открыла для меня до селе не ведомый путь к Богу она заставила уверовать в о что на все воля божья. Любовь есть Бог. У истинной любви божественное начало, любовь соединение душ и как быть если земное бытие против нас. Я постараюсь сохранить это чувство в душе, вдруг оно когда ни будь понадобиться тебе и я его отдам тебе все без остатка ,если тебе понадобиться я отдам тебе все без остатка, я отдам тебе все свои деньги ведь это только условность это только разрисованные бумажки которые делают нашу жизнь комфортнее. Если бы я была владычицей мира я бы подарила тебе весь мир я отдала бы тебе даже свою жизнь если тебе это понадобиться. Мне так страшно потерять это чувство ведь жизнь тез него теряет всякий смысл. Я так долго шла к нему я так много теряла и все только для того чтобы его найти, я так хочу сберечь его в своем сердце, это бескорыстное и светлое чувство любви к тебе.
Так было в начале….Я не писала как я была счастлива, мне кажется все счастливые люди счастливы одинаково, а несчастье у каждого свое… Следующая тема – это история конца….

Не люблю или не хочу разделять добро и зло, само понятие. Подумала, что человек от того несчастен, что в нем борется добро и зло оно в нем присутствует в равным количествах и постоянно принимая чью то сторону он может скучать по другой стороне или думать, что принял не правильное решение. Думаю, если человек принял полностью одну из сторон, он бы приблизился к гармонии, кажется что какая будет эта сторона это мало значимо. А принимать, надо полностью, не решениями, не кусками, а всецело. Постоянная борьба внутри от сюда эти душевные муки.

А у нас наконец–то выпал снег))) и даже сугробы местами намело) воть) по дороге на остановку я размышляла о том, что давно пора включить бег на каблуках по льду в олимпийские виды спорта) стою в пробке и, кажется, опоздаю на работу, но все равно такое классное настроение. Всем доброго утра и отличного дня;)

Наверное, каждый из нас думает, что с ним происходило что-то такое, что отличает его. Делает больше страдальцем, чем другие, что ли. Прибавляет опыта - из-за осмысливания произошедшего.
И я подумала. А что? Что именно у меня было? Именно такого, критического. Того, что оставило зарубки на всю жизнь. Это вещи, которые особо четко вспоминаются. До мелочей. Флешбэки.

Мне 8 или 9 лет. На мне дешевые серые сапожки, серая куртка и голубая шапка со снежинками. Я иду после дня рождения одноклассницы из школы. Там было печенье и торт. У входной двери в парадную дома за мной кто-то идет. Я это слышу, но не верю, что это плохо. Зря. На своем этаже уже бегу, потому что за мной бегут тоже. Не успеваю дотянуться до звонка квартиры. Меня хватают сзади и затаскивают в лифт. Хоть кто-нибудь слышал мой крик? Нет. В лифте он спускает штаны. Говорит: "возьми в руки". Мне страшно. Мне ничего не остается, как делать то, что говорит этот человек. Я не плачу. Мне страшно. Я беру в руки то, что еще никогда вживую не видела, смотрю на него снизу вверх и спрашиваю: "вам не больно?". Он кончает. И отпускает меня на 11м этаже. Бегом спускаюсь к себе. Звоню в дверь, открывает папа. Я плачу, и стыдясь, вру. Не говорю про член. Говорю, что меня схватили и покатали в лифте. Потом была милиция, фоторобот. Мы ездили в отделение.

10 лет. Я стою на базаре и продаю книжки и свои школьные принадлежности. Мы пришли туда с сестрой и школьной подружкой. Зима. Родители не знают. Денег в семье нет. Долго стояли. Одна женщина пожалела и купила книжку про дракончика. Ее нам подарил папа. На вырученные деньги мы купили шоколадку и съели ее втроем.

Я краду с лотка киндер-сюрприз. Мы убегаем. Продавщица кричит нам вслед.
Тогда мне кажется, что воровство - это выход.

11 лет. Папа в больнице. Он умирает. Нас не пускают к нему. Мы стоим под его окном на втором этаже. Он есть банан, смотрит на нас и улыбается. Больше я его не видела.

Через неделю - мы у бабушки. Звонит мама и говорит ей, что папа умер. Бабушка говорит нам. Я долго не могла спать и много плакала.
Все время снился папа.

13 лет. Денег нет. Дома есть мука. Мы с сестрой лепим печеньки из муки и воды и запекаем в духовке.

С 16 до 17 я с подружками околачивалась по дешевым барам. С целью покурить, выпить и найти того, кто угостил выпивкой еще. Ввязывались в сомнительные истории. Знакомились с сомнительными людьми. Напивались.

В 22 я шла из фитнес-клуба домой. Вечером. О Боги. Сзади снова кто-то шел. Я не успела ничего сделать. Он схватил меня и потащил в сторону от дороги. Я вцепилась в ближайшее дерево, ободрала кожу и ногти. Но дерево больше не отпускала. Он достал нож. И начал о чем-то расспрашивать. Не отпускал. Я видела оттуда светящееся окно своей кухни. Людей, которые проходили мимо. Он сказал: "пикнешь - убью".
Возбудился. Сказал потрогать. Говорил, что только вышел из тюрьмы. Спрашивал, как зовут моего парня. Я врала - у меня никого не было. Странно. Я не боялась сдохнуть. Я плакала оттого, что ничего не могу сделать. От злости и бессилия. Не знаю, почему он меня не изнасиловал и отпустил. Запретил смотреть на его лицо - я так его и не увидела. Когда я попала домой, легла на кровать. Без света, перемазанная тушью со слезами, смотрела на потолок и поняла, что способна на убийство. Если бы тогда мне дали средство и возможность, я бы без колебаний убила.

Еще... случайный знакомый. Случайный секс. Через неделю его убили. Зарезали.

Парень подруги. Алкоголик, считавший себя философом. Мы как-то вместе встречали новый год. Часто виделись. Он повесился.

25. Я в ночном клубе. Новый знакомый - англичанин. Я очень пьяна и ничего не соображаю. Сижу на пляже, привалившись к какому-то топчану. Он зовет меня по имени, но у меня нет сил отвечать. Он берет такси и везет меня к себе в отель. Укладывает спать. И все. Утром я чувствую себя дешевым ничтожеством и почти шлюхой, хоть ничего и не было. Мой новый знакомый говорит: "я просто не мог оставить тебя там". Мы прощаемся и больше не видимся.

26. Слезы застилают глаза. Мне плохо и я бегу на стоянку, чтобы сесть за руль и уехать далеко. Все равно, куда. Я невменяема. Не вписываюсь в поворот и разбиваю всю левую бочину машины. Мне все равно. Еду дальше, не останавливаясь.

Ночью я иду от подруги, курю, мне плохо и я измотана. Присаживаюсь на скамейку - покурить. Кажется, прошел миг. Но нет. Оказывается, я закрыла глаза, а когда открыла - было уже светло.

Это так... Далеко не все. Наверное, даже здесь я не могу выплеснуть то, от чего мне хуже всего. И то, от чего более всего стыдно.

Встретив меня, вы никогда не подумаете, что я есть или была несчастна. Встретив меня, вы будете завидовать моей выдержке, силе и терпению. Моей иронии и даже моему равнодушию.

Когда человек, который проник вглубь, которому несмотря на все дерьмо, я открыла настоящую себя... Несмотря на то, как сложно это было... Когда он делает то, что происходит сейчас..
Боги. Я жалею, что не я наркоман. Который может вколоть себе столько, сколько только могут вобрать сосуды.

где-то чуть больше месяца назад, у меня появился человек, с которым я смогла принять себя, такой какая я есть.... Бывают такие люди, которых встречая, ты невольно начинаешь себя переоценивать; это был как новый этап в моей жизни, что-то понять, переосмыслить, задуматься, и я рада что это случилось сейчас, когда я еще молода и могу что-то понять, и изменить в своей голове мысли и ценности, хотя особо глобального ничего не произошло, но на мир я посмотрела чуть по-другому, чему я безумно рада... сейчас мы с ним вместе, и он мне заменяет и маму и папу. живу я в другом городе, мама в другом, а отца вообще нет вживых. Мой избранник старше меня на 16 лет, меня это немного напрягает, но то что он мне дает, хоть и за такое мало количество времени, не сравнится ни с чем. Еще недавно я как-то это осуждала, ну такую разницу, а когда сама попала в такую ситуацию, то уже как-то невольно задумываешься, что возраст это всего лишь цифра, и это совсем не важно, если между людьми есть что-то общее, а самое главное- искра, и этот взгляд. Мы по-началу скрывали что мы вместе, но в компании сразу заметили что у нас что-то есть, мол мы смотрим друг на друга не как друзья, а с какой-то нежностью Мне было приятно, что с его стороны это заметили Я даже не чувствую эту разницу, мы на одной волне что ли Он - ударник в команде, я учусь играть на гитаре и рисую неплохо, два творческих человека Только он более взбалмашный, а я наоборот более спокойная, приземленная И всем желаю найти свое счастье и примирение с собой!!! Все в наших руках и голове!!! :)