Боль и одиночество мы испытываем, когда нас не понимают и не принимают.
И зачем я так надеялась, что он меня поймет, поймет мое творчество. У него таких как я сотни. А я хотела быть особенной. Глупо? Может быть...
А может я что-то не так сделала? Может быть...

Товарищи неспящие, вопрос к вам.
А вот почему вы не спите? Мне просто интересно, по каким причинам люди еще не спят в такое позднее время ( у меня 3:46)... Чем занимаетесь? тяготит ли вас это состояние и как справляетесь с бессонницей, если она у вас есть?

У каждого есть такой человек...которого потерял или же сам ушел от него. Проходит время, а ты вспоминаешь все что было, сравниваешь всех с ним, кто был после него....А главное таких людей за жизнь может быть больше одного, даже больше 3...Единственное что заметила, он отпускает тебя, все мысли о нём уходят когда встречаешь кого то лучше, лучше него..список таких людей продолжается, пока ты не поймешь каков твой идеал и что ты от него хочешь, когда уже понимаешь что лучше и быть не может...думаю потом придет спокойствие и не захочется что то новое вносить в этот список. А пока будем его пополнять.

Несколько месяцев сдавал анализы на гормоны, ну вышло что продукция тестостерона несколько сниженна. Добрался я до назначенных лекарств около месяца назад, поначалу результата не было вообще. Сейчас такая колоссальная разница с тем, что было до лечения и есть сейчас. значительно снизился болевой порог, выросла выносливость, мышцы приобрели тонус и за месяц набрал 4 кг мышечной массы!(ну в купе с тренажёркой естественно), у меня пропало депрессивное настроение вообще, нет всё осталось в принципе по прежнему, просто меня все эти прежние проблемы не волнуют. Я не боюсь разговаривать с людьми, меня не волнует их мнение, мои комплексы начали просто сами отпадать. Пропал мой хронический насморк, стабилизировалось давление. Наконец я перестал чувствовать себя ущербным и совсем не ощущаю усталости даже просидев целый день в универе. Наверное я таким и был бы всегда, если бы не моя маленькая дисфункция.
Похвастался всем
Ну из минусов, весь в прыщах как подросток хожу, ну ничего

объявляется сбор средств на подарок большому ребенку.

Рано или поздно я должна была рассказать это. Когда мы переехали в новую квартиру, долго не могли повесить люстру и каждое утро открыв глаза, я разглядывала железный крючок в потолке, думая как хорошо было бы удавится и не доживать остаток своей жизни. С той поры прошло много лет, но я доживаю, потому что у меня есть сын, которого я не смогла вырастить и воспитать нормальным человеком. Я была очень молода, когда родила его, не будучи замужем, проще говоря "принесла в подоле", но не это самое печальное, потому что меня поддержали мама и бабушка и помогали растить ребенка, самое плохое в этой истории я сама. Я не ведала, что творила, орала на него, могла дать приличную затрещину и не пожалеть. Прошло время, сын вырос, и тут...оппаньки! До меня дошло, что это живой человек, со своими мыслями и чувствами, но было поздно. Когда я вспоминаю сейчас, став взрослым человеком, как я обижала маленького мальчика, у меня душа превращается в фарш. Теперь ему 22 года, когда ему было лет 13, меня вдруг осенило что я мама, и я начала наверстывать упущенное, стараясь исполнять все его капризы и желания, желая искупить свою вину перед ним. Теперь он не работает, набрал кучу кредитов, живет с девушкой (кстати замечательной) и я со всей дури стараюсь помочь им как могу, работаю просто до упаду, плачу много его кредитов и просто подыхаю от дикости своего существования! Я запустила себя и растолстела, мне все равно в чем я одета, раньше я была модница. Меня гложет чувство вины, за маленького заплаканного мальчика, которого некому было пожалеть и приласкать. Наверно неправильно будет сказать, что я не хочу жить, но сил нет, внутри меня разорваны все нити и ниточки, я просто дурмашина, глупая, толстая и ненормальная. 14 лет я живу с мужчиной который старше меня на 15 лет, потому что все равно больше на меня никто не посмотрит, да в общем и не надо, очень хочу капельку хоть какого то подобия душевного покоя, что бы утром открыть глаза и не думать"опять за ночь не сдохла"

решил поделиться, а то не все ещё знают.
существует такая киностудия asylum. бюджеты фильмов в районе 50000 долларов. причём фильмы это фантастика, ужасы, боевики.
но по качеству утрёт нос уве боллу.
а смысл существования студии очень интересный: когда на экраны грядёт премьера ожидаемого фильма (например, "трансформеры-2" в своё время), эта студия спешно снимает говённую поделку под похожим названием (в нашем случае таким названием стало "трансморферы") и вбрасывает на экраны за неделю или месяц до премьеры основного фильма. такая судьба была у "терминатор-4: да придёт спаситель" ("терминаторы" от asylum), "индиана джонс и храм хрустального черепа" ("алан куотермейн и храм черепов" от asylum), универсальный солдат-3 ("универсальные солдаты" от asylum). это только навскидку. есть в их репертуаре и "титаник-2", например, да много еще разных весёлостей.
посмотрите хоть один фильм этой студии.
лично мне напоминает творчество уве болла: непонятно, почему фильм плохой, но полный отстой. впрочем, в случае с asylum всё понятно вполне.
и довольно прикольно.

Всем кто меня слышит, всем кто меня читает!!!
Это письмо зов о помощи «Упавший духом гибнет раньше срока»

Мне 42 года, имею три высших образования, опыт работы во всех сферах деятельности, кроме медицины колоссальный. Вся моя жизнь была посвящена построению собственного бизнеса.
Имею дочь 11 лет. Учится в балетной школе, имеет перспективные данные стать в дальнейшем прима-балериной.
Два года назад по воле случая, или форс мажорные обстоятельства сложились в этот день против меня, я потеряла все, что имела из материальных ценностей жизни.
Я знаю что все, что изменяет нашу жизнь, — не случайность. Оно в нас самих и ждет лишь внешнего повода для выражения действием.
Осталась только одна ценность это дочь.
Все кто меня знал и знают оказали безвозмездную материальную помощь, спасибо им огромное.
Благодаря им я на сегодняшний день еще жива.
До сих пор я пытаюсь запрыгнуть в этот «поезд уходящий» но ничего не получается. Сама не могу понять, почему вселенная меня сбрасывает с этих рельсов….
Открыть новый бизнес и раскрутить его до совершенства, для меня не составляет труда. Но я не имею материальных средств.
Работы я не боюсь, и не стыжусь. Но почему-то не могу устроиться на работу.
Я тот человек, в чьих руках любая работа горит, а результат моих творений приносит удовлетворение всем.
В своей жизни я много раз высоко взлетала, и падала много раз, но взлететь вновь никогда не было так мучительным. Подруги всегда говорили « ты любимчик судьбы»
Только сейчас почему-то она от меня отворачивается….
Как в той песне «сильная, смелая как лебедь белая я становлюсь на крыло. Вынесу, выстою…»
По видимому это падение мне как-то обломало крылья, я незнаю как их вылечить….
Чувство вины гложит сильнее всего, я не в силах с ним справиться.
Я разговариваю со смертью каждый день, день торгуюсь, прошу, чтобы еще отсрочила мой уход, день прошу, чтобы ускорила мой уход.
Я, конечно же, разумный человек, для меня смерть это лишь переход в другое пространство, это лишь окончательный путь, который уже идет к завершению.
Человек приходит в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.
У меня есть силы жить, и есть силы уйти, чувство страха уже давно переборола в себе, в тот день, когда посмотрела смерти в глаза.
Человек устроен так, что когда что-то зажигает его Душу,всё становится возможным. Но для меня эти возможности почему-то закрыты. Мою душу зажигает все, я люблю жизнь.
Наша жизнь — следствие наших мыслей; она рождается в нашем сердце, она творится нашею мыслью. Если человек говорит и действует с доброю мыслью — радость следует за ним как тень, никогда не покидающая.Похоже, что я даже свою тень потеряла.
Сегодня 25.10.2013 год, у меня мелочь в кармане. Если я не найду способ дальнейшего существования на этой Земле, я окажусь на улице. А там дальше я буду терять первые признаки человеческого облика, дальше путь в нищету с бомжами, грязь, мрак…
Нам не всегда дано совершать в жизни великие поступки. Но мы можем делать малое и вкладывать в него великую любовь. В несчастьях мы обретаем силу; благодаря болезням узнаем цену здоровья; сталкиваясь со злом, начинаем ценить добро; благодаря нагрузкам познаем истинную ценность отдыха
Я еще не сдаюсь, ведь я еще не вижу всей картины которую рисует Бог
Мне нужна любая помощь, материальная, моральная
Мне нужна работа
Мне нужно быть нужной
Не бойтесь дарить согревающих слов,
И добрые делать дела.
Чем больше в огонь вы положите дров,
Тем больше вернется тепла.
[email protected]

Вы знаете, я его люблю. Очень люблю. Очень-очень люблю.
Только раньше, когда мы были друзьями, всё было по-другому, он относился ко мне более снисходительно.

Сегодня я впервые заплакала при нем.. Мы сидели в скайпе, разговаривали с общими друзьями, играли в онлайн игру. Потом домой пришла мама, мы с ней поругались.. Микрофон, я, естественно, выключила. Нервы сдали. потекли слезы. Не думала, что это будет слышно, поэтому включила микрофон.
Потом его друзья начали спрашивать, что случилось, непонятно почему, он не спросил.. точнее, не услышал. Ну, мало ли, глупость такая, подумаешь...
А потом...
Претензии.
"Надо микрофон выключать, раз такие ситуации возникают"
"Если не хочешь, чтобы слышали. значит выключай микро"
и всё в таком духе.
Может, день у него не удался..
Потом, он всё-таки спросил причину.
Я сказала...
и знаете.
Он сказал, чтобы в следующий раз я придумала историю получше. Вот так.
Грубым тоном. Пофигистическим.
Люди... это вообще нормально? когда парень так себя ведет?