Здравствуйте.

Чувствую, что совершенно погружаюсь во мрак...Мне нужен глоток света.

Приветствую мой блог.Сегодня мне тяжело писать.Но это необходимо я понимаю.Так хоть немного станет легче.Сегодня боль утихла ненадолго.Возможно прогулка и посиделки в кафе помогли или просто очередная доза алкоголя на фоне легкой температуры особенно сильно на меня подействовала.Но сегодня под километровым слоем этой замороженной боли я ощутил двойное дно.Там было что то еще.Поначалу я не поверил своим ощущениям.Кажется отчаяние вытеснило все из моего разума но это было заблуждение.Там на дне затаилось что то еще.Я мысленно тянусь к нему и открываю это.Словно еще одну комнату которой не замечал ранее в своей квартире.То что я там нашел трудно описать.Лучше бы я этого не делал.
Это была какое то болезненная потребность чувствовать рядом человека.Это когда ты обнимаешь человека и ощущаешь его тепло.И он не отстраняется а обнимает в ответ или кладет свои руки на тебя.Когда он не замирает словно вмерзший в лед.Когда ты ощущаешь что он не отторгает тебя на эмоциональном уровне.Ты чувствуешь что ты часть его жизни.Это тепло что ты ощущаешь неповторимо.То чего больше нет у меня и врят ли будет.
Это словно падение с большой высоты.Спиной вперед.Помнишь это чувство в груди?.Словно дыра в груди в которую влетает сквозняк.Больно и как то дико пусто там.Словно не хватает пары органов.Вроде бы ничего трудного.Иди ищи и найди себе человека которого и прижимай к себе.Но я знаю чей образ запечатлен на моей коре мозга.Не представляю просто что кто то еще сможет так просто войти в мою жизнь.Да и хватит ли сил у меня на это.Впустить еще кого то туда.
Я зажмуриваюсь и захлопнув мысленно эту дверь забиваюсь в угол отмахиваясь от этих ощущений истерично словно это что то осязаемое.Нет не надо.Я столько не выдержу.Хватит и этой боли в груди.И она кажется оттаяв возвращается.Заливает словно вода эту дверь.Вот оно какое двойное дно моей души.И нету гарантии что там нету третьего и четвертого дна.Сам не заметил как разодрал кожу себе на груди.Даже не помню когда.
Снова эта вода.Давно ее не было и кажется она жжет сегодня как то по особенному.Или мне кажется.Проклятие.Я только почувствовал облегчение.На пару часов правда.Наивный размечтался об избавлении.В такие моменты кажется что разум это проклятие.А мысли дикие и подлые звери что приходят терзать нас когда мы слабы.Когда же это все закончится....

Зачем мы надеваем маски, и пытаемся показать себя с другой стороны? Надо всегда оставаться собой и быть человеком в любой ситуации. Мы должны быть всегда такими, какие мы есть. Мы пытаемся показаться человеку с лучшей стороны, но рано или поздно он узнает какие мы, и бывает, что разочаровывается; лучше сразу показать себя, чтобы было понятно - стоит ли общаться?
Мы часто возвращаемся туда, откуда пришли, откуда все начали, воспоминания ведут нас туда. Мы помним все приятные моменты, когда были счастливы. И самое плохое, что мы не можем вернуться назад. Мы не можем поставить на паузу, или перемотать. Из-за воспоминаний, мы живем прошлым, и теряем возможность иметь будущее. Мы всегда все сравниваем, то, что было раньше, не понимая, что все изменилось.
Днем и ночью мы разные люди. Днем, все веселые, в своих делах, постоянно идут куда-то, спешат, не замечая, что жизнь проходит. Ночью, мы чувствительны, мы ранимы, мы вспоминаем яркое прошлое; иногда плачем, что потеряли близких нам людей. Думаем, в чем наша вина? Каждый вечер мы жалеем о чем-то... Но зачем? Зачем мы губим себя? Мы не можем прожить и дня, чтобы ничего не всплыло в нашей памяти. А сколько в этой жизни было людей, с которыми мы хоть как-то общались? Да, их много, но лишь некоторые остаются в памяти. Мы наивны. А когда нас предают, мы становимся равнодушными. Глупо. Некоторые это понимают, но ничего изменить нельзя, так происходит само собой. Просто становится как-то пусто, что аж самой неприятно. Уже нет эмоций, мы просто умерли душевно. Нас убили, сломали.

Да, я и сама такая, ночью всегда вспоминаю людей, которые мне были дороги, или сделали мне очень больно. Сейчас я понимаю, что этого могло и не быть, поступив я по-другому. Но нет, я сделала так, как сделала. Ничего нельзя изменить. Что случилось, того не исправить. Я глушу себя этими мыслями, но, ни за что не стану бесчувственной. Ведь возможность чувствовать – самая невероятная возможность человечество, и меня в частности.

"Когда-то очень давно на земле жили необыкновенные люди. У них было четыре руки, четыре ноги, две головы. Они были прекрасны! Это были мужчина и женщина слитые воедино. Во всей Вселенной не было существа прекраснее и сильнее. Они могли без устали ходить, работать, охотиться, охранять свой дом. Когда одна половинка уставала, то вторая всегда приходила на помощь. Но самое главное — это существо было абсолютно гармоничным и независимым. В нём одновременно присутствовало и мужское и женское начало, поэтому ему никто был не нужен. Они самостоятельно продолжали свой род. Это были необыкновенные люди.
Боги с небес с завистью наблюдали за ними. Они понимали, что нет никого сильнее этих счастливых людей. Тогда Боги придумали, как их победить. Они устроили страшный ураган, какого никогда не видели на земле. Разыгралась буря, гремел гром. И вот сильнейший удар молнии попал в человека. Молния разделила человека на две половины — мужчину и женщину.
Много времени прошло с тех пор. Так и ходят по земле - одинокие мужчины и женщины и каждый пытается найти свою половинку. Некоторым это удаётся. Они снова сливаются воедино и обретают былую силу, гармонию и счастье. И это называется Любовью."

Любовь - невероятное чувство.
Иногда человек вызывает симпатию, привязанность, а настоящую любовь чувствуешь сразу, в первый миг. Настоящая любовь всегда с первого взгляда. И бывает, что одна на всю жизнь. Мы очень часто путаем два совершенно разных понятия: Любовь и влюбленность. Влюбляется можно в каждого второго, а вот полюбить только раз в жизни. Я верю в то, что каждый человек однолюб. Что, полюбив однажды, он не полюбит снова. Он больше не сможет испытать любовь заново. Только после окончание отношений, ты задумываешься: «Разве это была Любовь»? Любовь, от которой не осталось и следа? Любовь, про которую ты забыла, забыла через неделю. Это любовь?

День, в общем-то, прожит зря. Я не знаю что мне делать. Я люблю читать, но усидчивость - не моя черта характера. Но.. Я больше ничем не увлекаюсь. Сижу на месте, в интернете. Что сегодня сделала хорошего? Единственное... Порешала парочку тестов по подготовки к ЕГЭ.
Просто было скучно. Грустно оттого, что постоянно сижу на месте, то самое чувство, когда надоело это ничегонеделание. Хочу двигаться, хочу делать добрые дела, хочу быть счастливой, не обращая внимания на "чёрные полосы" жизни. Да, ребят, вы правы. Я пишу только о плохом... Может, сама себя как-бы.. "угнетаю" этим, что ли. Может, от этого и все депрессии. Может сама к себе притягиваю плохое.

Так вот. Я решила каждый день делать что-то, что хорошо повлияет на окружающих или на меня. Иду завтра в школу. Там котёнка приютили, покушать принесу ему. Начну хотя бы с этого. А дальше... Посмотрим.

А сегодня третий день снега. Уже намело... Люблю снег. Вернее, первый снег. Осень надоедает со временем. И зима надоест...) Хочу друзей. Играть в снежки, лепить снеговиков. Валяться в снегу и смотреть ночью на чистое небо, осыпанное звёздами. Обожаю звездопад, мечтаю увидеть. Так же как северное сияние.)

p.s. А я вроде бегу, но не знаю куда. И так каждый день. Господи, а для чего я живу... и.. зачем?

p.s.s. Да, без грусти никуда. :)

Очень давно хотела купить и прочесть книгу "Код Да Винчи" Дэна Брауна. И вот настал тот день:3. Спустя нескольких месяцев каждодневного похода в магазин, где продаётся некоторое кол-во книг по низкой цене, увидела мою мечту! Господи, сколько радости и счастья я испытала в момент, когда мои глаза увидели это Чудо! С какой трепетностью я её перелистывала, вдыхала запах этих нетронутых страниц прямо в магазине!

Всё настроение, как и обычно, испортила бабушка. Со словами.. : "Снова какую-то чушь купила! Лучше бы присмотрела себе сапоги осенние, а то ходишь в своих разодранных кедах!" Ну а дальше как всегда: мат-перемат. В общем.. закончилось всё тем, что "моя прелесть")) полетела с 3-его этажа. Естественно я побежала за своей "мечтой". Но как оказалось, в тот же момент её жутко потрепали собаки...

В общем, сижу сейчас со слезами на глазах, склеиваю некоторые слегка потрёпанные страницы... Обидно до жути, если честно. Даже не за то, что бабушка у меня такая.. а за то, что теперь я действительно вижу, что в моих целях и мечтах мне никто не поможет. По крайней мере от неё поддержки ждать не стоит, ибо она приведёт кучу аргументов (некоторые из которых, кстати, и не существуют. допустим: а вот тогда ты... и понеслась. Ложь) ..лишь бы доказать свою якобы правоту.
-----
Спасибо, что поддерживаете меня, ребят. Таким образом я всё же чувствую, что не одна...)

Я так часто испытываю чувство пустоты.
Мне не нужно чтобы ты, ты или ты любил меня. Мне не нужно, чтобы ты, ты или ты обращал на меня внимание. Мне не нужно, чтобы ты считал меня интересным собеседником. Честно сказать, мне все равно. Все равно как у тебя дела и как ты провел день. Все равно веселый ты или грустный. Все равно, что ты чувствуешь. Все равно, что ты думаешь. Все равно, что ты думаешь обо мне.
Всё это говорит о равнодушие? Не знаю. Для каждого равнодушие означает что-то своё. Так вот равнодушие для меня – это, проснувшись утром, ничего не почувствовать; проснуться полностью разбитой, выпотрошенной и сожженной дотла. Мне всё без разницы, на всё плевать, ни до чего нет дела.
Я не считаю эту жизнь унылой и скучной. Мне нравится всё, что происходит ,но не касается меня. Потому что я - эгоист. Я много думаю и говорю о себе. Только о себе. Других людей нет. Или я их не замечаю? Я, конечно же, уважаю родителей и берегу друзей, но меня, как и их, тоже мало волнуется окружающий мир.

Равнодушие приходит, когда тебе разбивают сердце, разбивают вдребезги, на маленькие кусочки. Но ты поднимаешься, встаешь на ноги, и уже не хочешь, не можешь никому верить, доверять, даже тем, кто готов ради тебя на всё.
После ты думаешь, что скоро ты встретишь человека, который растопит этот лед, и ты снова сможешь чувствовать. Проблема в том, что это только твои мысли. Ты сама всё накручиваешь себе, изменяешь смысл и вуаля, - ты – маленькая, наивная, влюбленная девчонка с открытой душой. Именно в этот момент ты встречаешь его. Того, кто рано или поздно растопчет тебя по полу. Страдание, боль, мучение - кому они нужны? Намного проще не чувствовать. Ты остаешься совсем одна в этой комнате, квартире, городе, в этом мире, совсем одна. Равнодушие стало «повседневным кредо». Ты начинаешь привыкать к нему, оно впитывается в тебя полностью, там, где были шрамы в сердце – все стало гладко, даже твердо. И в следующий раз чтобы хоть что-то испытать, ты хорошенько подумаешь: «Стоит ли оно того?»

Однажды меня спросили: «Что такое одиночество?» Сказать честно, я представления не имела. А потом столкнулась с безразличием, не только к другим, но и к самой себе. И тогда поняла, что одиночество – это ощущение внутренней пустоты, не зависимо где и с кем ты находишься. И главный вопрос состоит в том, что если бы ты знал с самого начала, что будешь какое-то время по-настоящему счастлива, но затем счастье изменит тебе, и это принесет тебе, много боли, выбрала ли ты это кратковременное счастье или предпочла бы жить спокойно, не ведая, ни счастья, не печали?

Вот по сравнению с многими проблемами у людей,это хрень.Но правда я не знаю,что тут придумать.Вот нравится он мне,но я его совсем не знаю.На учебе вижу почти каждый день,а дома тоскую((( А скоро сессия закончится,и я его не увижу...

страшно даже подумать, насколько классные песни бы написал Джим Моррисон,
если бы не скончался.
от альбома к альбому всё лучше и лучше..
и умер.

познакомила меня с The Doors противная преподша по истории государства и права.
просто ляпнула, что как-то слушала их. совсем невпопад. еще психоделикой их обозвала. а я почему-то из всего курса истории государства и права это лучше всего и запомнил
и ведь преподшу терпеть не мог все годы с самого начала, а вот спасибо за верный путь.
'everything must be this way
everything must be this way..'

Последние недели две наблюдаю в очередной раз "эффект сновидений" (назовем это так).. У меня бессонница, так что засыпаю я только после принятия донормила и не раньше 5ти утра... Просыпаюсь я примерно в 14.00. Но дело не в этом.
Каждый раз, каждую депрессию в течение нескольких недель мне снятся сны. Причем снятся постоянно - всё время моего сна. То есть, мозг не отдыхает - получается так(( И сны настолько яркие и запоминающиеся, и настолько контрастируют с моими серыми буднями, что порой я реально путаю события - где явь, а где сон... И жизнь моя во сне намного реальнее и лучше.. И в снах я не в депрессии.
Наверное, сознание требует ДРУГОГО сотояния психики, и хоть в снах пытается его достичь...
А к вас было, что сны были такими частыми и длинными, что вы порой путались - что было наяву, а что во сне?
Спасибо.