Воскресенье - это замечательный день. Можно выйти на работу и в полном одиночестве погрузиться в цифры и отчеты...включить музыку ту которая нравиться и не думать о том кому она мешает...Главное мне хорошо. Это конечно похоже на эгоизм, но пусть так и будет.
А для чего все это? Да просто, чтобы не думать о нем. Я же вроде не глупая, но надо же было опять так вляпаться... Он же вообще не идеал и не "принц" а скучаю по нему...переживаю за него. Наверное, это потому, что не принца я искала, а мужчину со своими тараканами в голове и нашла..нашла и потеряла...и не понятно что случилось. Начинаю искать в себе недостатки и винить во всем. Я ему благодарна за то, что было... за то ,что показал мне, что я живая еще...И за то, что просто встретился мне на пути...
Эта история напрочь отбила мысли о прошлом и том разводе. Бывший муж чудит, но меня это уже не трогает, но улыбку вызывает.Только через адекватное восприятие страданий можно что-то понять про себя. Я не злюсь и не виню, но может только себя.
Благодаря этим событиям я нашла путь к спасению своей души.
...Написала и стало легче..Написала для себя и для друзей(которые я надеюсь здесь тоже есть)....
P.S....ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, НО ТОЛЬКО НЕ СЕГОДНЯ!!!

Вчера общались с отцом через интернет. Живём в разных городах, это наиболее лучший способ общения... Нам нравится разговаривать на мифические-неизведанные темы. Очень часто этот разговор превращается в некий спор, отстаивание своей позиции. Так вот вчера я в очередной раз захотела поговорить на тему одиночества, на тему "у меня нет друзей, и я не способна познакомиться с кем-либо". А он ничего не ответил, просто спросил: "Вот скажи мне. Как мне бросить курить? Я хочу, я пытаюсь. Но сигареты всё равно рано или поздно скуриваются. И я что делаю? Иду за новой пачкой. Как мне бросить?". И здесь начался очень длинный диалог на тему "наше тело - это наше тело, наш мозг - это наш разум. Только ты (а значит, твой разум) можешь управлять собой. Но никто не знает, откуда появляются мысли в твоей голове, словно кто-то "управляет" нами, словно какой-то очередной "Купидон" пускает эти самые мысли в твою голову. Иногда промахивается, даёт ненужные советы, но иногда попадает в самое яблочко." Но это, впрочем, не важно. После моих советов, типа "кушай конфетку, если хочешь курить. "Наказывай" себя как-то за сигарету", он начал утверждать, что всё это простые отмазки, что нужно "просто взять и бросить". Естественно, он меня не переубедил. Если бы всё так и было, то любой человек был бы состоятелен, счастлив, достигал всех своих целей и т.д. К чему я это. Мою фразу "у меня нет друзей, и я не способна познакомиться с кем-либо" он перефразировал в свою фразу, т.е. "я старый, не привлекательный, девушки не обращают на меня внимания, я играю в группе, но я не рок-звезда, не смотря на то, что эту самую группу собрал именно я. Но это не имеет значения. Я - неудачник."

И только сегодня, я, вспоминая этот разговор, не то, что бы поняла всю суть, которую он хотел мне передать. Просто переанализировала конкретно эту фразу. И знаете... Я не сама, я не думала об этом. А просто проходя перед зеркалом остановилась. Посмотрела на себя. И начала говорить: "Я красивая, умная, общительная девушка. Моё будущее - не моё прошлое. Оно более красочное, наполнено яркими, добрыми моментами. У меня всё будет хорошо. У меня уже всё хорошо." И затронула именно те темы, из-за которых я постоянно переживала. И знаете.. как камень с души. Сразу так легко, захотелось что-либо сделать, с кем-либо поговорить. И не через интернет, а в реале. Я действительно подумала, что у меня ещё всё впереди, что моя жизнь имеет какой-то смысл. Ведь никто не знает, какой сюрприз ждёт их в будущем.

Чего бы я хотела, взять рюкзак и отправиться путешествовать, идти себе в неизвестном направление и любоваться меняющемся пейзажу. Замечательно)

Прошёл всего один день, как он умер. Мама всё ещё плачет. Брат Алёша психует.
Он не может себя держать в руках. Как его успокоить? Я никогда до этого не видела, как плачут мужчины.

Сегодня я снова сижу перед монитором. Ночь. Бесплодные попытки найти центр психологической помощи, телефоны доверия. Но каждая мысль осыпается, утекает сквозь пальцы. Я нахожу номер... И, не думая, закрываю вкладку. Зачем?.. Что мне это даст?
- Что есть депрессия? - подумал я, закрыл глаза и забыл об этой мысли.

Когда мне было 16 лет я начала взрослую самостоятельную жизнь. Родителям не было никакого дела до меня, каждый из них создал свою семью, и конечно же был счастлив. Знаете как говорят "первый блин комом", я как раз и оказалась тем самым первым горелым блинчиком. Родители решили, что я достаточно самостоятельна для того, чтобы жить одна...И первое время мне казалось это просто замечательной возможностью, ко мне приходили друзья, мы могли собираться хоть каждый день..утром...всю ночь..можно было не идти на учебу..ну и все в таком духе. Чего можно ожидать от 16 и летнего подростка, оставшегося без присмотра? Шло время.. первая проблема с деньгами, первая работа, совмещаемая с учебой, первое понимание, что самостоятельная жизнь имеет и обратную сторону, и как то уже не совсем и весело стало, уже не до друзей, ведь я работаю, устаю, да и друзья приходят и кушают, выпивают на халяву, получается я работаю на них?? Первое осознание реальной жизни..потихоньку друзья разбредаются, звонят все реже...я испытываю некое облегчение, что вот наконец я одна, никто не будет мешать и тд....но тут в мою голову приходит первая взрослая мысль..и я понимаю. что получается, что я совсем одна. Что так , как было раньше уже не будет никогда, и это слово " никогда" кажется таким страшным и пугающим..аж сердце в груди сжалось... В 16 лет я оказалась не готова принять взрослую жизнь, я воспринимала ее как игру , как временный этап..я думала , что поживу немного одна и вернусь в семью...я не осознавала всю трагичность ситуации...я не понимала, что меня бросили...
Когда пришло запоздалое понимание реальности, я думала, что сойду с ума. Мне было страшно от одной мысли, что мне больше никто не поможет(не материально..я ведь работала и мне хватало) а морально..что не к кому будет прижаться..некому будет приласкать...не от кого получить совета...Я осталась один на один с этим миром...есть только я ..и больше нет никого...одна единица...без родственников..без родителей...даже защитить некому...становится так жутко...так холодно....Все пришлось проходить и познавать самой...научилась готовить, стирать убирать, гладить, шить вконце концов, те ..всему тому, что должна уметь нормальная женщина, ведь до этого меня никто ничему не учил...
Один раз,зимой я очень сильно заболела, не помню чем, но у меня была высокая температура и было тяжело дышать, легкие как будто плавились...я лежала в кровати и ревела...от обиды..что даже в такие моменты никого нет рядом...и становилось так тошно...я испытывала постоянное отчаяние.....боль..тоску...мне жить не хотелось.....не для кого..не с кем....Но человек привыкает ко всему...и я привыкла..
Все, что было пройдено мной, я не пожелаю ни одному подростку, дети должны расти в семье. Да, 16 лет уже достаточный возраст для принятия самостоятельных решений, но взваливать полностью всю ответственность на неопытного ребенка, который даже половины не понимает в этой жизни нельзя..
Благодаря моей юности я развила очень важные черты характера...я ни за кого и никогда не буду держаться, я самостоятельна, самодостаточна, и главное, что у меня есть цели, и большие амбиции для достижения этих целей...Своих родителей я ни в коем случае не осуждаю, если бы не они...я могла бы вырасти ванильной инфантильной девочкой..не приспособленной к жизни вообще...Так что в любом случае им спасибо. Они мне жизнь подарили, а это главное..

какую фигню еще вам подкинуть?

Всем ватрушек, ребятки!

Просто грустно... наверно у каждого бывают такие моменты, когда становится просто грустно... тем более на дворе осень... серое небо.. лужи... голые деревья.. у меня не вызывает это улыбку... Хотя могу сказать, что когда у меня был любимый человек, для меня осень казалась очень романтичным временем года... я любил гулять вдвоем по серым улочкам города.. пусть была унылая погода, но у меня было свое собственное солнышко, которое грело меня... ах... эти воспоминания... они прекрасно.. и они все, что у меня осталось... а сейчас играет музыка Иогана Себастьяна Баха - "звуки рождают мысли"... грустно ... просто грустно.. "А...." я безумно скучаю по тебе...

Сегодня ночью часы не переводятся на зимнее время. Очень замечательно!
А ещё я почитала сегодняшние записи и обнаружила много новеньких на сайте.