а правда что глицын убивает нервные окончания и нервную систему??

вроде бы это успокоительное,но недавно девченка с прошлой работы рассказала что читала в газете что это вот убивает нервы.
я пила,мне вроде норм,да и в инструкции написано сколько его пить и сколько перерыв держать до следующего приема.

Это отрывок из кое-какого моего творения. Ну, не важно. Пусть напоминает о том настроении...

Анализы гормоны не выявили проблем,эндокринолог сказала все отлично,выписала направление на узи,а на следующий приеме отправит меня к онкологу и хирургу,только начал заниматься своим здоровьем и сразу..не то чтобы страшно,но посещение онколога действительно вселяет страх..

у меня продолжается линейка снов на преступную тему. российская глубинка. девяностые. барыжим немечеными стволами. своей доли нету, потому что пахан скажет то и делаю. то на стреме, то спину прикрываю, то сундук с оружием охраняю. вот и пацанчику любопытному по голове стукнул. а раз и ментяра к нам захаживать повадился. но пахан разрулил. ходит гад по хате, на сундук пялится. ряха откормленная. ну ведь купленный же, падла. а слюни текут.
так и живем. а шо делать? жрать охота. да и не мы такие, жизнь такая. и тут значит во сне барышня появляется. сам я её не знаю, но вроде знакомы. толи в автобусе не так потерлась, толи согрешила она, толи судьба раскидала, а потом свела снова. в общем, если что и было, то дело темное и упоминается только вскользь.и разговоры неясные. как бы на другом языке,но по емкости насыщенные.кручу колесико,звоню. она значит узнала.спрашивает,мол,чего надо мне. а я в ответ, дескать давно не жарил на комсомольской. молчит. спрашиваю. ты не убежишь, а то я зашухерюсь? не убегу,говорит.
завалился жиган в избу, а по дому девка в трусах бегает. толи колготы она не нашла, толи про простынки какие-то лепетала. а только сгреб жиган дуру в охапку. едут они на поезде не за номенклатурной должностью да не за хорошей жизнью. позади мамка горем убитая и пахан кинутый. а тока харашо им.

С., а помнишь, как все классно начиналось?
Вряд ли, у меня такое чувство, что ты просто стер из памяти все воспоминания, в которых была я, мы...

У моей сестры свадьба через неделю. А мне так не охота идти туда,наряжаться во все эти стандартные серые одежды пиджаки галстуки и брюки Да еще и весь народ - снобы. Да и вообще я как то не люблю все эти церемонии. Нагоняют они на меня тоску и грусть. Не то что бы я не любил все эти церемонии. Просто я с детства не люблю пиджаки и брюки. И я ужасно не переношу снобов.

Здравствуй мой блог.Знаешь убеждаюсь очередной раз что чем более бурная реакция людей на мои слова тем более они близки к правде.А какие эмоции там уже не важно.Это мое личное качество такое.Выводить людей на эмоции даже не замечая этого.В основном конечно негатив но такова природа людей.
Прости что вчера не писал в тебя.Не было сил.По привычке уже одевшись потеплее пошел гулять под ее окна.Она конечно не знает об этом или не хочет знать.Не важно.Но мне снова становилось очень плохо только с наступлением сумерек.Но что то изменилось во мне.Слезы кончились.Не смог себя заставить хотя бы пару капель уронить.Становилось обычно легче и можно было прожить еще один день.Даже врезав с размаху в ствол дерева не помогло.
Это все застряло где то внутри меня.Вся боль.Теперь словно что то жрет меня изнутри.Словно маленькое мерзкое существо поселилось в груди.Оно пожирает меня изнутри.Это ни с чем не сравнимое отвратительное ощущение.И я знаю что оно пожирает.Он пожирает мою душу и сердце.Медленно и смакуя все что я чувствую еще.Знаю что когда он закончит от меня останется лишь оболочка.Пустые глаза и мысли.Я вольюсь в толпу пустых таких же людей которых я наблюдаю каждый день в транспорте и на улицах.
И вот я иду шатаясь по лесной тропинке которых там много и смотрю на верх.Мутная луна смотрит на меня беспристрастно и холодно как всегда.В провалах неба между верхушками деревьев.Все слишком затягивается.Я хотел уйти будучи еще человеком но понимаю что дожидаясь пока ты меня забудешь я стану пустой оболочкой.Не думал что может быть еще хуже.Но вижу что может.Перестать быть человеком оказывается еще хуже чем просто умереть.
Как все долго....поскорей бы....я так устал мой блог....так устал....устал....

Здравствуйте плохиши . Это моя первая запись . Собственно говоря я бы и не написал ее если бы не был пьяным . Но я тем ни менее я пьян и вот она)
Пожалуй хотелось бы просто знать - ради чего вы живете ? Понимаю , что на этом форуме много людей которые сталкивались с проблемой того , что они не имеют цели в жизни. Но меня правда очень интересует этот вопрос .
Если вы считаете себя чмо , бесполезным и не нужным биомусором , то почему вы продолжаете жить ? Просто не хватает смелости покончить с собой или беспокоитесь о душевном состоянии своих родственников? Или что то другое?
Про себя могу сказать лишь то, что я в последние год - два совершенно не понимаю ради чего я существую . Я чувствую себя ходячим трупом - у меня нет не цели , не мотивации к движению дальше . Раньше меня беспокоило одиночество. теперь я смирился - просто не чувствую , что могу сделать хоть что то в этом направлении .Даже если мне кто то нравится , проблема не столько в том , что я не знаю , что делать( хотя и это тоже), просто стоит подумать - а нужно ли кому - то жизнерадостному, например, общаться с каким то уродливым , безынициативным и унылым идиотом? И я соответственно забиваю .
В общем не знаю что еще написать . Просто хотелось выговориться.
Послезавтра забирают в армию единственного друга , с которым я делился подобного рода вещами. Соответственно теперь я полностью остаюсь вариться с подобного рода мыслями. Хочется подохнуть честное слово . Просто прекрасно понимаю - что мир вокруг нас - это то , каким мы его видим . У кого то он яркий и насыщенный . А у кого то , как у меня мир - просто выгребная яма наполненная дерьмом , разрушающая постепенно нервы и опустошающая носителя подобного рода мыслей . И пробела не в мире - а во мне . И я совсем не знаю , что делать. Нюни нюни , плак плак , короче.