А чё песенка то правду глаголит

В общем тема такая,сегодня ездила как обычно сдавать анализы,в свой "любимый" тубдиспансер.Приехала в 7.30,кроме уборщицы не кого не было,тетка оказалась нормальная не выгнала на улицу ждать,а разрешила в тепле посидеть.Мы с ней разболтались,я сказала,что уже почти 15 лет тут на учете,анализы хорошие и снимки и узи и кт и тд),а вот манту большая,поэтому не снимают.А она спросила,подала ли я документы на квартиру в связи с тем ,что тут со стаю,я сказала,что нет,порекомендовала мне в срочном порядке это сделать. Чесн. говоря первый раз про это слышу,мой врач наверно мне бы сказал если б так можно было..Короче вот думаю правда это или нет))

…Всё-таки вера в человека это великая вещь. Думаю, этот фильм именно об этом. А ещё, мне показалось, что сплелись воедино сюжеты романа Джека Керуака «В дороге» (кстати, эту же книгу читал и главный герой Бенджамин Рейнольдс), фильма «Впусти меня. Сага» и «Моста в Терабитию», в основном за счет превосходной игры Анны Софии Робб.

Двенадцатилетний мальчик Бен (Кейден Бойд), мечтающий стать бейсболистом, живёт в 1960-х годах с родителями на западе Техаса. Его мать одержима кинозвёздами и изменяет мужу со случайными мужчинами, похожими на актёров. Отец же предпочитает этого не замечать, так как ему нет ни до чего дела, кроме своей лодки, которая ему совершенно ни к чему, так как плавать в их местности негде.

Однажды в их городке происходит авария, в которой гибнет семейная пара, в живых остаётся только их дочь Кес (Анна София Робб), ровесница Бена. Родители Бена решают приютить девочку у себя, пока она не поправится, чтобы отправиться к своей бабушке. Бен и Кес понравились друг другу. Кес убедила Бена, что ему незачем оставаться больше с родителями и что он должен бежать с ней к её тёте и дяде, которые живут в Балтиморе. Бен соглашается, и так начинается их путешествие через полстраны…

Очень трогательная и грустная концовка. Но наверное из-за таких деталей мне и нравятся героини Робб, которые врываются в сюжет, изменяют жизнь к лучшему и уходят, оставляя шлейф ностальгических воспоминаний в душе. Как-будто прошло не полтора часа экранного времени, а целая жизнь.

Пиздец, мне в моем
городе даже знакомиться
не с кем не хочется, все
друг с другом мутили, все
друг друга ебали, все
знакомы, бермудский
треугольник блядь.

У меня была тетрадка со всякими глупыми мыслями, которые посещали, когда еще не было меня в сетях. Когда еще думала только своей головой, а не цитатами. В то же время было труднее что-то понять объективно, не было такого быстрого доступа к информации от других источников. Но мне нравилось думать о чем-то настолько напряженно, что оно каким-то образом претворялось в эту реальность. Хм. А ведь так и было много раз.

Помню, разговаривала с кем-то через одно приспособление, по буквам читая ответы на свои порой смешные и глупые вопросы. А потом в доказательство присутствия в этом мире попросила позвонить. Ну, просто так. И кто-то действительно позвонил, почти в час ночи, при этом в трубке никто так и не ответил, лишь тишина… действительно, трудно, наверно… но как же хотелось ему показать свою реальность, чтобы сделать это…

Черт… столько раз не прислушивалась к знакам из ниоткуда. Столько раз забывала об интуиции, которая что-то твердила, закрывала глаза на что-то. Теперь боюсь увидеть еще что-нибудь, например, что и здесь мне не место, что и человек рядом совсем не тот. Но, сказать честно, я и так как в последний раз многое переживаю. Все эти сборы нервов в один комок, рывки воли, поднимания из тени, пепла, как еще это назвать, не знаю. Это выматывает душу. Я ведь до сих пор не умею наполовину или как-то аккуратно. Я – это обязательно напролом, сейчас, скорее, немедленно! Постоянная закрытость только так дает выплеснуть эмоции наружу.

Я чувствую, как ему бывает плохо. И это даже не дает уснуть. Прям как с… неужели и эта мечта сбывается. И это не просто эмпатия как с тем? И не чувствую неловкости, совсем нет зажатости рядом с этой душой, как будто знаю давным-давно, что все понимает так же, как я.
О, эти мечты. Кажется, никто не бывает сильно одинок. Внутри есть все, чтобы притянуть то, о чем мечтаете. Это нельзя зажимать или отворачиваться от него. Это не терпит насмешек, а от неверия умирает.

«Обычный снаружи человек с таким внутренним миром, что удивил бы многих…» Не всему же быть на поверхности.

Да, порой мы закрыты друг от друга. И тогда начинаются все эти недопонимания, подозрения, обвинения, страх показать слабость. А зачем бояться? Да и чего? Самое страшное винить себя, оглядываясь на чужие слова, тогда от этой вины и начинаются странные попытки изменить что-то, всколебать чистую воду, сделав мутной, лишь бы началось какое-то движение. Но в таком насильственном методе нет гармонии ни с собой, ни с окружающими, которые так же реагируют на эти поползновения. Абсолютно как в зеркале. Люди быстро вспыхивают, но если не продолжать, быстро потухают. И снова спокойствие, приятие, главное, убедить их, что все не так плохо, что будет лучше, что в основе-то большее, чем эти мелочи.

Кто научил людей сравнивать несравнимое? Друг друга. Внутри ведь все равны. Что богач, что бедняк, что уборщица, что директор фирмы. Взгляды на эти сравнения колеблют души, не дают покоя и времени, насладиться жизнью как есть. Доказать и должен – нелепости этого мира, убивающие сущность человека как творца своей жизни.
Часто мы поддаемся этой ловушке сделать что-то или решить что-то за кого-то. И идем на поводу собственных заблуждений. Сюда же относятся и ярлыки.

Как много порой мы говорим, и как мало обнимаемся.

Неверие или слепая вера это как в моей детской забавной истории. Как-то раз меня двоюродный старший брат, запрятал на верхнюю полку шкафа в детской, куда сама я бы не залезла. Мы с подругой играли в прятки. Так вот, когда она открыла шкаф, она настойчиво рылась в нижней полке, а наверх, откуда кричала я ей, даже не смотрела. Она так и не догадалась, где я, хотя я и высовывалась уже, а все вокруг стояли и смеялись. Так же и с нами: иногда стоит посмотреть туда, куда, казалось бы, нет смысла смотреть, а бездумная вера во что-то может оказаться не совсем тем, что необходимо.

Иногда и самому миру нужно давать шанс проявить себя.

Возвращаюсь к теме о Саше...
Только уж я решила что все хорошо, что я буду следующей его девушкой, то начал происходить хаос. И от этого у меня просто разрывается сердце.
Вот, сообственно, в чем дело.

магия аромата,кто про что знает?

Вот и снова я тут мой блог.Ты еще не устал от меня?.Конечно выслушаешь ведь для того я тебя и завел тут.Как думаешь я мазохист?.Ну меня иногда посещают такие мысли.Просто сколько я живу я живу бок о бок с болью.Она бывает разная очень.С детства этого была просто физическая и для ребенка было достаточно этого чтобы воздействовать на мою психику.Она меня дисциплинировала и вынуждала быть спокойным и не выражать лишних эмоций.Ведь мой характер взрывной и разрушительный по природе.Боль разъедала меня словно гранит сильнейшая кислота.Тихо и не заметно меняя меня и обтачивая.Делая края более плавными и оттого прочными.Я даже в какой то миг подумал что эта форма идеальна и непробиваема для невзгод.Думал что ничего не проникнет внутрь и не причинит большей боли.Но оказалось что моя боль затаилась и изменила свою формулу кислоты.Теперь эта боль не физическая а моральная.Душевная если хочешь.О да этого я не ожидал совершенно.Эта боль проникает внутрь меня и жгет изнутри.Я не сопротивляюсь.Это бесполезно.У нас с нею давние и очень странные отношения.Я чувствую ее как и все люди только принимаю ее сполна.Ведь она не вечна и потом она утихнет.Правда это потом может быть очень не скора.А может в этот раз она меня решила добить.Кто знает.
Так вот я снова встречаюсь с ней.Мне больно.Но эта боль не чистая.Она смешанная с радостью оттого что она рядом со мной и я могу ее слышать и видеть.Конечно когда мы расстаемся остается только боль но это уже как всегда.Я хочу видеть как она стремится к нему.Я хочу видеть как она не оставляет ничего что было только между нами.Как она все ему рассказывает и показывает.Хочу видеть как она смеется надо мной.Хочу видеть как она снова и снова не сдерживает обещания.А еще была та фоточка.С беленьким телефоном.Это был шедевр по уничтожению моей психики.Чего она хотела этим показать?.Вывести меня на эмоции или сказать то что я и так понимаю?.Я не показал то что со мной происходило.Как я корчился на полу пол дня потом.Все это неповторимый коктейль боли и отчаяния который я выпью до дна.
Нет я не сопротивляюсь.Уже не пью таблетки.Как и всю жизнь я цепенею и боль проходит через меня.Я хочу все прочувствовать.Все до капли и если могу то изменюсь.Боль изменит меня.Сломает или сведет с ума.Мне уже все равно.Жаль только разум слабее тела и рассудок начинает подводить меня.Но я вижу по ее поведению и поступкам что мучится недолго осталось.Крепись парень.Крепись.Еще немного....поднимайся с пола и шагай на ватных ногах вперед.....за углом нас ждет избавление....еще пару шагов....не можешь идти так ползи....еще немного...

Наверное буду брать кредит.Пока не знаю какой автомобиль выбрать, чтобы набраться опыта. В автошколе учился на жигулях 5ке, в ГАИ сдавал на Scoda Fabia, ну и пару раз ездил на родительской Тойоте Corolla. Может кто из автолюбителей подскажет, какая лучше: наша, импортная для начала?